Американская колумнистка Кэрри Кэннон взяла интервью у автора книги «Отношения, которые работают». Публикуем перевод статьи с сайта forbes.com.
***
В недавно вышедшей книге «Отношения, которые работают»
Отношения, которые работают Дженнифер Петрильери, профессор кафедры организационного поведения бизнес-школы INSEAD, заявляет без обиняков: пары, где оба партнера активно делают карьеру, «могут столкнуться с конфликтами и трениями, с необходимостью чем-то жертвовать». Затем она добавляет: «Но также именно в таком союзе открываются возможности для личностного роста каждого. Поддерживая друг друга в развитии, партнеры способны построить гармоничные отношения». Как реализовать второй — благоприятный — сценарий и избежать первого?
Чтобы найти ответ на этот вопрос, Петрильери проинтервьюировала 113 работающих пар в возрасте от 26 до 63 лет. К слову, она и сама часть такой пары (ее муж тоже профессор).
Дженнифер с мужем
Недавно я пообщалась с ней, чтобы узнать о результатах ее исследования и спросить, какие советы она может дать парам в возрасте 50-60 лет. Основные моменты из интервью — ниже.
Книга и исследование Петрильери заинтересовали меня, потому что, по моим наблюдениям, очень часто советы для работающих пар связаны только с личными отношениями, но при этом почти не касаются профессиональных целей партнеров.
Прежде чем я перейду к интервью, позволю себе заметить, что многие пары, с которыми Петрильери беседовала, объединял один неутешительный симптом.
«Они редко говорили друг с другом о глубинных психологических и социальных аспектах партнерства», — пишет Петрильери. Многие из них почти никогда не затрагивали тему борьбы за доминирующее положение и контроль; не делились своими ожиданиями относительно того, какую роль каждый будет играть в совместной жизни; не обсуждали личные страхи и надежды, а также общие представления о хороших отношениях и успешной карьере. А ведь все это очень сильно влияет на то, что происходит в паре.
Открытое общение — путь к гармонии в семье. Источник
В своей книге Петрильери рассматривает три переходных этапа, с которыми сталкиваются пары, где оба партнера строят карьеру.
На первом переходном этапе молодым парам нужно ответить на вопрос: как действовать, чтобы все получилось?
Вопрос второго переходного этапа: чего мы на самом деле хотим? «В этот период партнеры ощущают беспокойство и подавленность и начинают поиск ответов на экзистенциальные вопросы, связанные с осознанием истинного пути и смысла жизни, — пишет Петрильери. — Им важно разобраться в собственных интересах и желаниях, а потом заново договориться о том, какую роль они играют в жизни друг друга».
На третьем переходном этапе пары еще глубже погружаются в процесс самопознания. Главный вопрос этого периода: кто мы теперь? Как объясняет Петрильери, партнерам необходимо пройти через личностные изменения с учетом прежних достижений и новых возможностей.
Дочитав книгу, я начала подводить итоги своего собственного 27-летнего брака (и приобщила к этому исследованию мужа). Мы старались понять, как различные процессы повлияли на нашу семью, и выяснить, что еще можно улучшить.
А вот и моя беседа с Петрильери.
— Что пары в возрасте 50-60 лет делают неправильно?
— Очень важно, чтобы у партнеров сформировалась привычка разговаривать, обсуждать вещи, которые для них по-настоящему важны. Это основа семейного благополучия. Но многие пары игнорируют такое общение. В результате они сталкиваются с дисбалансом в отношениях.
Дисбаланс возникает из-за множества нерешенных проблем, которые копятся годами. К примеру, один из партнеров может испытывать обиду, если у него никогда не было шанса заняться любимым делом.
Люди куда-то бегут и бегут, добиваются успехов на работе, выполняют обязательства перед семьей. И в какой-то момент начинают задавать себе вопросы: «А мой ли это путь? Чего я на самом деле хочу?» Здесь для пары наступает очень непростой этап.
