Любым отношениям нужно внимание, а время от времени и коррекция. Если вы хотите сохранить любовь надолго, периодически стоит проводить проверку и «генеральную уборку»: определять, куда плывет совместный корабль, чего вам не хватает и как это изменить.
Каждый партнер в паре играет одну из ролей: ребенка, родителя или взрослого. Понять, что происходит у вас, поможет фильм «Дневник Бриджит Джонс», а укрепить отношения — советы из книги «Личные границы».
Родитель и ребенок
Вспомните разумного Марка Дарси и забавную Бриджит Джонс: он осуждает ее проделки, а она постоянно его провоцирует. В их паре Марк взял на себя роль Родителя, а Бриджит — Ребенка. У вас похожая ситуация, если один вносит энергию в отношения, а другой проявляет больше ответственности и руководит.
Марк кажется чересчур серьезным, а Бриджит — легкомысленной. Противоположности притягиваются. — Источник
Если отношения построены на схеме Родитель — Ребенок, партнеры, как правило, не умеют играть противоположную роль — скажем, Родитель не может действовать спонтанно, а Ребенок неспособен проявлять заботу и вести себя как главный. Это может порождать разногласия, когда одному надоедает отвечать за планирование, покупку подарков и ведение хозяйства, а другому кажется, что им командуют.
Чаще всего это формулируют так:
- «Ты не уважаешь мое мнение».
- «Почему ты никогда не хочешь повеселиться?»
- «Ты слишком много думаешь о деньгах».
- «Ты не воспринимаешь меня серьезно».
- «Мне приходится делать все за двоих».
- «Кто-то из нас должен быть рациональным».
Начните с того, что вызывает меньше разногласий. Можно для начала приняться за развлечения. Если спонтанность ушла, веселья, смеха или радости в отношениях осталось немного, то попробуйте возродить эту сторону общего прошлого. Вспомните, что вам нравилось делать вместе, — займитесь спортом или запишитесь в театральный кружок.
Договоритесь о том, чтобы организовывать досуг и отвечать за него вместе. Можно по очереди. Раз в неделю или раз в два месяца — частота не важна, главное, чтобы обоим нравилось.
Поддерживайте партнера в его планах. Если Родитель забыл, как надо веселиться, Ребенку стоит поощрять его старания и быть снисходительнее, если первый блин выйдет комом. Родителю тоже хорошо бы продемонстрировать рвение, даже если предложенные развлечения вынуждают его слегка расширить личные границы. Успех зависит от доверия и понимания, что в этой ситуации выигрывают оба. Это совместный проект.
Вечно взрослые
Снова вернемся к Бриджит Джонс: ее мать Памела временно уходит от отца, Колина, и заводит роман с коммерческим представителем Джулианом. Памела рассказывает Бриджит о своих проблемах с мужем и говорит, что провела 35 лет за уборкой дома, стиркой одежды и воспитанием детей: «Жизнь близится к закату, а у меня нет ничего своего». По ее ощущениям, у нее нет ни власти, ни карьеры, ни сексуальной жизни, а по большому счету и жизни вообще.
Чтобы не оказаться на месте мамы Бриджит, стоит начать жить прямо сейчас. — Источник
Возможно, у вас обоих очень ответственная работа. Вы ладите друг с другом, дома всё в порядке, денег хватает, но работаете по выходным и допоздна, а на себя или партнера времени уже не остается. У вас одинаковое отношение к работе и общая цель — начать жить по-настоящему, когда накопите достаточную сумму. Но жить-то нужно уже сейчас.
Бывает и по-другому: один занимается домом и растит детей, дарит им всю заботу и положительные эмоции, не оставляя ничего для партнера. В таких браках обычно полный материальный достаток, но не хватает кислорода. Часто это заканчивается классическим сценарием: один влюбляется, теряет голову и уходит, а второй остается в растерянности и чувствует, что его предали, лишив будущего, запланированного на двоих.
Обычно это звучит так:
- «Мы редко видимся, как в море корабли, зато идем одним курсом».
