Бенджамин Франклин сказал «Есть три вещи, сделать которые необычайно трудно: сломать сталь, раскрошить алмаз и познать самого себя». Суметь войти в свое положение. Вот, что способствует пониманию наших желаний и, косвенно, желаний окружающих людей: разобравшись в себе, вы очистите разум и освободите ментальное и эмоциональное пространство, чтобы услышать другого.
Уильям Юри — один из основателей Гарвардского переговорного проекта, в рамках которого он руководит программой, посвященной глобальным переговорам. Он рассказывает про три действия, которые помогут вам войти в свое положение.
Во-первых, «посмотрите на себя с балкона». Во-вторых, копайте глубже и с сопереживанием выслушивайте все, что говорят ваши чувства. В-третьих, пойдите еще дальше и раскройте свои основополагающие потребности.
Поднимитесь на балкон
В споре, как правило, мы попадаем в ловушку трех реакций: мы атакуем, принимаем (другими словами, сдаемся) или уклоняемся, что зачастую приводит к еще большему росту проблемы. Или же мы используем комбинацию всех подходов: начинаем с уклонения или принятия, но теряем терпение и атакуем. И, если атака отражена, мы снова отступаем на позиции принятия или уклонения. Ни одна из этих реакций не служит нашим истинным интересам.
Взамен этих трех реакций мы способны научиться наблюдать за собой. Поднимитесь на балкон и посмотрите на себя со стороны. Это метафора для ментального и эмоционального места перспективы, спокойствия и самоконтроля. Если жизнь — это сцена, а все мы актеры, тогда с балкона можно отлично видеть всю пьесу. Чтобы иметь возможность наблюдать за собой, очень важно постоянно подниматься на балкон, особенно перед, во время и после тяжелого разговора.
Одна минута, проведенная наедине, с закрытыми глазами, помогает пронаблюдать за мыслями, чувствами и ощущениями и усмирить разум. Источник
Каждый раз, когда вы чувствуете себя заведенным мимолетной мыслью или эмоцией, у вас имеется простой выбор: распознать их или повестись на них. Присвоение имен помогает не поддаваться чувствам, вы дистанцируетесь от них: «О, вот мой старый друг Страх. Привет, Внутренний Критик». Спокойные наблюдения за моими ощущениями, эмоциями и мыслями помогают сохранять невозмутимость: «Разве это не любопытно? Я сцепил челюсти. Я замечаю проявления страха. Мои щеки покраснели. Я чувствую смущение?» Благодаря этому можно нейтрализовать негативные эмоции.
Слушайте с сопереживанием
Психологи подсчитали, что за день у нас в голове пролетает от двенадцати до шестидесяти тысяч мыслей. Около 80 процентов из них считаются негативными: зацикливание на ошибках, чувство вины за конфликты или размышления о недостатках. У некоторых суровый голос нашего внутреннего судьи громче, а у кого-то тише, но никто не в силах сбежать от него: «Ты сказал глупость!», «Как ты мог быть таким слепым?», «Сделанное тобой ужасно!» Каждая отрицательная мысль — это «нет» самим себе. Существует поговорка: если бы вы говорили с друзьями, как сами с собой, то у вас бы их не осталось.
Вместо того чтобы беседовать с собой в негативном ключе, постарайтесь проявить уважение и доброжелательное внимание. Вместо того чтобы осуждать себя, принимайте себя таким, какой вы есть. Способность слушать себя с сопереживанием лежит на один уровень глубже, чем наблюдение. Наблюдать подразумевает смотреть снаружи, а слушать — чувствовать изнутри. Например, когда вы испытываете страх, попробуйте ощутить его в своем теле. Что вы чувствуете? Вы заледенели? А может, это черная дыра в желудке? Или пересохло горло? Распознайте знакомые чувства и просто останьтесь с ними на мгновение, не пытаясь избавиться от них. Постарайтесь расслабиться и проследить свой путь в страх. Дышите через него, если сможете. Так вы начнете медленно выпускать его.
Что если секрет слушания других заключается в прислушивании в первую очередь к себе? Источник
Раскройте свои потребности
Прислушиваясь к своим чувствам, особенно к повторяющимся негативным эмоциям, вы поймете, что они указывают в направлении неудовлетворенных интересов. При правильном истолковании ваши эмоции помогут обнаружить наиболее глубокие потребности.
Спросите себя, что вас беспокоит. В каких сферах жизни вы несчастливы или не полностью удовлетворены? Может, это работа или деньги, семья или отношения, или здоровье, или общее благополучие? Недовольство — это язык, на котором ваши потребности общаются с вами. Когда потребности забыты или неудовлетворены, то вполне естественно ощущать беспокойство, страх, гнев или печаль.
Каковы ваши самые глубокие мотивы? Что вы больше всего хотите? Чем лучше вы поймете свои потребности, тем больше шансов удовлетворить их. Источник
В любых переговорах магический вопрос, раскрывающий ваши истинные потребности, звучит так: «Почему я хочу этого?» Хорошим упражнением будет спрашивать себя «почему?» до тех пор, пока вы не доберетесь до краеугольной потребности. Чем глубже вы опускаетесь в раскрытии собственных интересов, тем больше вероятности обнаружить творческие возможности для их удовлетворения.
Войдя в свое положение, мы сможем легче понимать и принимать себя. Если самоосуждение — это «нет» самому себе, то самопринятие — «да». И оно, возможно, есть величайший дар, который мы в силах себе преподнести.
По материалам книги «Договорись с собой… и другими достойными оппонентами».
Фото обложки — flickr.com.
