«Иногда любовь к себе — это купить себе химозный сладкий рулет. А иногда любовь к себе — не купить себе химозный сладкий рулет». Тут довольно сложно найти шаблон, каждый из нас, уникален и больше напоминает неповторимое произведение искусства, чем машину с четкой инструкцией.
Психолог Ольга Низаева в своей книге «Настоящая жизнь — там, где сложно» поможет разобраться, что значит относиться к себе с любовью и уважением.
Настоящая жизнь — там, где сложно
Упражнение
Поэтому перед тем, как мы начнем разбираться с тем, как проявляется любовь к себе, давайте выполним одно упражнение. Возьмите листок, ручку и напишите, какими вы видите своих идеальных родителей. Наша задача — не противопоставить их родителям реальным и не списать их черты, а скорей пофантазировать о некоем безупречном образе. Вместо родителей можно представить идеального партнера, друга/подругу или даже сказочного персонажа, который помогает вам в трудные моменты жизни.
Вот о чем можно поразмышлять, представляя этот образ.
— Как тот, кого вы описываете, относится к вам?
— Как он замечает ваши успехи? А если успехов нет?
— Как реагирует на неудачи?
— Что делает, если видит, что вы себе вредите?
— Какие слова он говорит или что делает, если видит, что вам чего-то очень хочется, но при этом страшно?
— А если видит, что вы заставляете себя что-то сделать, но на самом деле не хотите этого?
— Как он понимает, когда вам страшно, а когда — не хочется?
— Что он делает, если не понимает, чего вы хотите? А если вы сами не понимаете?
— Как он оказывает вам поддержку? А заботится о вас?
— Что делает, если вы злитесь или ненавидите кого-то?
— Как относится, если вас обижают?
— А если в роли обидчика вы?
— Как реагирует в самые трудные моменты вашей жизни?
— А если вы обманываете его и нарушаете договоренности?
— Если вы сделали этому человеку больно?
— А если он сделал больно вам, обесценил или раскритиковал?
Что вы чувствуете, когда составляете этот список? Может быть, грусть из-за того, что с вашими родителями было по-другому? Или растерянность, потому что это сложные вопросы? Или вдохновение, потому что вам хотелось бы иметь такого человека рядом? Любые чувства нормальны, наша задача просто наблюдать за тем, что у вас внутри.
А теперь давайте разберемся, что же такое любовь к себе.
Знать себя
Первое впечатление и влюбленность — это наши фантазии о человеке, то, как мы додумываем его образ. Любовь же рождается, когда мы узнаем реального человека, с его особенностями и слабостями, яркими проявлениями и шероховатостями. Так же и с любовью к себе. Для того, чтобы любить себя, обязательно надо изучить, кто вы, какой вы человек.
Начните с чего-то простого: подумайте, что вы любите делать? А что не любите? Какие места вам нравятся? Какие темы интересны? Помните анкеты: любимое блюдо, любимый запах, любимый фильм, песня. Сядьте в кафе и внимательно изучите меню. Чего вы хотите прямо сейчас? Сделайте так же, когда будете выбирать фильм, цветы или аромат для дома. Весьма вероятно, что вы испытаете растерянность, не зная, что вас привлекает. Это нормально, просто продолжайте исследовать свои предпочтения.
Следующий этап — изучение вашей истории: как вы росли, что любили, каким были ребенком, какие знаковые события произошли, какой была ваша семья, какие первые и самые важные успехи вы помните, какие моменты были самыми сложными. Постарайтесь давать меньше негативных оценок, лучше понять причинно-следственные связи, оценить сложности, через которые вы прошли, увидеть, чему научились.
Еще одна важная грань — ваши ценности: что вы любите и не любите, что для вас неприемлемо и что вас вдохновляет; как вы реагируете на стрессовые ситуации; как вы проживаете сложные эмоции. Исследовать свои взгляды, эмоциональные реакции, поведение в разных ситуациях, узнавать их, не пытаясь оценить или изменить, — это очень важный аспект любви к себе.
