Семейные пары, где оба партнера строят карьеру, сталкиваются с очень похожими проблемами. Например, в первые годы совместной жизни молодые супруги отдавали много сил и времени работе, каждый добивался успехов в своей сфере, но вот родился ребенок — и все стало гораздо сложнее. Неужели теперь кто-то должен отказаться от своих амбиций?
Еще один сценарий: мужу предложили отличную должность в другом городе, но переезд предполагает, что жене придется бросить перспективную работу. Что делать, если обе карьеры важны?
Может быть и так: обоим захотелось перемен. Один решил кардинально сменить сферу деятельности, а второй — уйти из офиса и заняться фрилансом. Это серьезный удар по финансовому благополучию семьи, так что кто-то будет вынужден отложить свои планы.
Как действовать в подобных ситуациях, чтобы сохранить крепкие отношения? Можно ли устроить жизнь так, чтобы никто в паре не был обделен и каждый реализовал свои мечты? Чтобы ответить на эти вопросы, профессор бизнес-школы INSEAD Дженнифер Петрильери взяла интервью у 113 работающих пар и проанализировала их опыт.
Исследование легло в основу книги «Отношения, которые работают». В ней нет готовых решений на все случаи жизни. Зато есть вдохновляющие истории и глубокий анализ психологических процессов, влияющих на действия пар. А главное, автору удалось выделить общие принципы, придерживаясь которых вы сможете преуспеть и в карьере, и в любви. Выбрали для вас несколько полезных советов.
Заключите двустороннее соглашение
Звучит, конечно, не очень романтично, но этот прием поможет вам принимать оптимальные решения в сложных ситуациях. Не секрет, что благополучие семьи зависит от взаимопонимания, умения договариваться и открыто обсуждать острые вопросы. Двустороннее соглашение нужно для того, чтобы вы заранее проговорили самые важные моменты и определили, в каком направлении оба готовы двигаться дальше.
Желательно заключить такой договор еще до того, как вас настигнет первый семейный кризис. Итак, о чем необходимо поговорить? Дженнифер Петрильери выделяет три темы.
1. Ценности. Что делает вас счастливым? Чем вы гордитесь? Какую жизнь хотели бы прожить? От чего бы не отказались ни при каких обстоятельствах? В ходе обсуждения может выясниться много интересного. Например, что вам необходимы новизна и приключения, а для партнера важна стабильность.
Даже если вы не придете к согласию по всем вопросам, каждый из вас должен хорошо понимать как собственные приоритеты, так и ценности другого. Это позволит наметить общий путь, и трений будет возникать гораздо меньше.
Принимать решения тоже станет проще. Скажем, вы оба хотите много времени проводить с семьей. Вероятно, в таком случае ни одному из вас не стоит соглашаться на должность, предполагающую 60-часовую рабочую неделю.
Во время разговора внимательно слушайте друг друга и воздерживайтесь от агрессивной критики. Доброта и участие творят чудеса. Источник
2. Границы. Здесь стоит обдумать и обсудить три фактора.
- Место. Возможно, есть страна, где вы мечтаете пожить хотя бы пару лет? Или вы хотите осесть в каком-то определенном городе, по крайней мере, пока растут дети? А может, вы уже знаете, где ни за что не стали бы задерживаться?
- Время. В жизни бывают такие периоды, когда нужно очень много работать, например перед повышением или в ходе особенно сложных проектов. И здесь тоже необходимо определить границы. К примеру, вы готовы трудиться без выходных в течение полугода, но не дольше. Или, допустим, ваш личный максимум — 10 рабочих часов в день, а остальное время вы хотите посвящать семье.
- Физическое присутствие. Готовы ли вы какое-то время жить порознь, если придется работать в разных городах? Какой объем командировок считаете приемлемым? Сколько времени точно хотите проводить вместе: есть ли минимальный предел? Определите границы заранее, чтобы избежать разногласий в будущем.
3. Страхи. Обсудив тревоги, связанные с карьерой и семейной жизнью, вы не только начнете лучше понимать друг друга, но и сможете предпринять некоторые шаги, чтобы ваши страхи не сбылись. Например, если ваш партнер боится охлаждения отношений, можно договориться, что вы будете дважды в месяц куда-нибудь выбираться вдвоем.
Если вы, начиная совместный путь, подробно обсудите все три темы, уже очень много выиграете. Но, вероятно, ваши ценности, желания, страхи будут меняться в течение жизни, так что к этому разговору стоит возвращаться хотя бы раз в год.
Осознайте свою взаимозависимость
Пока у человека нет семьи, он принимает в расчет лишь собственные планы. Но в отношениях необходимо учитывать интересы партнера. Любое важное решение повлияет на жизнь обоих, поэтому нужно действовать сообща и договариваться по всем вопросам, будь то увольнение, переход на другую должность, переезд, смена профессии или поступление в университет.
Всегда старайтесь найти решение, которое устроит обоих. Представьте, что вы устали жить в провинции и задумались о покорении столицы, но вашему супругу совсем не по душе идея переехать в Москву. Должен ли кто-то уступить? Или есть вариант получше? Например, можно выбрать город, который одинаково нравится и вам, и вашему партнеру.