- «Обойдемся без отпуска, чтобы побыстрее выплатить ипотеку».
- «Мы посвящаем все время детям».
- «Отложим все самое интересное до лучших времен».
- «Надо быть разумнее, сейчас не время для романтики».
Каждому надо проанализировать в первую очередь себя. Понять, чего ему не хватает — например, насколько он устал и может ли вспомнить, когда в последний раз смеялся вместе с партнером. Необходимо найти здоровый внутренний баланс и только потом думать о границах в вашем союзе. Возможно, для этого понадобится уделять меньше времени отношениям (почаще встречаться с друзьями или, скажем, играть в теннис), но периодически делайте что-то вдвоем и без определенной цели.
Ипотеку надо выплачивать, а детей — растить. Однако вспомните, почему вы когда-то решили быть вместе — чтобы купить недвижимость или радоваться жизни? Делайте друг другу сюрпризы, веселитесь, а после работы обменивайтесь шутками, а не проблемами.
Детская площадка
В «Дневнике Бриджит Джонс» эта ситуация проиллюстрирована ее отношениями с Дэниелом Кливером: сплошное веселье, но ни один не берет на себя ответственность за будущее.
Веселье — это хорошо, но кто-то должен нести ответственность. — Источник
Так зарождаются многие союзы — это важный и правильный этап, называемый «конфетно-букетным» (он бывает в любом возрасте, даже если вам по семьдесят пять лет). Наверняка вы часто слышали от друзей, что они скучают по нему, но вполне нормально оставить его позади и перейти к стадии ответственности.
Иногда пары встречаются годами и обсуждают, что будут делать, когда наконец поженятся. Со стороны кажется, что им так больше нравится, но на самом деле они уходят от ответственности и необходимости заботиться и о себе, и о партнере. Они не дают отношениям развиваться дальше. Вероятно, они вообще не хотят вступать в брак и сохраняют таким образом холостяцкий статус.
Звучит это так:
- «Мы пока не готовы к семейной жизни».
- «Мы не хотим стать такими, как наши родители».
- «Мы не хотим платить ипотеку».
- «С детьми можно подождать».
Как и остальным, партнерам в таких парах следует обратить внимание на индивидуальные границы, проверить свои взгляды на мир. Возможно, придется признать наличие боязни серьезных отношений у одного или обоих. Непрерывные развлечения, поездки, домашние питомцы… не маскируете ли вы тот факт, что не подходите друг другу? И ваша бурная социальная жизнь — всегда в компании, не оставаясь наедине, — не является ли способом избежать расставания? Честно и открыто обсудите свое будущее.
Установите границы: план сохранения любви
По какому бы сценарию ни развивались отношения, эти ориентиры помогут их укрепить.
Не стремитесь удовлетворить все свои потребности в отношениях. Это подвергает гармонию в них ненужным испытаниям. Если вы любите ездить на велосипеде, а ваш партнер терпеть этого не может, то кататься без него вполне нормально. И даже хорошо. Вливание извне может оздоровить отношения, привнести в них живительную энергию.
Поделите бытовые обязанности пополам. Если один отлично готовит, а другой непревзойденно убирается, то этим и занимайтесь — необязательно поровну делать одно и то же.
Соглашайтесь на развлечения. Даже если они больше по вкусу партнеру, чем вам. Приятно видеть, как любимый человек получает удовольствие, к тому же смех, как известно, заразителен. Вместе продумывайте досуг и организуйте его по очереди.
Уважайте партнера и не скрывайте от него это. Искренне благодарите его, не попрекайте на виду у окружающих. Даже если вы сильно расстроились, всему миру об этом знать не обязательно. Не закатывайте глаза по любому поводу. Уважайте отношения — это и есть граница.
Регулярно общайтесь в течение дня. За едой, за кофе, по телефону. Наконец, ложитесь спать вместе.
По материалам книги «Личные границы»
Обложка поста — hollywoodreporter.com
