Почему любовь — одно из самых светлых и прекрасных чувств — приносит нам столько страданий? По каким причинам двум людям так трудно обрести гармонию в отношениях? И как все-таки добиться взаимопонимания? Вот что об этом думают профессиональные психологи.
Ловушка страсти
Самая распространенная проблема в романтических отношениях — это ловушка страсти. Она заключается в том, что рано или поздно один человек начинает любить сильнее, а другой с каждым днем становится все равнодушнее. Как объясняет в своей книге «Парадокс страсти» психолог Дин Делис, такой дисбаланс возникает из-за неправильных моделей поведения.
Сомнения в надежности отношений, страх потерять любимого человека, чувство вины, раздражительность и неуверенность в собственной привлекательности — верные признаки того, что вы попали в типичную ловушку страсти.
Если вы без конца требуете от партнера подтверждения его чувств, пытаетесь «достучаться» до него, а он становится все холоднее и остраненнее, значит, вы заняли позицию «слабой» стороны.
Чем больше вы вкладываетесь в такие отношения, тем меньше ваши шансы вернуть теплоту, нежность и страсть. Слишком активная демонстрация чувств, сфокусированность на объекте любви и желание во всем угодить партнеру воспринимаются им как чрезмерное давление. Ваша тревога нарастает, вы стараетесь расшевелить человека, начинаете провоцировать скандалы, но этим отталкиваете его еще сильнее.
Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений. Источник
А может, вы оказались по другую сторону: это вас тревожит навязчивость партнера, его постоянные придирки и обвинения в холодности? Тогда вам тоже нельзя позавидовать. Ведь и вы заложник ловушки страсти, только исполняете роль «сильного». Скорее всего, вы постоянно испытываете чувство вины, гнев и стыд. Не самые приятные эмоции.
Как же выпутаться из этой коварной ловушки?
Что может сделать «слабый»
Здесь ключевое слово — самостоятельность. Постарайтесь меньше зависеть от партнера. Не подстраивайтесь под каждое его желание, а честно высказывайте свое мнение, если с чем-то не согласны. Уделяйте время саморазвитию и своим интересам: карьере, хобби, встречам с друзьями и единомышленниками.
Перестаньте заниматься самокритикой. У «слабых», как правило, заниженная самооценка. Даже если раньше вы считали себя стоящим человеком, негармоничные отношения могут подорвать уверенность в себе. Найдите несколько разных способов снова почувствовать себя значимым.
Постарайтесь стать сильнее и уменьшить прессинг на партнера. Источник
Ищите гармонию в одиночестве. Сейчас все ваши мысли вращаются вокруг партнера, но он не должен иметь абсолютной власти над вами и вашей жизнью. Научитесь быть счастливым наедине с собой. Гуляйте, медитируйте, ходите в театр и на выставки, читайте книги, ведите дневник.
Что может сделать «сильный»
«Сильные» часто испытывают гнев, отчаяние, скуку и нетерпение. Обычно они стыдятся своих эмоций и считают себя виновниками сложившейся ситуации. Ведь им кажется, что контроль над отношениями у них в руках и именно они несут за все ответственность.
Если вам это знакомо, перестаньте ругать себя за то, что происходит. Не вы своей холодностью создали проблемы в отношениях. Это нарастающий дисбаланс генерирует нежелательные чувства. На самом деле вы лишены любви и близости точно так же, как и ваш партнер. Поэтому жизненно важно в качестве первого шага к исцелению научиться сопереживать самому себе.
Если вы злитесь на партнера и порой, когда уже нет сил сдерживать раздражение, начинаете отчитывать его за какую-нибудь мелочь, попробуйте перенаправить свои эмоции на вредную динамику отношений. «Сильные» могут обратить гнев в потенциальную мотивацию словами: «Это ситуация заставляет меня сердиться, и я сделаю все, чтобы ее исправить».
Научитесь объективно воспринимать партнера. Не забывайте, что позиция «сильного» заставляет вас преувеличивать плохое в своей половине и не замечать хорошего. Будьте особенно чутки к подобным искажениям, если ваши ранее гармоничные отношения разрушились из-за изменения ситуации.
Дайте своей любви шанс, даже если вам кажется, что ее трудно возродить. Источник
Когда ловушка страсти захлопывается, ваша эмоциональная отстраненность побуждает партнера настаивать на близости. Однако его усилия приводят к обратному результату, пробуждая в вас желание еще больше отдалиться. Представьте, что произойдет, если вы вдруг начнете искать близости со своей «слабой» половиной: попробуете делиться своими глубокими переживаниями, рассказывать о событиях дня, регулярно проводить время вместе.
Скорее всего, «слабый» партнер начнет чувствовать себя в безопасности и перестанет цепляться за вас. Он вновь обретет уверенность, самообладание, контроль над эмоциями, естественность и привлекательность.
Как вести себя во время ссоры
В книге «Обними меня крепче» специалист по семейной и супружеской терапии Сью Джонсон рассказывает о стратегии «преследования-отстранения», к которой прибегают многие пары во время конфликта. Один партнер чувствует себя пострадавшим, «вымогает» внимание и любовь, засыпает упреками и критикой, а другой в это время предпочитает скрываться за холодной стеной молчания (но порой не справляется с давлением и выплескивает накопившееся раздражение). Очень напоминает все ту же ловушку страсти. Что советует автор?
