Ричард Шварц, основатель терапии внутренних семейных систем (IFS) и автор книги «Подлинная форма близости» предлагает новый путь к любви — вместо поиска того самого человека научиться любить себя и заботиться о своих внутренних частях, ведь никто лучше вас с этим не справится. Он уверен: если это делать, отношения станут безопасным местом взаимной помощи и внутреннего роста. Публикуем ключевые идеи из книги.
Бесстрашная любовь
Когда каждый из партнеров проявляет бесстрашную любовь к другому, многие хронические трудности, с которыми сталкивается большинство, исчезают, поскольку партнеры освобождаются от основной ответственности за то, чтобы другой чувствовал себя хорошо. Вместо этого каждый знает, как позаботиться о своей уязвимости, поэтому никому не нужно навязывать другому предвзятую модель или контролировать его.
Так отпадает необходимость удерживать его в ограничивающих ролях родителя / искупителя / усилителя эго / защитника. Другой чувствует это принятие и свободу, которые кажутся ему прекрасными и необычными. Он начинает верить, что ему не нужно защищаться от партнера и что он может открыть свое сердце.
Таким образом, способность эмоционально заботиться о себе позволяет достичь близости, к которой вы стремитесь, поскольку у вас хватает смелости позволить партнеру приблизиться или отдалиться, не реагируя слишком остро. Не боясь, что потеряете партнера или что он обидит вас, вы можете полностью принять его и наслаждаться его любовью к вам.
Субличности
Внутри каждого из нас находится сложное семейство субличностей, частей. Они — причина того, что у нас может одновременно быть так много противоречивых и сбивающих с толку потребностей. Американский поэт Уолт Уитмен верно подметил это в «Песне о себе»: «По-твоему, я противоречу себе? Ну что же, значит, я противоречу себе (я широк, я вмещаю в себе множество разных людей)». Так и все мы вмещаем в себе множество субличностей. Таким образом, наставление дельфийского оракула «познай самого себя» на самом деле должно звучать как «познай самих себя».
Вы наверняка сталкивались с проявлением субличностей. «Часть меня хочет оставаться верным супругом, но другая желает быть свободным, чтобы каждую ночь спать с новой женщиной», — может сказать приятель. Другой способен заявить: «Я знаю, что преуспеваю в своей работе, но какая-то часть меня говорит, что пройдет время, и моя жена поймет, насколько я глуп и некомпетентен на самом деле». Это и есть выражение разных частей.
Разные части нас могут противоречить друг другу. Источник
Тема субличностей поражает. Если получается создать безопасную, приветливую атмосферу на сеансах психотерапии, то клиенты ведут внутренние дискуссии со своими частями. Находясь в состоянии сильной внутренней сосредоточенности, они беседуют с ними о том, что побудило их реагировать иррационально или саморазрушительно. Когда клиенты слушали истории своих частей, все, что вначале казалось иррациональным, внезапно начинало обретать смысл, поскольку многие части давали понять, что застряли в тех моментах прошлого, когда определенные поведение или убеждения были понятны и даже необходимы.
Когда это произойдет, ваш партнер будет освобожден из ловушки спасителя и сопутствующих ей проектов и станет возможной подлинная близость.
Требование романтического спасения
Представление западной культуры о романтической любви как о спасении усугубляет и без того сложную ситуацию. Мы возлагаем на брак нереалистичные ожидания, которые становятся важной причиной разводов. Эти ожидания усиливают синдром партнера-целителя/искупителя.
Выросшие дети уходят из дома; единственный, кто остается навсегда, — это партнер. Пока западная культура остается такой высокомобильной, помешанной на внешности, зависимой от работы и потребления, семейным парам действительно необходима высокая степень удовлетворения друг другом, особенно тем, у кого есть дети, чтобы избавить их от боли развода или чувства ответственности за благополучие родителей.
Когда партнер освобождается от чрезмерного давления, вызванного необходимостью одновременно заботиться о ваших частях и справляться с вашим гневом или недовольством, он может стать тем любовником, компаньоном и соратником, который вам нужен. Как только вы исцелите своих изгнанников, то сможете опустить подъемный мост своего зáмка и позволить партнеру подойти к вам настолько близко, чтобы создать приятные отношения.
Берегитесь темного моря
Без постоянного потока одобрения от интимного партнера большинство из нас в той или иной степени будут испытывать эти чувства: никчемность, опустошенность, ощущение себя неудачником, одиноким, отвергнутым, отчаявшимся, уродливым, скучным, неуверенным в себе и испуганным. Это невыносимые эмоции, и мы сделаем все, чтобы избежать их.
Слишком часто партнер становится спасательным кругом, удерживающим нашу голову над водой в темном море боли, стыда и страха, где мы плаваем. Неудивительно, что мы так боимся и ревнуем, если нам вдруг кажется, что партнер может нас бросить. И когда по той или иной причине он больше не удерживает нас в этом море и даже не толкает в него, нет ничего странного в том, что мы начинаем думать о поиске партнера чуть лучше, а затем отправляемся его искать.
Такое счастье в виде головы над поверхностью воды нестабильно, его легко нарушить. Партнер не выдержит напряжения, удерживая нас, и большие волны (например, неудачи на работе или критика родителей) могут захлестнуть, независимо от того, как усердно партнер старается спасти отношения.
О книге
Эта книга призвана помочь читателям применить два метода, которые значительно изменят все отношения, особенно романтические. Первый таков: вы (ваше «я») станете главным опекуном своих изгнанников, чтобы партнер мог быть их второстепенным опекуном. Когда это произойдет, ваши защитники могут отказаться от всех своих проектов и вы сумеете наслаждаться своим партнером — таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. По иронии судьбы он сможет ослабить бдительность настолько, чтобы стать уязвимым и ответить взаимностью на любовь, которую вы ищете.
Второе, что вы почерпнете из этой книги, — то, что вы все чаще сможете взаимодействовать с партнером от имени своего «я», что не только решит или сделает гораздо менее значимыми давние проблемы между вами, но и укрепит чувство близости и глубокой взаимосвязанности, поддерживающее вас обоих. Дерзайте.
По материалам книги «Подлинная форма близости».
Где купить:
Обложка статьи: unsplash
