Кругозор
Конфликты в паре: начало конца или шанс стать ближе?
9 апреля 2 373 просмотра
Кругозор
Конфликты в паре: начало конца или шанс стать ближе?
9 апреля 2 373 просмотра

Елена Исупова
Елена Исупова

Нам часто кажется, что главная черта здоровых отношений — гармония. Мы стремимся к абсолютному взаимопониманию, поскольку уверены, что это синоним счастья и благополучия. А любые разногласия с партнером воспринимаем болезненно: как будто они знаменуют начало конца. Известный психолог Эдвард Троник и педиатр Клаудия Голд выяснили: человеческое взаимодействие сложнее, чем мы привыкли думать. Публикуем отрывки из их книги «От разногласий к близости».

Во власти стереотипов

Мы получаем первый опыт любовных отношений в детстве: когда взаимодействуем с родителями (или другими значимыми взрослыми). На основе этого складываются романтические связи во взрослом возрасте.

Но как выглядит идеальная родительская любовь? Кажется, это «Мадонна с младенцем» Леонардо да Винчи. Мария и маленький Иисус смотрят друг на друга с бесконечной любовью. Однако одно из полотен Рафаэля, изображающее Марию с младенцем, говорит нам об ином: младенец-Иисус смотрит в книгу, которую мать держит в руках, а она сама, задумавшись, глядит куда-то вниз.

Подобным образом мы получаем идеальное представление о романтической любви, наслаждаясь танцем Фреда Астера и Джинджер Роджерс: нам кажется, что пары при хороших отношениях действуют синхронно, как в степе. Но партнерство Дженнифер Грей и Патрика Суэйзи в «Грязных танцах» больше похоже на правду: она наступает ему на ноги, а он заставляет ее смотреть ему в глаза. Эти сбои и неверные шаги необходимы для создания грациозного, скоординированного танца в финале фильма.

Преодолевать сложности в отношениях приходится всем, начиная с самого раннего детства и до глубокой зрелости. Таков путь роста и развития.

Это может показаться странным, поскольку мы полагаем, что в здоровых взаимоотношениях нет места раздорам. Разве не должны два человека, чьи отношения считаются хорошими, быть настроенными на одну волну?


Источник

70/30

Авторы решили найти ответ. Они записывали видео типичных взаимодействий родителей и малышей, а затем покадрово анализировали записи. Это позволяло разглядеть подробности взаимоотношений, которые исследователи не успевали заметить в реальном времени. Наблюдая за благополучными парами «мать — дитя», они полагали, что те будут действовать в полнейшем согласии: одновременно смотреть друг другу в глаза и отворачиваться друг от друга, одновременно тянуться друг к другу и вообще действовать заодно. Таковы были прежние представления об отношениях, и ученые рисовали аккуратные графики, где отмечали моменты контактов, отметая как нерелевантные все данные, указывающие на разрывы контактов и не укладывающиеся в модель. Но через несколько месяцев отрицать реальный паттерн было невозможно: в типичных здоровых парах «родитель — ребенок» в среднем 70% взаимодействий выглядели отнюдь не синхронными, а разрывы связи были неотъемлемой их частью.

Например, маленькая девочка разглядывает ремешок безопасности на высоком стульчике и сосет палец, успокаивая себя. Мать пытается привлечь ее внимание, но малышка уклоняется от контакта. Тогда мать вынимает ручку дочери изо рта и слегка откидывается назад. Их взгляды встречаются, обе улыбаются. Мать придвигается ближе, а малышка смотрит в сторону. Начинается новый тур танца.

При анализе записей было обнаружено что наиболее значимая часть взаимоотношений — не разрывы, а восстановления.

Источник

Восстановление как основа взаимодействия

Восстановление после разрыва — основа человеческих взаимоотношений. Оно дарит чувство удовольствия, доверия, безопасности, безусловного знания, что ты можешь справиться с проблемой. Более того, восстановление преподносит важнейший жизненный урок: отрицательное чувство, возникающее в результате нестыковки, разногласий, дисгармонии, может быть изменено на чувство позитивное, когда два человека достигают гармонии. Это означает, что мы не должны застревать в негативных ощущениях. Осознание того, что эмоциональное состояние может или не может измениться, развивается у младенца в результате самых ранних взаимодействий

Пока есть возможность для восстановления, 70% нестыковок ведут к позитивному развитию отношений. Чтобы научиться доверять друг другу, нам нужна путаница и кутерьма.

Большинство взаимодействий, записи которые изучали авторы, восстанавливались сразу после несогласованности. Другими словами, обычные малыши и те, кто о них заботился, постоянно переходили в состояние несогласованности с последующим восстановлением взаимодействия. Моменты таких восстановлений могли быть краткими, фактически микроскопическими, однако во время беспрерывного общения их было великое множество.

Обобщающая теория

Какова цель сбоев в отношениях? Ответ был найден в научной теории, применимой к самому широкому спектру дисциплин — от физики до психологии. Согласно теории открытых динамических систем, все биологические системы, в том числе и люди, функционируют за счет встраивания новой информации в уже имеющиеся конструкции, в результате чего возникают другие конструкции, всё более сбалансированные и сложные. Системы, не способные усложняться, утрачивают энергию и больше не развиваются. Системы, открытые для информации, продолжают развитие.

Эта идея применима не только к человеческим взаимоотношениям, но и к самому происхождению жизни. В книге «Краткая история времени» прославленный физик Стивен Хокинг пишет о том, что жизнь на Земле эволюционировала благодаря ошибкам, сбоям. Поначалу в земной атмосфере отсутствовал кислород, поэтому не было и жизни. Примитивная жизнь возникла в океанах благодаря случайным комбинациям атомов — сложным структурам, которые называются макромолекулами

Люди подобно макромолекулам сталкиваются друг с другом и благодаря сбоям, присущим этим взаимодействиям, развивают все более сложное ощущение себя в мире.

Новая информация не просто поглощается. Она в определенной степени насильственно вторгается в мозг человека, заставляя его трансформировать прежнее ощущение себя в мире. И благодаря этой трансформации создается новый смысл. Люди, проходя через данный процесс вместе с другими — теми, кто заботится о них в раннем детстве, или, со временем, с друзьями, коллегами, партнерами, — создают новый способ совместного существования, познания себе подобных. Избегая периодов разногласий (или ошибок), они не растут, не меняются и по-настоящему не узнают друг друга.


Источник

Главный урок, который мы вынесли за десятилетия исследований, состоит в том, что процесс перехода от несогласованности к восстановлению не только неизбежен, но и необходим для того, чтобы взаимоотношения процветали, а не стагнировали и распадались.

По-новому взглянуть на конфликты в отношениях поможет книга «От разногласий к близости»

Обложка поста — freepik.com

Рубрика
Кругозор

Похожие статьи