Почему рядом с близким человеком бывает одиноко? Почему прошлые отношения приходилось все время «спасать», а новые опять складываются по знакомому сценарию?
Проблема не в нас — а в усвоенных когда-то сценариях. В детстве они помогали нам получать любовь, сохранять близость или избегать конфликтов, а теперь незаметно управляют нашим выбором и мешают строить отношения, в которых хорошо.
Бумажная книга Электронная книга
Почему в отношениях мы забываем о себе
Иногда человек с детства привыкает к тому, что любовь нужно заслуживать. Чтобы сохранить близость с родителями, он учится быть «удобным»: угадывать их настроение, помогать, сглаживать конфликты, не расстраивать и ставить чужие чувства выше собственных.
Во взрослом возрасте этот сценарий может повторяться уже с партнером. Человек первым идет мириться, даже если не виноват, берет на себя роль спасателя, тревожится, когда близкий отдаляется, и готов многим пожертвовать, лишь бы его не отвергли.
Нас притягивают отношения, которые нам знакомы. Но это не значит, что они нам подходят.
Чтобы выйти из этого круга, важно постепенно возвращать внимание к себе: замечать свои чувства, желания и телесные сигналы, вспоминать о собственных интересах и переставать отвечать за чужие эмоции и поступки. То, что когда-то помогало сохранить близость, не обязательно должно управлять вами всю жизнь.
Почему важно говорить о том, что нам не подходит
Когда человек привык подстраиваться, легко перепутать любовь с жертвенностью. Еще немного потерпеть, промолчать, не злиться, не спорить, уступить — лишь бы не поссориться. Кажется, что чем больше отдаешь отношениям, тем ценнее становишься для другого.
Но если вы постоянно соглашаетесь и скрываете свои желания, партнер может просто не знать, что вам плохо. В то время как вы чувствуете несправедливость, обиду или даже злость. Причем злость здесь бывает полезным сигналом: что-то важное для вас было нарушено. Это ваши границы.
Личные границы помогают оставаться собой рядом с другим человеком.
Говорить «нет» и честно обозначать свои потребности поначалу может быть непривычно — и вам, и близкому человеку. Он может принять новые правила, а может сопротивляться. Но главное — становится ясно: есть ли в этих отношениях место вашим чувствам и желаниям тоже.
Как снова услышать себя
Когда собственные чувства и желания задвинуты на второй план, решения все чаще принимаются из страха, чувства вины или чужих ожиданий. Чтобы вернуть в жизнь спокойствие, радость и настоящую близость, важно снова услышать себя — понять, чего хочется именно вам и что делает вас счастливее.
В книге Ольга Гартман помогает постепенно вернуть этот контакт. После каждой терапевтической истории — психологический разбор, вопросы для саморефлексии и практики, которые помогают внимательнее посмотреть на разные стороны своей жизни:
- Отношения с собой — внутренняя опора, самооценка, принятие возраста и изменений
- Чувства и потребности — злость, грусть, тревога, умение говорить о том, что вам не подходит, и просить о поддержке
- Отношения с партнером — созависимость, личные границы, страх отвержения и привычка терпеть
- Одиночество и поиск отношений — как не выбирать из страха и снова доверять себе и миру после расставания, измены или утраты
- Дружба и другие близкие отношения — взаимность, зависть и обиды, которые годами остаются невысказанными
Почти у всех бывают периоды кризисов, сомнений и поиска себя, когда нужно остановиться, взять паузу и хорошенько подумать. Изменить то, как вы распоряжаетесь своей жизнью, можно всегда, сколько бы лет вам ни было и в какой точке вы бы ни находились. Перемены начнутся, когда вы перестаете жить только для других — и выберете себя.
По материалам книги «Что со мной не так?».
Заказать:
