Не бывает семей без конфликтов и стрессов. И если вам говорят: «Мы вообще никогда друг на друга не сердимся, не ссоримся, не ревнуем друг друга» — не верьте. Просто эти люди умеют не обращать внимания на то, что их раздражает. Они научились концентрироваться на важном: не на сиюминутной обиде, а на долгой жизни с любимым человеком.
Но обиды у них все равно появляются. Внутри себя мы знаем, что построить хорошую семью — долгое и сложное дело, а вот развалить ее можно в один момент. Даже неосторожно сказанное слово может навсегда разрушить любовь и мир в семье.
Да ты никогда!..
Семья что надо
Во время ссор супруги срываются на крик и бросают друг другу в лицо много обидных слов. Ссора заканчивается, а слова остаются в памяти.
Пожалуй, каждый из нас знает: во время ссор нельзя бросаться обвинениями формата «да ты всегда!», «да ты никогда!», «ты как твоя мама!..». Это сильно ранит человека и никак не способствует завершению ссоры.
Намного более эффективный способ донести свою мысль до оппонента (даже любимый муж или любимая жена порой становится оппонентом) — использовать «Я-сообщения».
Ссор будет меньше, если вы научитесь правильно доносить свои мысли до партнера. Источник
Первым этот прием описал американский психолог Томас Гордон в 1960-х, но на самом деле «Я-сообщения» люди использовали и раньше. Просто те, кто интуитивно нащупывал этот прием, считались приятными в общении и неконфликтными собеседниками. Про таких говорили: «Ни с кем не ругается, ничего не требует, а люди ему во всем угождают».
Вы не наступаете на него с требованием сделать, улучшить, заработать и вынести мусор. Вы говорите о своих чувствах.
1. Вместо «Ты никогда меня не слушаешь!» скажите: «Я чувствую себя лишней, когда я что-то говорю, а мне не отвечают».
2. Вместо «Ты никогда не приходишь домой вовремя» скажите: «Я очень переживаю, когда ты приходишь домой поздно и даже не предупреждаешь. Я считаю, что мы договорились о чем-то, и у меня ощущение, что я выполняю договоренности, а ты нет. Или я не права?»
3. Вместо «Ты никогда не говоришь мне „спасибо“ за приготовленный ужин!» скажите: «Мне почему-то очень важно услышать, что приготовленный ужин был вкусный и понравился тебе. Я люблю слышать слово „спасибо“, хотя это, возможно, глупо».
Обидные слова произносятся в один момент, но навсегда остаются в памяти. Источник
Непростой путь к миру
Поначалу будет сложно. Когда на своих тренингах Нина Зверева, автор книги «Семья что надо», предлагала топ-менеджерам перевести привычные для них «Ты-сообщения» в «Я-сообщения», большинство не справлялись с задачей.
Но чем чаще вы будете практиковать «Я-сообщения», тем легче вам будет сформулировать свою мысль так, чтобы она не обижала собеседника, а побуждала его встать на вашу сторону.
В «Я-сообщении» есть еще один важный момент: пока вы подбираете правильные слова, первый взрыв эмоций проходит. И вы начинаете вести диалог «на холодную голову» — что не может не сказаться положительно на его эффективности.
Конечно, нельзя сдерживать эмоции и делать вид, будто вы абсолютно спокойны, когда внутри все взрывается. Накопленное раздражение в итоге может погасить любовь, которую и без того трудно поддерживать.
Скандалы и крики очень быстро могут разрушить любовь. Источник
Но у одного человека может быть одна «зона принятия скандала», а у другого — совсем иная. И, прежде чем начать совместную жизнь, очень важно это выяснить. Потому что разное отношение к сценам, истерикам и крикам может очень осложнить отношения в семье. Одному хочется покричать, второму важны тишина и умиротворение.
Учитесь разговаривать и договариваться.
По материалам книги «Семья что надо».
Обложка поста отсюда.