Когда вы замечаете, что ваш партнер ставит под вопрос свою карьеру и сомневается, в правильном ли направлении он двигался все это время, проще всего решить, будто проблема в отношениях. Вы начинаете думать: «Я недостаточно хорош. Что у нас было не так?»
— Что партнеры могут сделать в такой ситуации?
— Главное — поддерживать друг друга. Поощряйте стремление партнера исследовать новые возможности. Придется приложить много сил: поиски и эксперименты могут пугать и сбивать с толку.
Обычно мы пытаемся поторопить партнера и закрыть вопрос как можно скорее. Но, когда в жизни и карьере наступает переходный этап, нужно другое: чтобы любящий человек помог выйти из зоны комфорта и сказал: «Мы найдем верный путь с помощью проб и ошибок. Не будем принимать окончательное решение, пока не проведем несколько экспериментов и не рассмотрим разные варианты».
Нужно выйти из привычной комфортной среды, а не пытаться сохранить устоявшийся порядок вещей. При этом супруги должны быть достаточно уверены друг в друге, чтобы обеспечить необходимую поддержку. Когда партнеры могут положиться друг на друга, перед обоими открываются огромные возможности.
Искренне поддерживайте партнера, когда он исследует карьерные альтернативы и экспериментирует в разных направлениях. Проявляйте интерес к его жизни, внимательно слушайте, обсуждайте проблемы и вместе ищите решения — все это очень поможет.
Дать партнеру выговориться, признать и принять его чувства, не пытаясь их «починить», — лучшая помощь, которую вы можете предложить.
Умение становиться опорой для близкого человека — важный ингредиент счастливой совместной жизни. Источник
В парах, где оба строят карьеру, к опыту одного человека прибавляется профессиональный опыт партнера, и это большое преимущество. Наш партнер может поделиться ценными контактами, предложить неожиданные пути развития или вдохновить на участие в каких-нибудь проектах, чтобы мы попробовали что-то новое.
Переходный этап может стать очередной ступенькой профессионального роста. Почти в любой сфере деятельности можно перейти на фриланс или неполный рабочий день, вы можете начать свое дело, заняться проектной работой, стать консультантом. В этот период перед нами открывается больше возможностей, чем раньше, наши карьерные горизонты расширяются.
И нам необходимо, чтобы кто-то был рядом с нами на этом новом пути. Пары, которые успешно преодолевают этот этап, задают себе правильный вопрос: «Как нам достойно пройти через это испытание, обернуть ситуацию себе на пользу и не увязнуть в переживаниях из-за потерь и неудач?» Такие пары сообща намечают верную траекторию и двигаются дальше с обновленными целями.
— На чем стоит сконцентрироваться партнерам ближе к выходу на пенсию?
— В этот период можно сосредоточиться на социальных связях, интересных сообществах, друзьях, волонтерстве, на своих увлечениях. Это отличное время, чтобы вспомнить давно забытое хобби.
Пара может найти общее увлечение, не связанное с карьерой или детьми. Для партнеров это хороший способ понять, кто они теперь; осознать, что для них обоих значит «мы».
Совместные дела скрепляют союз. Источник
Также можно попробовать работать вместе. Партнеры могут придумать общий проект или каким-то образом объединить свои карьеры.
Прочувствуйте, как это здорово — решать сложные задачи вдвоем.
— Ваше исследование преподнесло вам какие-нибудь сюрпризы?
— Да. Оказалось, что большинство пар, считающих себя успешными в карьере и в отношениях, живут в очень напряженном ритме: партнеры постоянно ездят в командировки и испытывают стресс на работе. Как правило, они не могут обсудить с коллегами свои страхи и сомнения, поэтому им приходится больше разговаривать друг с другом.
И еще кое-что: успешные пары понимают, что совместная жизнь — это не торги по принципу «если первый партнер уступил сегодня, значит, второй должен пойти навстречу завтра». Конкурировать, делать взаимные одолжения (и вести им счет) — это одно, а искренне поддерживать друг друга и действовать сообща — совсем другое.
Больше о том, как создать крепкую семью и достичь карьерных высот, — в книге «Отношения, которые работают».
Обложка поста отсюда.
