Саморазвитие
20 отвлекающих приемов, с помощью которых вами манипулируют. Часть 1
6 августа 19 917 просмотров
Саморазвитие
20 отвлекающих приемов, с помощью которых вами манипулируют. Часть 1
6 августа 19 917 просмотров

Дарья Гордеева
Дарья Гордеева

Шахида Араби, автор книги «Токсичные люди», — один из самых авторитетных специалистов по теме восстановления после психического насилия. Ее статью «20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот» прочитало более 18 миллионов человек по всему миру. Перевели первую часть материала, вызвавшего бурю обсуждений в сети.

Токсичные люди — нарциссы, психопаты и или социопаты — чаще всего проявляют свое неадекватное поведение в отношениях. Они эксплуатируют, унижают и часто даже оскорбляют своих партнеров, членов семьи и друзей. Используя при этом отвлекающие приемы, которые искажают реальность жертв и перекладывают на них самих ответственность за происходящее.

Вот 20 самых распространенных отвлекающих приемов, с помощью которых токсичные люди унижают вас и заставляют молчать.

Газлайтинг

Газлайтинг можно описать фразами вроде «Этого не было», «Тебе показалось» или «Ты с ума сошел?». Это одна из самых коварных тактик манипуляции, потому что она искажает ваше восприятие реальности, подрывает вашу способность доверять себе и лишает вас способности противостоять жестокому обращению.

Когда против вас применяют газлайтинг, внутри вас борются две противоречивых мысли: прав ли человек передо мной или мне стоит доверять собственным чувствам? Задача манипулятора — доказать вам, что первый вариант единственно верный.

Чтобы противостоять газлайтингу, важно формировать свою картину реальности: записывать происходящее в дневник, рассказывать другим или делиться мыслями с группой психологической поддержки. Сила сообщества поможет вам отделить искаженную реальность манипулятора от собственных представлений.

Проекция

Верный признак токсичности — когда человек не желает признавать свои недостатки, переносит их на других людей и делает все, что в его силах, чтобы не признавать вину и не нести ответственность за последствия. Это и есть проекция.

На самом деле все мы в той или иной степени применяем проекцию. Но у людей с нарциссическим расстройством она становится способом психологического насилия. Вместо того, чтобы признать собственные изъяны или проступки, они перекладывают их на своих жертв, вызывая у тех чувство стыда.

Вам наверняка знакомы подобные ситуации: патологический лжец обвиняет всех во вранье, а неэффективный сотрудник называет своего начальника некомпетентным.

Это своего рода психологическая игра, в которой жертва всегда проигрывает, а манипулятор оказывается «на коне», обвиняя вас и весь мир в том, что с ним произошло. В результате вы обречены поддерживать его хрупкое эго, а он толкает вас в пучину неуверенности и самокритики.

Решение? Не принимайте на себя токсичные проекции другого человека и не растрачивайте на него собственное чувство сострадания и сочувствия. Нарциссы, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и изменениях. Как можно скорее завершите общение с подобным человеком и сосредоточьтесь на себе.

Бессмысленные разговоры

Если вы думаете, что с токсичным человеком можно провести глубокую вдумчивую беседу, вы ошибаетесь. Поток сознания, переходы на личности, разговоры по кругу, проекции и газлайтинг — нарциссы и социопаты будут использовать что угодно, пока не заставят вас согласиться с ними.

Это необходимо, чтобы запутать вас, отвлечь от основной темы и в конечном итоге заставить вас испытывать чувство вины за то, что вы думаете иначе.

Достаточно десяти минут такого спора — и вы уже будете жалеть, что вообще ввязались в разговор. Вы всего лишь посмели не согласиться с утверждением, что небо красное — и получили взамен нападки на всю вашу семью, друзей, карьеру и личную жизнь.


Помните: токсичные люди спорят не с вами, а с самими собой. Источник

Помните: токсичные люди спорят не с вами, а с самими собой. Вы лишь участник их изнуряющих монологов. Токсичные люди живут ради драмы. Пытаясь подобрать разумные аргументы, вы лишь распаляете их. Не подпитывайте их своей энергией. Как только чувствуете первые признаки обострения, прекратите разговор — и направьте энергию на себя.

Обобщения и голословные утверждения

Чаще всего нарциссы не могут похвастаться интеллектом. Вместо того, чтобы тратить время на изучение разных точек зрения, они делают ни на чем не основанные обобщения и голословно утверждают что-то, игнорируя любую аргументацию. Или, что еще хуже, — навешивают ярлыки, дискредитирующие ваши последующие объяснения.

Такое поведение часто встречается в деструктивных отношениях. Например, вы говорите партнеру, что его поведение неприемлемо. А он в ответ кидает фразы вроде «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя никогда ничего не устраивает» — вместо того, чтобы предложить решение проблемы.

Не отступайте от своей правды и старайтесь противостоять голословным утверждениям — они не имеют ничего общего с реальностью, а лишь являются образцами черно-белого мышления. Люди, раздающие их, вряд ли обладают всем богатством человеческого опыта — они лишь стремятся потешить свое раздутое эго.

Преднамеренное доведение ваших мыслей и чувств до абсурда

В устах нарцисса или социопата любое ваше мнение, эмоция или жизненный опыт превращаются в недостаток. Токсичные люди склонны перефразировать сказанное вами так, чтобы ваша позиция казалось просто абсурдной.

Например, вы замечаете, что вам не нравится, каким тоном собеседник разговаривает с вами. На что получаете: «То есть ты у нас идеален?» или «Значит, я плохой, да?». Это вновь развивает у вас чувство вины и заставляет сомневаться в собственных чувствах и эмоциях.

Такой прием — известное когнитивное искажение, известное как «чтение мыслей».