Важный момент: надо изучать себя, не оценивая и не пытаясь изменить. Чаще всего чрезмерная реакция и срывы — это следствие накопленных чувств и непонимания того, чего вам хочется на самом деле. Узнавание себя — это долгий процесс, путь длиной в целую жизнь. Выделите себе год, в течение которого вы будете себя исследовать. Если вам захочется критиковать себя, опирайтесь на фразу: «У меня так». «А у меня так. Может быть, когда-нибудь станет иначе, но сейчас это я».
Позволять себе ошибаться
Ошибки — неотъемлемая часть нашего опыта. Для людей, которые умеют отлично делать свое дело, характерна способность ошибаться много раз и не останавливаться. Ошибка — это действия, которые привели не к тому результату, который изначально предполагался. Чаще всего мы воспринимаем свои прошлые действия как ошибку из точки, в которой у нас гораздо больше информации о произошедшем. В каждый момент времени мы делаем лучшее из возможного, исходя из своих намерений, осведомленности и прошлого опыта.
Представьте себе, что вы маленький ребенок, которого привели в огромный магазин сладостей и игрушек… Примерно то же происходит, когда мы не разрешаем себе совершать ошибки: цена каждого действия становится невероятно высокой, ведь мы должны сделать единственно верный выбор, не обладая всей информацией о будущем. В таких обстоятельствах человек или вовсе избегает действий, или находится в постоянном стрессе, или не признается себе в том, чего же он действительно хочет.
Да, бывают ситуации, когда мы фактически «ходим по граблям», совершая одну и ту же ошибку несколько раз. Поможет исследование того, что с нами происходит, когда мы пропускаем тревожные признаки, чем мы руководствуемся в этот момент, на что надеемся.
Лучшее, что можно сделать из любви к себе, — отследить появление любимых граблей, поддержать себя, помочь себе пройти через сложные чувства, найти их корни в своей истории и научиться видеть настоящее. Позволить себе ошибаться очень важно: какие-то ошибки — неизбежные издержки пути, каким-то потребуется дополнительное осмысление, но без права на ошибку мы будем ощущать себя как дети в огромном магазине сладостей и игрушек с постоянной угрозой подзатыльника.
Смотреть правде в глаза и не ковырять себя «палочкой с гвоздем»
Критическое мышление по отношению к своим поступкам — важная составляющая любви к себе. Взглянуть на свое поведение со стороны, понять, когда мы помогаем, а когда мешаем движению к своим целям; когда действуем как лебедь, рак и щука; когда неискренни с другими; когда идеализируем себя и спихиваем ответственность на других.
Но не стоит бросаться и в другую крайность: ругать себя, оскорблять, называть ни на что не способным лентяем. Желание сделать себе побольнее, сказать «неприятную правду из благих побуждений» не имеет ничего общего с представлением о реальности.
Попробуйте безоценочно констатировать факты при взгляде на себя. Факт нейтрален, он описывает только то, что происходит. Возможно, сперва будет сложно избегать оценок, но если практиковать такой подход регулярно, то у вас обязательно получится. Честность с собой очень важна, но это должна быть честность не из жестокости, а с добрыми намерениями.
Понимать свои потребности и удовлетворять их
Неумение понимать свои потребности — одна из самых больших психологических проблем. Если человек не понимает, чего он на самом деле хочет, то оказывается в состоянии перманентной неудовлетворенности или делегирует другим заботу о себе. Это не приговор, а задача, которую следует проработать. Терпеливо, позволяя себе ошибаться, наблюдая за своими ощущениями и предлагая себе разные варианты, нужно искать верный способ дать себе то, что важно.
