Некоторые люди — высокочувствительные и эмоционально сопереживающие. Когда они смотрят фильм, и герой плачет, они тоже плачут. Когда друг расстраивается, они тоже расстраиваются. Когда незнакомый человек кричит на них в метро, они впитывают его гнев. Другими словами, они все сотканы из чувств.
Иногда после разговора они чувствуют чудовищную усталость и раздражительность, хотя несколько минут назад все было хорошо. Чтобы этого не происходило, важно научиться ставить здоровые эмоциональные границы. Рассказываем, как это делать. Вместе с книгой «Мифы о хорошей девочке».
Мифы о хорошей девочке
Что такое эмоциональные границы
Эмоциональные границы — это границы между эмоциями других людей и вами. Эмоциональные границы защищают наше сердце, разум и душу и позволяют соблюдать свои ценности. Они создают здоровую дистанцию между нами и другими людьми. Эта дистанция дает обеим сторонам возможность быть собой — целостной личностью со здоровой самооценкой.
Допустим, подруга пришла поговорить с вами, она подавлена, потому что ее парень расстался с ней уже в третий раз. Она жалуется на его эгоизм и бессердечие. Вы успокаиваете ее и даете выплеснуть боль и гнев. Она рыдает, и вы, конечно же, глубоко сочувствуете ее горю — ей так одиноко. Вы видите, что она обижена и раздражена, отношения опять не принесли ей того, в чем она нуждалась. Вам не все равно, и вы внимательно слушаете, но благодаря эмоциональным границам вы не будете впитывать и перенимать ее негативные чувства.
После этого разговора вас не накроют гнев, боль и одиночество. Вы не станете звонить парню вашей подруги и ругать почем зря. Вместо этого вы уделите своей подруге сто процентов внимания, а потом вернетесь к своей жизни. Конечно, вы будете писать ей ободряющие сообщения или даже отправите презент.
Но ее жизнь не ваша жизнь. Ее проблемы не ваши проблемы. Ее чувства не ваши чувства. Эмоциональные границы удерживают от неосознанных, машинальных реакций, когда мы пытаемся помочь человеку или спасти его. Без эмоциональных границ мы чувствуем себя изможденными и перегруженными.
Как сочетать дружбу с эмоциональными границами?
Повторим еще раз: можно сопереживать людям и при этом иметь эмоциональные границы. Некоторые люди боятся, что эмоциональные границы помешают им быть хорошими друзьями.
Махо Молфино в книге «Мифы о хорошей девочке» рассказывает, что одна женщина как-то спросила её:
«Как сочетать дружбу с эмоциональными границами? Когда моей подруге тяжело, она хочет, чтобы я поддержала ее, но у меня нет сил. И я чувствую себя виноватой. Я хочу быть отзывчивой к людям, которых люблю, но не хочу впитывать их негатив».
Эта женщина еще не научилась общаться с подругой и при этом соблюдать эмоциональные границы. В итоге ей было легче держаться на расстоянии и вообще избегать встреч. Это распространенный способ, но мы не можем честно объяснить друзьям, почему отстранились от них. Нужно укрепить эмоциональные границы, чтобы не бросать тех, кого мы любим. С эмоциональными границами мы станем даже эффективнее в наших отношениях.
Кое-кто этим пользуется
Важное предостережение: некоторые люди пользуются тем, что у вас нет эмоциональных границ. Они хотят, чтобы вы согласились с их искаженными убеждениями о себе и мире, и втягивают вас в свои проблемы. Если вы сопротивляетесь, они обижаются и злятся.
Махо Молфино рассказывает, что у неё была короткая дружба с женщиной, которая любила задавать наводящие вопросы: «Правда, я выгляжу толстой в этих джинсах? Правда, он мерзавец? Правда, мне стоит высказаться по этому поводу?».
И каждый раз Махо задавала ей ответный вопрос: «А что ты думаешь по этому поводу?». Или честно говорила ей: «Нет, он точно не мерзавец». Ее вопросы раздражали Махо, а ответы Махо — ее подругу, и вскоре они перестали общаться. Если вы или другой человек не энергетический вампир, эмоциональные границы улучшат, а не испортят ваши отношения.
Как провести эмоциональные границы
Как провести эмоциональные границы?
Шаг первый. Нужно понять, когда они вам больше всего нужны. Это моменты, когда мы сталкиваемся с проблемами и негативными эмоциями других людей — жалобами, упреками, сплетнями и прилипчивыми, сложными эмоциями, такими как гнев, стыд, вина, отвращение, страх, особенно с дисфункциональным контекстом.
Шаг второй. Практикуйте осознанность. Самый эффективный способ создать и сохранить эмоциональные границы — переключить внимание с другого человека на себя. Вы замечали, что, когда человек долго говорит о своих проблемах, вас будто затягивает в них? Нас поглощают чужие переживания, точно так же, как при просмотре фильма, когда мы ставим себя на место героев. Это происходит потому, что хорошие истории и драматические моменты привлекают наше внимание. Главное — не терять себя в других людях и осознавать свое тело.