Токсичные люди часто предполагают, что знают, о чем вы думаете и что чувствуете. Они делают поспешные выводы на основании собственных ощущений и заблуждений вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. И никогда не извиняются за тот вред, что в результате наносят.

Лучший способ действия в такой ситуации — просто заявить: «Я такого не говорил». И прекратить разговор, даже если вас продолжают обвинять в том, чего вы не делали.

Придирки и изменение «правил игры»

Разница между конструктивной и неконструктивной критикой состоит в переходах на личность и установлении недостижимых стандартов. Чаще всего «критики» не стремятся помочь вам стать лучше — они лишь хотят придраться и унизить вас.

В этом помогает известный прием смены «правил игры», который позволяет всегда оставаться недовольными вами. Даже если вы сделаете все возможное, чтобы удовлетворить их запрос, они найдут, к чему придраться.

Вы успешны в карьере? Тогда почему вы еще не мультимиллионер? Удовлетворили потребность в постоянной заботе? Тогда покажите, что можете быть независимым…

Правила игры постоянно меняются и часто оказываются не связанными друг с другом. Единственная задача этого — заставить вас постоянно угождать нарциссу.

Задирая планку все выше, токсичные люди заставляют вас ощущать собственную никчемность. Они зацикливаются на ваших недостатках и слабостях, раздувают любую оплошность и при этом игнорируют ваши сильные стороны.


Вы из кожи вон лезете, чтобы соответствовать требованиям нарциссов — но получаете все такое же ужасное отношение. Источник

Не ведитесь на придирки и изменения правил. Если человек предпочитает раз за разом вспоминать об ошибке, не замечая ваших попыток ее исправить, — значит им точно не движет желание понять и простить вас. Цените себя. Напоминайте себе, что вы самодостаточны и никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя неполноценным.

Смена темы

Токсичным людям не нравится, когда речь заходит об их собственной ответственности, поэтому они то и дело стремятся увести разговор в сторону, направить внимание на другую проблему.

Жалуетесь, что ваш супруг не уделяет внимания детям? В ответ он вспомнит об оплошности, которую вы совершили семь лет назад.

Если кто-то пытается применить такой прием в разговоре с вами, используйте метод «заезженной пластинки». Мягко, но настойчиво продолжайте излагать факты, не уходя в сторону от темы. Если собеседник настаивает, скажите что-то вроде: «Я сейчас не об этом, давай не будем отвлекаться». Если и это не помогает, просто прекратите разговор. И направьте энергию в конструктивное русло.

Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие токсичные люди не любят, когда кто-то ставит под сомнение их чувство превосходства над всеми. Вместо того, чтобы решать разногласия, они пытаются лишить вас возможности иметь свою точку зрения, внушая страх.

На любое разногласие нарциссы отвечают ультиматумом, а их стандартной фразой становится: «Делай так, иначе я сделаю так».

Если в ответ на попытки установить границы или высказать мнение вы слышите завуалированные или явные угрозы — это серьезный повод задуматься. Скорее всего перед вами человек, не способный идти на компромиссы и уверенный в собственной правоте. Относитесь к угрозам серьезно, документируйте их и при необходимости обращайтесь за помощью в соответствующие инстанции.

Оскорбления

Нарциссы уверены: они единственные могут быть правы, а все, кто пытается сказать что-то иначе, приводят их в ярость. Психиатр и автор книг «Как разговаривать с мудаками» и «Не мешай себе жить» Марк Гоулстон считает, что в основе нарциссической ярости лежит не низкая самооценка, а ложное чувство превосходства. У некоторых нарциссов эта ярость принимает форму оскорблений, которыми они пытаются повлиять на ваше мнение.

Оскорбления — простой способ унизить и высмеять ваши умственные способности или ваш внешний вид, лишив вас права быть отдельным человеком со своей точкой зрения.

Оскорблениям могут также подвергаться ваши мысли или идеи. Так вполне обоснованная точка зрения становится «глупой» или «идиотской» в устах социопата, неспособного дать убедительное опровержение.


В основе нарциссической ярости лежит не низкая самооценка, а ложное чувство превосходства. Источник

Вместо того, чтобы обсуждать приведенные вами аргументы, такие люди набрасываются на вас как на личность, стремясь всеми способами подорвать ваш авторитет. В этом случае необходимо сразу прервать общение и сказать, что вы не намерены терпеть подобное отношение. Никогда не принимайте оскорбления на свой счет: люди прибегают к ним просто потому, что не знают других способов.

Саботаж

Токсичные люди приучают вас связывать собственные таланты, сильные стороны и счастливые воспоминания с абьюзом, фрустрацией и неуважением. Они делают это, унижая вас, саботируя ваши цели и достижения, портя праздники и отпуска. Они могут даже изолировать вас от друзей и семьи и поставить в финансовую зависимость. Подобно собаке Павлова со временем вы все больше боитесь делать то, что когда-то приносило счастье.

Таким образом токсичные люди пытаются заставить вас переключить внимание на удовлетворение их потребностей.

Если какой-то внешний фактор мешает им контролировать вашу жизнь, они стараются его устранить. Им нужно всегда оставаться в центре вашего внимания.

Кроме того, нарциссы по природе завистливы и ревнивы и не хотят, чтобы что-либо препятствовало их влиянию на вас. Ведь если вы можете получить счастье, признание или уважение от других людей, то рано или поздно захотите разорвать отношение с нарциссом. Вот почему они всеми силами стремятся останавливать вас на пути к мечте.

Еще 10 отвлекающих приемов, с помощью которых вами манипулируют, вы найдете здесь.

По материалам статьи Though Catalog

Фото на обложке отсюда

Похожие статьи