Спустя 43 года работы с клиентами и парами клинический психолог Джанис Спринг написала книгу «Измена». И рассказала, как пережить кризис после измены, разобраться в своих чувствах и решить, стоит ли сохранять отношения.
Большая часть книги написана о ситуации, когда правда известна вашему партнеру, и вы оба пытаетесь восстановить свою жизнь после катастрофы. Но что, если ваша измена по-прежнему тайна? Нужно ли вашему партнеру знать о ней? Если вы хотите укрепить ваши отношения, имеет ли смысл признаваться?
Измена
Выбрали отрывок из книги Джанис Спринг — о том, стоит ли говорить партнеру правду.
Говорить или нет?
Есть несколько веских причин не сообщать партнеру об измене.
- Вы можете стремиться сохранить отношения и с партнером, и с любовником и знаете, что вам придется выбирать кого-то одного, если правда откроется.
- Вам может быть трудно решать конфликты, и вы хотите избежать бури эмоций, которая налетит на вас, как только вы все расскажете.
- Вы можете чувствовать, что вам не хватает сил и преданности, чтобы вынести яростные обвинения партнера или — что еще хуже — его слезы и боль.
Существуют не менее веские причины признаться.
- Если вы хотите уйти из несчастливого брака, вы можете использовать правду как пропуск на выход.
- Если вы желаете сделать партнеру больно за то, что он вас игнорировал или обижал, вы можете использовать признание в качестве оружия мести.
- Если ваши отношения разваливаются или буксуют на месте, правда может пробудить их от спячки.
Что бы вы ни выбрали, важно сделать это осознанно, изучив свои мотивы и подумав о последствиях в будущем. Как только ваш секрет раскроется, назад пути не будет, и вам обоим придется всю оставшуюся жизнь жить с этой ношей. Если вы решите промолчать, вам предстоит жить с последствиями вашего молчания, у которых своя темная сторона.
Правильного ответа нет
Не забывайте, что, даже если вы твердо намерены восстановить отношения, нет правильного ответа. Не всегда лучше признать или скрыть.
Психотерапевты и авторы, которые пишут о неверности, быстро формируют свое мнение о том, какой вариант лучше, но нет точных исследований на тему того, ускоряет или разрушает истина процесс исцеления пары. Помните, мы говорим только о том, стоит ли рассказывать о романе на стороне, а не о том, стоит ли от него отказываться.
Причины не рассказывать
Джанис Спринг вывела четыре типа ситуаций, в которых признание может сработать против вас.
1. Вы полагаете, что признание необратимо сломит вашего партнера
Возможно, вы не хотите рассказывать об измене, потому что считаете, что ваш партнер слишком хрупкий или ранимый и не сможет воспринять информацию конструктивно. Вам хочется быть особенно деликатным с партнером, который уже носит в себе боль прошлых предательств или потерь и может воспринять случившееся как наказание за свои промахи или доказательство своей никчемности.
Молчание может быть верным выходом и для вас. Если у вас есть причины полагать, что ваше признание навредит отношениям не меньше самой измены, если вы боитесь, что правда нанесет партнеру слишком глубокую рану и приведет к разрыву, если вы хотите минимизировать неприятные последствия и сохранить отношения, то, возможно, вам есть смысл сохранить тайну.
2. Вы полагаете, что признание переключит все внимание на измену и помешает вам обоим изучить проблемы, которые стали ее причиной
Когда измена становится явной, всегда есть опасность, что ваш партнер будет охвачен болью и злостью и не позволит вам детально изучить, что именно в ваших отношениях позволило третьему человеку встать между вами.
Несколько известных исследователей и психотерапевтов поддержали идею о том, что правда может принести больше вреда, чем пользы. Фредерик Хамфри, почетный профессор наук о семье и браке Коннектикутского университета, полагает, что известие об измене радикальным образом меняет отношения или разрушает их совсем. По его мнению, у пар больше шансов остаться вместе, если неверный партнер сначала попытается самостоятельно проработать свои сомнения и недовольства — предпочтительно в индивидуальной или парной терапии. Хамфри критикует психологов, которые советуют клиентам раскрыть тайну. «Вербальные эксгибиционисты, — называет он их, — люди с раздутым чувством авторитета и жесткими, категоричными понятиями о добре и зле, которые подменяют исследования принципами».
3. У вашего партнера серьезные проблемы со здоровьем, и он не может удовлетворить вас в сексуальном плане, но вы выбираете остаться с ним (ней), чтобы обеспечивать медицинскую и эмоциональную поддержку человеку, который вам небезразличен
4. Вы полагаете, что партнер физически навредит вам
Причины рассказать
Но есть и не менее веские причины, чтобы во всем признаться. Вот четыре наиболее распространенные из них. Некоторые, вероятно, найдут отклик в вашем сердце.
1. Обычно лучше самому рассказать правду, чем ваш партнер обо всем узнает не от вас
Восстановление после измены само по себе непросто, но если глаза вашему партнеру откроет случайность — подозрительный счет, сохраненное сообщение или другое неоспоримое свидетельство, вы рискуете воздвигнуть такую стену недоверия, которую уже нельзя будет снести. Даже если вы решите остаться вместе, не удивляйтесь, если партнер усвоит стратегию поведения «кто- ищет-тот-найдет» и постоянно будет выискивать признаки измены. Ваш двойной обман научит партнера подозревать ложь в каждом вашем слове и обещании.