Найдите опору
Прямо сейчас проведите небольшой эксперимент: обратите внимание на свои ноги, лучше всего на подошвы. Почувствуйте, как они прикасаются к полу. Сосредоточившись на ногах, продолжайте читать.
Что-нибудь изменилось? Вы почувствовали чуть больше сбалансированности, опоры? Обратив внимание на ноги, вы направляете в них больше энергии, а это балансирующее действие, поскольку ноги связывают вас с землей.
Когда мы переживаем или думаем о прошлом или будущем, мы теряем опору. Когда мы чувствуем твердую опору, мы возвращаемся в настоящее, а именно в нем и происходит вся наша жизнь. Когда кто-то говорит с нами, наша энергия, как правило, либо рассеивается, либо переключается на этого человека. Однако если вы направите внимание на ноги, вы сохраните энергию. Попробуйте в следующий раз, когда у вашей подруги случится нервный срыв. Это простой, но эффективный метод. Чужие эмоции не выбьют почву из-под ваших ног.
Дыхание
Другой ваш мощный союзник — дыхание. Если вам приходится выслушивать чью-то истерику, расслабьте область живота и сделайте несколько глубоких вдохов. Это также помогает направить внимание на тело и сохранить энергию.
Для большего эффекта сосредоточьтесь на дыхании и на ногах одновременно. Удивительно, насколько лучше мы слушаем людей, когда осознаём свое тело в пространстве и чувствуем опору. Это особенно важно, если вы смотрите в глаза человеку, который ведет себя чересчур эмоционально, поскольку многие эмоции передаются и поглощаются именно через лицо и глаза.
Мантра
Помимо практики осознанности, попроуйте произнести короткую мантру по эмоциональным границам: чувствуйте, но не фиксируйтесь. Повторяйте мантру: «Я чувствую, но не фиксируюсь». Мантры наиболее эффективны, если записать их на бумагу и повесить на видное место. Например, на зеркало в ванной, на приборную панель автомобиля или записать в ежедневник.
Это можно делать, даже если к вам обращаются с проблемами клиенты или коллеги. Так вы не фиксируетесь на проблемах, но через умение слушать и задавать правильные вопросы помогаете им самим найти решения.
Да, конечно, сопереживание — это не просто умение чувствовать чужую боль, это определенные поступки, которые облегчают страдания людей. Но подумайте вот о чем: когда вы активно слушаете и твердо стоите на ногах, это облегчает страдания человека намного больше, чем какие-либо действия.
Иногда лучше не вмешиваться
Если вы считаете, что невозможно воздержаться от действий, экспериментируйте: не вызывайтесь добровольно; не помогайте; не давайте; не берите это на себя; пусть кто-то другой проявит активность. Мир как-то выжил без вашего участия. Иногда стоит отпустить ситуацию и сохранить свое психическое и физическое здоровье.
Границы для позитивных эмоций и обратной связи
Эмоциональное влияние бывает очень даже приятным. Когда ваш друг делится радостной новостью, вам тоже хочется почувствовать хотя бы частичку его восторга. Но будьте осторожны. Без эмоциональных границ — даже для позитивных эмоций — нам сложно понять свои истинные чувства и мысли относительно тех или иных событий или вопросов, поскольку мы впитываем чужую точку зрения.
Мы легко теряем равновесие и окунаемся в чужое счастье. Конечно, некоторое эмоциональное влияние неизбежно, и лучше всего осознанно принять его. Проблема в том, что нельзя при этом терять себя.
Еще одно подходящее время для практики эмоциональных границ: когда вас критикуют или хвалят. Если вас критикуют, чтобы вы делали так, как хотят другие, а не так, как хотите вы, самое время отделить их представление о ситуации от реальности. У каждого человека свои проблемы — целый воз и маленькая тележка, и он с радостью вывалит все это на вас, если вы открыты, как общественный парк. С другой стороны, когда вас превозносят до небес, гладят по шерстке, хвалят ваши таланты, лишь бы затянуть в свою компанию, проект или постель, — вам тоже нужны жесткие границы. Эмоциональные границы берегут нас от чужих манипуляций и контроля.
Зачем это нужно?
В детстве, когда вы все впитывали как губка, у нас не было выбора, но теперь, повзрослев, нужно думать своей головой. Нужно самим решать, как мы относимся к тем или иным ситуациям, местам, людям, происшествиям и всему, что происходит в мире. И совершенно нормально не соглашаться с чужим мнением. Лучше всего мы учимся, когда анализируем точку зрения других людей, но не поглощаем ее слепо и смешиваем с нашими собственными убеждениями, не выбрасывая свои убеждения на помойку и поддерживая людей, только если мы действительно согласны с ними.
Другими словами: фильтруйте обратную связь. И лучший способ сделать это — провести эмоциональные границы. Вы не обязаны жертвовать своими чувствами ради других людей, чтобы помочь им, угодить или дружить.
По материалам книги «Мифы о хорошей девочки»
Обложка: unsplash
