Вам нет 30, и кажется, что впереди вся жизнь? Ошибаетесь. Важнейшее десятилетие вашей жизни пролетит незаметно, а может уже подходит к концу. Психолог Мэг Джей в своей книге «Важные годы» объяснит, почему эти годы — определяющие для вашей жизни и как не потратить их впустую.
Возраст от 20 до 30 лет считается самым желанным этапом человеческой жизни. Красота, здоровье, беззаботность, случайные связи. Никаких обязательств, только удовольствие. В общем, жизнь болтается где-то между песнями Forever Young группы Alphaville и Die Young Stay Pretty группы Blondie.
20-летние — любимая целевая аудитория масс-медиа и масс-маркета: лучше секса продается только молодость. Люди с экрана телевизора и страниц глянцевых журналов убеждают двадцатилетних, что это лучшее время их жизни, тридцатилетних снисходительно успокаивают — «тридцать — это новые двадцать».
На деле все совсем не так лучезарно. Об этом не понаслышке знает психотерапевт Мэг Джей.
Молодость – это, конечно, весело, — признает она, — но у себя в кабинете я слышу совершенно другие истории.
Ни то ни сё
В кабинет к доктору Джей приходят потерянные мальчики и девочки, жалующиеся, что с ними по какой-то причине не происходит ничего хорошего, а точнее, вообще ничего. Ни карьеры, ни любви, ни личных достижений. Период между жизнью в родительском доме и жизнью в собственной квартире, купленной по ипотеке, больше напоминает неприятно подрагивающий мыльный пузырь, нежели благословенную отсрочку от взрослой жизни.
Современным двадцатилетним, и правда повезло гораздо меньше, чем их предшественникам. Несмотря на внешнее благополучие, которое рисуют реклама и медиа, нынешнему поколению придется столкнуться с самым неблагоприятным экономическим периодом в истории со времен Второй Мировой войны. Тотальная безработица, подработки вместо долгосрочного трудоустройства, низкая зарплата, плохой социальный пакет, отсутствие хороших перспектив, выплаты по учебному (или любому другому) кредиту – всё это довольно плохо сочетается с культивируемым в обществе образом беззаботной юности.
Доктор Джей называет двадцатилетних «твикстерами», от английского betwixt – «где-то между», «ни то ни сё». В реальности всё, чего они хотят, это определенности, пусть даже сами стесняются себе в этом признаться.
Доктор Мэг Джей выглядит как типичный психотерапевт. Миловидная блондинка средних лет с намечающимися мимическими морщинами и лучезарной улыбкой, клинический доцент Университета Вирджинии, ведет свою частную практику в городке Шарлотсвилл. А ещё Джей – полноценная знаменитость, ее книга про «важные годы» в одночасье стала бестселлером, а лекцию на TED на эту же тему посмотрело более 6 миллионов человек. Теперь она постоянный гость на телевидении и эксперт по всему, что связано с взрослением и личностным развитием. Не самая плохая кандидатура, чтобы доверить ей свои переживания.
В общем, доктор Джей спускает замечтавшихся и рефлексирующих молодых людей с небес на землю. Делает она это осторожно, почти ласково.
В «Важных годах» психотерапевт концентрируется всего на одном магистральном тезисе:
Двадцать лет – вообще-то уже серьезный возраст, нравится вам это или нет.
А чтобы идея звучала убедительнее, Джей разбивает книгу на три важных части — «Работа», «Любовь», «Разум и тело» — и иллюстрирует каждую примерами из своей богатой клиентской практики.
Дженнифер, Хелен, Эмма, Илай, Кэти, Талия, Коул, Иэн – все они по очереди занимают кушетку в кабинете доктора Джей и начинают рассказывать о себе. Их всех объединяет не только молодость (и наличие денег на хорошего психотерапевта), но еще и потерянность, нерешительность, излишняя фрустрированность, непонимание, что делать со своей жизнью. И главное, способность это признать.
В защиту старика Эриксона
Выражаясь литературно, возраст от 20 до 30 — это «годы странствий», выражаясь научно, это время для кризиса идентичности. По психологу Эрику Эриксону, развитие этой самой идентичности достигает критической точки именно в юности. Молодой человек сталкивается с обществом, которое требует от него исполнения определенных установок.
Тут-то и начинается кризис — борьба с самим собой: должен ли я немедленно жениться, родить ребенка, купить дом или работать всю жизнь по специальности? Или я могу попробовать себя в чем-то еще, не подчиняясь воле социума? От ответа на этот вопрос, в общем-то, зависит дальнейшее развитие личности.
Конечно, Эриксон намекает, что второй вариант с «попробовать своё» лучше. Но злоупотреблять им тоже не стоит. А именно этим страдают современные молодые люди, сваливая всё на ничего не подозревающего психолога. Мол, теперь у меня есть вполне научная причина отлынивать от серьезных занятий, поехать в Калифорнию кататься на сёрфе, год-другой поработать в«Старбаксе» в компании весёлых ребят, поделать что-нибудь бесполезное и необязательное. Потому что жизнь — сложная штука, и тяжело найти себя.