2. Признание может повысить ваши шансы остаться верным
Открыв истину, вы скорее осознаете ее значение и не захотите вновь повторять подобный опыт. Без такого решительного самоанализа вы можете слишком легко списать со счетов измену, сохранить иллюзию, что все хорошо, и вернуться на прежнюю дорожку.
Признание также усиливает подозрительность партнера, так что вам будет сложнее его обмануть в дальнейшем. Денверский психолог Лен Лудис советует во время «исповеди» сообщать все подробности не только касательно ваших сексуальных похождений, но и образа действий — извинений, лжи, маневров, с помощью которых вы организовывали свидания, — в качестве страховки того, что вы больше не будете использовать эти уловки снова. Сдав свой план боя, вы ставите себя на учет и даете партнеру понять, что вы серьезно намерены оставаться честным и верным.
3. Признание может пробудить в вашем партнере потребность разобраться с тем, что вас расстраивает, пока не стало слишком поздно
Признание может прозвучать тревожным сигналом о том, что вы несчастны, и дать вашему партнеру шанс обратить внимание на ваши жалобы. Разглашение тайны причиняет боль, но оно же может стать актом доброй воли, который ваш партнер оценит со временем, если альтернативой будет ваш уход или жизнь с человеком, который в отношениях присутствует лишь наполовину.
4. Признание восстанавливает приоритетность ваших отношений с партнером
Когда правда известна только вам и вашему любовнику (любовнице), между вами возникает заговор молчания — даже после разрыва. Как отмечает эксперт по изменам Фрэнк Питтман, тайна может навредить отношениям не меньше, чем секс: проблема не только в том, что вы лжете, но и в том, кому вы лжете. Человек, который знает правду, становится к вам ближе. Человек в неведении становится чужаком.
Знание — сила, и, делясь секретом, вы вручаете вашему партнеру и то и другое. По сути, вы декларируете: «У меня нет права скрывать критически важную для наших отношений информацию, которая, я знаю, много для тебя значит. У меня нет права решать, что для тебя лучше. Ты должен сам решить, останешься ли ты со мной, зная правду в той же степени, что и я». Открывая секрет, вы ставите вас обоих на равные позиции и позволяете партнеру действовать так, как он сочтет нужным.
Решить, что лучше для вас
Некоторые специалисты по изменам утверждают, что признание — неизбежный первый шаг к восстановлению доверия. «Любая попытка ввести партнера в заблуждение — это борьба за власть, которая в конечном счете скажется на отношениях, — пишет Фрэнк Питтман в Private Lies («Частной лжи»). — Люди, которым лгут, становятся зависимыми, тревожными, чувствительными и взвинченными. …Нечестность — враг близости, и она не принесет пользы браку. Ложь создает дистанцию.
Для Эмили Браун, автора Patterns of Infidelity and Their Treatment («Паттерны неверности и их лечение»), тайна “порождает безумие«Она подчеркивает, что признание создает необходимый фундамент для работы с семейным кризисом и создания возможности для честного диалога и самоанализа.
Джанис Спринг полагает, что нет двух идентичных ситуаций: что хорошо для одной пары, может быть плохо для другой. Даже если вы намерены сохранить отношения, нет четкого маршрута к цели. Для некоторых пар правда может иметь негативные, даже разрушительные последствия. Другим она необходима для восстановления пострадавших отношений. Узнать правду об измене иногда все равно что получить известие о раке — некоторые люди поправляются быстрее, когда знают все, но состояние других ухудшается.
То, что может быть хорошо для вас, для партнера и отношений может стать губительным, и наоборот. Если вы решите признаться, не забывайте, что реакция партнера будет продиктована тем, как он воспринимает ваши мотивы.
- Если ваше признание будет воспринято как попытка уважать право партнера на информацию, реакция, скорее всего, будет относительно позитивной.
- Если ваш партнер решит, что вы просто хотите снять с себя груз вины, то он не будет таким восприимчивым и снисходительным.
Разумеется, вас могут неправильно понять, поэтому стоит с самого начала ясно обозначить свои намерения. Некоторые из вас захотят умолчать о разовых интрижках или об изменах, которые случились давно, полагая, что они больше не угрожают вашим отношениям. Другие могут возразить: если измена была такой безвредной и так давно похоронена в прошлом, почему бы не рассказать о ней? Держа ее в тайне, вы можете наделять ее значением, которого она не заслуживает.
Одного признания недостаточно
Если вы признаетесь в измене, но не станете работать с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, ваши отношения вряд ли продержатся долго — или они будут просто держать вас вместе. Для восстановления близости недостаточно одного признания в неверности. Если вы не признаетесь в измене и не захотите разбираться с тем, что она говорит о вас и вашем партнере, мнимое отсутствие конфликта убаюкает вас, и вы подумаете, что у вас снова все хорошо.
Но ничего не изменится.
Многие неверные партнеры предпочитают скрывать измену, работая с тем, что им не нравится в отношениях. Над этим вариантом стоит подумать: конечно, вы можете рассказать партнеру о том, что несчастны, не говоря об измене и не заставляя его проходить через мучительный и сложный процесс восстановления доверия и прощения.
Если вы делаете X, не всегда за этим последует Y, поскольку человеческое сердце подчиняется другим законам. Все, что вы можете сделать, — это попытаться принять взвешенное и благоразумное решение, учитывая ваши мотивы и то, как ваш поступок скажется на партнере. В конечном счете, если вы хотите восстановить близость, значение имеет не столько ваше решение по поводу того, сообщать об измене или нет, сколько ваше желание использовать усвоенные из этого опыта уроки для укрепления отношений.