Желание поесть может скрывать много разных потребностей: физиологический голод, тревогу, усталость, желание получить удовольствие, ощущение пустоты и неудовлетворенности. Важной составляющей любви к себе является понимание своих потребностей без оценки, а также способность удовлетворить эти потребности именно таким образом, который лучше всего подходит вам сейчас. Здоровый взрослый человек вполне может заедать тревогу, заполнять внутреннюю пустоту мороженым или баловать себя супом в два часа ночи, понимая при этом, в чем он нуждается на самом деле. Должна быть вариативность.
Иногда требуется прислушаться к себе, предложить разные варианты, оценить отклик и побыть в растерянности. Любовь к себе — это не только способность понимать и удовлетворять свои потребности, но и готовность выдерживать непонимание и растерянность, терпеливо исследуя, чего мы хотим на самом деле.
Быть на своей стороне
Быть на своей стороне — значит слышать свои желания и удовлетворять свои потребности, а не критиковать себя в попытках стать идеальным. В контакте с другими — замечать свои потребности, признавать их и не отказываться, даже если кто-то ставит их под сомнение или обесценивает. Отвергнув свои ценности, уступив в чем-то фундаментально важном, став удобным и комфортным, человек рассчитывает получить в ответ что-то более ценное. Но это всегда иллюзия.
За принципом быть на своей стороне могут стоять очень разные действия, главное — по каким мотивам мы совершаем их. Например, девушка Света очень любила свою работу, но под давлением окружения попыталась переделать себя, ориентируясь на представления других, — она не была на своей стороне. А Ира признала, что в словах партнера есть доля правды, допустила, что ее взгляды неверны, и научилась больше доверять, сохраняя свою силу.
Это навык, который можно наработать. Представьте человека, которым вы дорожите и которого любите. Что вы скажете ему? Сравните это с тем, что обычно говорите себе. Если да, то каждый раз представляйте, что именно вы сказали бы своему близкому, окажись он в вашей ситуации. Практикуйте это упражнение, и со временем вы научитесь все чаще быть на своей стороне.
Совершать усилия для достижения желаемого вместо насилия над собой
Человеческая жизнь и путь к своим целям — это не дорога, усыпанная лепестками роз. На пути всегда будут неудачи, сомнения, потеря мотивации, снижение интереса, желание все бросить и страх, что не получится. Это нормально — бояться и сомневаться. Те, кто идет к своим целям, умеют шагать навстречу своему страху, выдерживать период напряжения, неудач и отсутствия видимого результата. Второе фундаментальное отличие — отношение к себе: когда мы ведем себя к желаемому, замечаем страхи и сопротивление, находим нужные для себя слова и не сдаемся перед сложностями, мы прилагаем усилия.
Однако мы часто путаем здоровые усилия и насилие над собой. Представьте себе ребенка, который очень хочет заниматься танцами. Он иногда устает, но все равно с радостью бежит на занятия. Однако в один прекрасный момент говорит маме: «Я больше не хочу ходить на танцы». Мама, которая помогает ребенку прикладывать усилия, узнает причину сопротивления и поможет преодолеть его. Мама, которая для мотивации использует насилие, скажет, что нужно просто напрячься и потерпеть, не обращая внимания на сомнения.
Мотивация насилием и страхом бывает действенна какое-то время, но как только появится такая возможность, ребенок бросит танцы и будет с ужасом вспоминать о них. Он научится не обращать внимания на свои чувства, будет относиться к себе как к функции.
Любовь к себе — это умение разговаривать с собой, как мама из первого примера. Умение мотивировать себя приложить усилия и выдержать напряжение, с пониманием себя и своих чувств. Если вы привыкли применять к себе насилие, то без него действительно можете столкнуться с желанием лежать на диване и ничего не делать. Дайте себе время — это не навсегда. Когда вы ощутите, что можете себе это позволить, а новые начинания не влекут за собой насилие, вам станет легче и захочется снова что-то делать — сначала с опаской, а потом все легче и легче.
Настоящая жизнь — там, где сложно
По материалам книги «Настоящая жизнь — там, где сложно».
Обложка статьи: unsplash.com