Мэг Джей дополняет несколько расхолаживающую теорию коллеги ещё одним, уже менее романтичным термином — «капитал идентичности». Да, мир жесток, чтобы с честью выйти из «кризиса идентичности» нужно накопить для этого соответствующие ресурсы. Именно этот суммированный опыт в итоге и определит, кем вы станете — успешным бизнесменом с золотыми запонками или алкоголиком, месяцами не выходящим из своего трейлера. Доктор Джей предупреждает: «Мы считаем, что избегая принятия решений в настоящий момент, мы оставляем возможности открытыми, но отказ сделать выбор — тоже выбор». Выбор так себе, прозрачно намекает она.
Для тех, кто внял намекам, у Джей есть пара хитрых практических советов для того, чтобы начать карьеру — воспользоваться «силой слабых связей» или «эффектом Бенджамина Франклина». Для тех, кто попроще, полезно будет просто представить жизнь не как бултыхание в океане, а как дегустацию джема или создание персонального велосипеда. Кстати, и тем, и другим хорошо бы признать, наконец, что Facebook — это не средство для непринужденного общения, а один из способов быть на высоте, а потому пора утереть слезы зависти от чьей-то чужой более удачной жизни и начать формулировать свою.
Самое главное – занять правильный стул
Любви покорны все возрасты, но некоторые покорнее других. Несмотря на то, что ранний брак теперь не приветствуется, а само понятие «ранний» стало весьма абстрактным, в нас все еще живо представление о том, что отсутствие постоянного партнера в 30 лет автоматически перемещает нас из стана убежденных холостяков в стан убедительных неудачников.
Одна из пациенток Джей придумывает этому подходящую метафору:
В двадцать с чем-то лет с кем-то встречаться было для меня подобно игре «музыкальные стулья». Все бегали туда-сюда и весело проводили время. Но затем мне исполнилось тридцать, и у меня сложилось впечатление, что музыка закончилась и все бросились занимать стулья.
Стоит ли говорить о том, что стул в такой ситуации может оказаться не самым подходящим.
Джей не призывает брать стулья про запас, скорее советует заранее присматривать себе наиболее удачные. А это не так уж сложно, если исходить не из концепта «роковой божественной любви», а, например, из таблицы «пятифакторной модели личности», благодаря которой можно легко проверить партнера на совместимость. Противоположности притягиваются, но, простите, чем больше совместимость, тем удобнее стул. Доктор на всякий случай уточняет – речь идет не о любимом цвете, музыкальной группе или политических взглядах, речь идет о самых базовых личных качествах вроде экстраверсии или нейротизма.
Правда, даже если вы нашли добротный качественный стул с соответствующим вам уровнем доброжелательности, это еще ничего не гарантирует. На пути у семейного счастья встает «эффект сожительства»,«потребительское замыкание» и много других неприятностей. А что делать? Разумеется, доктор Джей знает что.
Нейронные связи на дороге не валяются
Работа и семья — не единственное, чем стоит заняться, пока вы молоды и полны сил. В первую очередь, хорошо бы заняться собой. В 30 лет заканчивается формирование лобной доли головного мозга, создаются последние новые нейронный связи, а незадействованные — распадаются. Время с 20 до 30 — самое лучшее время и последняя возможность, чтобы исправить вредные привычки, научиться чему-нибудь новому или тупо поумнеть. «Используй или потеряешь», — наставляет Джей. Нейронные связи на дороге не валяются.
Невероятно, но факт, люди 20-30 лет, имеющие работу и семью, более счастливы, чем те, кто этого не имеет. Хотя глобальный рынок только и делает, что убеждает нас в обратном, в том, что работу и семью лучше отложить на потом, а сейчас — «не тормози», «просто сделай это», «бери от жизни всё». В обязательствах нет ничего страшного, убеждает Джей, обязательства — это самые лучшие инвестиции в свою личность.
«Важные годы» — книга намеренно скучная, она не про то, как замечательно стать свободным художником и уехать в кругосветное путешествие на велосипеде просто потому, что ты этого достоин. Она скорее про то, как полезно смотреть правде в глаза, считать проценты от вкладов, записывать на листочке плюсы и минусы будущего партнера, приглядывать себе небольшой дом за городом и записываться на курсы программирования. Джей уточняет: «Кризис среднего возраста нового тысячелетия — осознание того, что пытаясь взять от жизни как можно больше, ничего не упустив, мы упускаем порой самое важное».
В современном мире разобраться, что к чему в собственной жизни действительно непросто. Совет «не потрать лучшие годы своей жизни на всякую фигню» нельзя назвать оригинальным, но иногда это именно то, что хочется услышать. И желательно не от родителей, бабушки с дедушкой или работника социальной службы, а от специалиста с цифрами в руках. В общем, здоровый консерватизм на тропе войны против постподростковости и кидалтства.
По материалам сайта rustoria.ru