Для начала воздержитесь от упреков и обвинений. Спокойно обсудите с партнером, что вы оба стали заложниками определенных моделей поведения. Поговорите о своих типичных реакциях и их настоящих причинах.
Например, вы расстраиваетесь, что ваш возлюбленный поздно приходит с работы, и начинаете его отчитывать, а он демонстративно игнорирует ваши претензии. Вы заводитесь еще сильнее, он долго сдерживает раздражение — и все-таки взрывается. В итоге вы оба скатываетесь до оскорблений. Все выглядит как обычная бытовая ссора. Однако ее корни глубже, чем кажется.
Зачастую конфликт разгорается только потому, что мы не умеем четко объяснять свои истинные чувства и желания или сами не понимаем их. Источник
Возможно, вы боитесь потерять близость и переживаете, что партнер уделяет вам мало времени, поэтому его опоздание, а потом и нежелание обсуждать проблему воспринимаются как проявление равнодушия. Но он задержался в офисе по уважительной причине, очень устал и совершенно не понимает ваших упреков. Его молчание — вовсе не признак того, что ему все равно, а способ защитить себя и предотвратить более крупную ссору. В глубине души он тоже испытывает страх: ему не хочется в очередной раз оказаться виноватым и услышать, как сильно он вас разочаровал.
Попробуйте ненадолго остановиться и увидеть картину в целом. Поговорите без обмена колкостями. Откройте свои истинные чувства и страхи, постарайтесь лучше понять друг друга. Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.
Простите друг другу обиды
Если у вас или у вашего партнера есть застарелые обиды, самое время поговорить о них и простить друг друга. Раны, нанесенные любимыми людьми, не всегда очевидны. Вы можете и не догадываться, как сильно чем-то задели человека пять лет назад. Корень проблемы зачастую скрывается не в самих событиях, а в том ощущении уязвимости, которое они создают. Для некоторых в определенное время невинный флирт страшнее измены.
Чем больше травм человек хранит в своем сердце, тем сложнее вам будет вернуть его доверие. Но миссия выполнима. Для этого вы обязаны относиться к боли партнера серьезно. Нужно вникать в его страдания и обсуждать происшедшее до тех пор, пока подоплека инцидента не выйдет наружу. Даже если сам случай кажется вам незначительным, а обида — преувеличенной.
Делиться с партнером своими слабостями и получать в ответ эмоциональную поддержку — мощный источник близости. Источник
Не скрывайте и свои переживания. Иногда мы сами себе не можем объяснить, почему то или иное происшествие так сильно ранит нас, пока не разделим свою боль с партнером и не найдем объяснение вместе. А иногда очень сложно просто открыться. Трудно решиться подставить свою кровоточащую рану тому или той, кто ее нанес. Но в любой обиде можно найти смысл и логику, если осознать ее связь с глубинными потребностями и страхами.
Драматический треугольник
Врач-психотерапевт Ольга Лукина описывает невротические отношения при помощи другой модели — Драматического треугольника судьбы. Основные роли личности в этом треугольнике — Жертва, Преследователь и Спаситель.
Проблема в том, что ни у кого из участников этой психологической игры нет внутри чувства безусловной собственной ценности. Спаситель зарабатывает на время чувство своей ценности, навязывая заботу Жертве. Преследователь самоутверждается, обесценивая и тираня Жертву. Жертва не отвергает ненужную ей заботу и не защищает себя от нападок, воспроизводя ощущение своей беспомощности и бессилия.
Принимая участие в этом спектакле, мы неизбежно перемещаемся из одного амплуа в другое. Сегодня Преследователь догоняет Жертву и отнимает у нее право на собственное достоинство. А она позволяет это право у себя отнять. Потом в какой-то момент они меняются ролями. Негодование подступает к горлу Жертвы, ей тяжело дышать, и под давлением ярости или ненависти она начинает преследовать обидчика.
Что делать, если ваши отношения развиваются по такой схеме? Во-первых, признайте, что у вашего партнера есть право на личностные границы и независимость. Истинная близость не предполагает контроля одного человека над другим. Она строится на доверии и уважении.
Ваш возлюбленный не приложение к вам, а самостоятельная личность. Вы не должны давить, требовать и вымогать через обиду его подчинение. Источник
Во-вторых, научитесь осознавать свою ценность, защищать свое достоинство и свои границы. Постарайтесь понять и услышать себя. Без этого вы не сможете просто и искренне делиться с близкими тем, что вас беспокоит, просить о том, что вам нужно, и говорить «нет».
В невротической любви поиск и получение доказательств собственной нужности и важности является основой отношений. Как следствие, люди постоянно обижаются на близких, обвиняют их в равнодушии, непонимании, неуважении. В здоровой же любви нет необходимости кого-то убеждать в своей ценности. Это самоочевидно для двоих.
Почти вся мировая литература демонстрирует нам, что любовь — это страдания, разрушительная роковая страсть, принесение себя в жертву объекту обожания, полное растворение в другом человеке и потеря собственной идентичности. Но так быть не должно. В здоровых отношениях всегда присутствуют близость, теплота и уважение. Если вы несчастны со своим партнером, начните отслеживать разрушительные модели поведения, работать над собой, искренне делиться своими эмоциями и учиться взаимопониманию.
По материалам книг «Парадокс страсти», «Обними меня крепче»
Обложка поста отсюда