Ваша задача — организовать жизнь так, чтобы каждый выиграл, а не выторговать себе кусок пирога побольше. Источник
Конечно, иногда без компромиссов не обойтись. Тем не менее никто не должен жертвовать своими мечтами и целями. Например, вы можете договориться, что на текущем этапе совместной жизни карьера партнера важнее, поэтому сейчас он полностью сконцентрируется на работе, а вы больше времени будете посвящать домашним делам; пройдет два года — и вы поменяетесь ролями.
Главное — сделать выбор сообща. Для этого обсудите свои жизненные и карьерные цели на ближайшие пять лет, а потом выработайте план, который позволит обоим достичь если не всего, то почти всего из задуманного.
Не пытайтесь объять необъятное
Одна из ловушек, в которые часто попадают молодые пары, связана со стремлением успеть все на свете. Партнеры хотят и строить карьеру, и встречаться с друзьями, и посещать культурные мероприятия, и уделять достаточно внимания семье, и находить время на хобби, и учиться чему-то новому… Задач становится все больше и больше. Результат этой бесконечной гонки — усталость, стресс, раздражительность и ссоры по пустякам.
Нагружая себя кучей дел, вы рискуете потерять близость. Источник
Если целыми днями вы крутитесь как белка в колесе, а в выходные, вместо того чтобы просто отдохнуть и побыть вдвоем, пытаетесь наверстать все упущенное за неделю, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы рискуете погрязнуть в неважных и ненужных делах, при этом отношения неизбежно ухудшатся. Так что не надо устанавливать планку слишком высоко.
Распределите домашние обязанности
Никуда не деться от необходимости управлять финансами, наводить порядок, покупать продукты, готовить, стирать, поливать цветы, заботиться о детях и пожилых родственниках, организовывать семейные праздники. Как распределить обязанности, если оба партнера строят карьеру? Давайте попробуем решить эту задачу.
1. Составьте список повторяющихся домашних дел. Участвовать должны оба партнера, чтобы ничего не упустить.
2. Подумайте, нельзя ли от чего-то отказаться. Так ли уж важно, чтобы в квартире всегда был идеальный порядок? Нужно ли каждый день готовить сложные блюда, на которые уходит уйма времени? Обязательно ли именно вам заниматься организацией всех семейных торжеств? Вычеркните из списка то, что можно просто перестать делать.
3. Обсудите, какими домашними делами вам нравится заниматься, и назначьте ответственных. Не исключено, что есть бытовые обязанности, которые вы выполняете с удовольствием. Возможно, вы любите готовить и возиться с цветами, а ваш партнер готов хоть каждый день читать детям сказки перед сном?
Кому-то нравится мыть полы, кого-то расслабляет глажка белья. А за какие домашние дела хотите отвечать вы? Источник
4. Решите, можно ли делегировать какие-то задачи. Было бы неплохо перепоручить кому-нибудь те дела, которые вам не нравятся. Разумеется, не все могут позволить себе нанять домашний персонал. Но нельзя ли приглашать помощника хотя бы иногда? Например, в те дни, когда вы особенно сильно загружены.
5. Поделите оставшиеся дела. Остались неинтересные задачи, которые нельзя вычеркнуть или делегировать. Вы можете просто разделить их пополам. Или оставить бóльшую часть тому, кто меньше занят на работе. А еще можно выполнять обязанности по очереди. Скажем, вы делаете уборку на этой неделе, а ваш супруг — на следующей. Какую стратегию выбрать, решать вам. Главное, чтобы все договоренности были предельно четкими и понятными.
Поддерживайте друг друга, когда придет время перемен
Однажды вы можете усомниться в правильности своих прежних решений и задуматься: «Точно ли я строю ту карьеру, какую хочу? О чем я на самом деле мечтаю? Кто я такой? На что мне потратить свою жизнь? Все ли меня устраивает в этих отношениях?» Как правило, люди задаются такими вопросами в среднем возрасте.
Не стоит скрывать от партнера подобные мысли. Вероятно, просто пришло время перемен. И не исключено, что вашу половинку одолевают те же сомнения. Вам обоим необходимо найти ответы на важные вопросы и выбрать тот путь, по которому вы желаете идти. Возможно, придется пересмотреть и роли в семье.
Станьте друг для друга надежной опорой. Источник
Это непростой период, который может затянуться на несколько лет. Чтобы пережить его максимально безболезненно, поддерживайте друг друга, поощряйте творческий поиск, вместе пытайтесь нащупать правильный путь и не опускайте руки в моменты неудач.
Помните, что потребность в самореализации есть у обоих. Здесь крайне важна равноценная поддержка. Сегодня вы мучительно пытаетесь понять, куда двигаться дальше, и партнер готов подставить свое плечо, а завтра помощь понадобится ему.
Найдите хотя бы одно общее увлечение
Представим далекое будущее. Первый романтический период давно прошел, дети выросли и стали самостоятельными, карьерные цели достигнуты. Если до этого момента вы занимались только семьей и работой, сохранить гармоничные отношения будет очень сложно. Поэтому так важно иметь общие интересы.
Общее увлечение не должно быть связано с работой или семьей. Пусть это будет занятие только для вас двоих. Например, вы можете вместе ходить на уроки танго, играть в музыкальной группе, выступать в любительском театре, посещать разговорный клуб английского или заниматься теннисом.
Необязательно тратить на общее хобби много времени и денег. Важно, чтобы оно сближало вас, приносило радость и давало возможность хоть иногда отвлечься от повседневных забот.
По материалам книги «Отношения, которые работают»
Обложка поста отсюда.
