Вдруг мне изменяют? А что если я останусь один/одна? Достаточно ли я хорош/а?
Тревожные мысли отравляют. Они портят настроение и тому, кто волнуется, и тому, кому эти мысли посвящены. Хотите стать человеком, с которым ваш партнер почувствует себя спокойнее, увереннее? Взяли упражнение из книги «Точно любишь?».
Упражнение. Оттачиваем танец близости
Это упражнение призвано помочь вам лучше понять динамику потребностей в близости и автономности. Оно позволит увидеть преимущества того, чего вы избегаете, и начать действовать.
Помните, что волшебного, неизменного соотношения автономности и близости, которое создает здоровые отношения, не существует. У всех людей разные потребности, которые постоянно меняются. Отношения лучше всего работают, когда потребности партнеров в целом синхронизируются, но при этом оба они способны подстроиться друг под друга в конкретной ситуации.
Бросаем вызов жажде близости
Если вы чувствуете, что непременно должны быть рядом с партнером, и стараетесь не замечать различий между вами, попробуйте пойти от противного. Подумайте, чем приятным вы могли бы заняться без него. Это может быть что угодно. Например, участие в мастер-классе, уход за садом или прогулка с друзьями раз в неделю. Представьте, как эти занятия могли бы вас зарядить. Если понимаете, что начинаете тревожиться, напомните себе, что это всего лишь мысленный эксперимент. Вы просто составляете список, вы не обязаны делать что-либо из этого, если не хотите.
Возможно, вам стоит поговорить с поддерживающими вас людьми или записать свои мысли, чтобы проработать тревожность и неуверенность.
Когда будете готовы, поговорите с партнером. Обратите внимание, как он отреагирует на то, что вы хотите проводить больше времени наедине с собой. Если он вас поддержит, действуйте. Но обязательно расскажите ему, что у вас получается — и как вы цените его поддержку. Если он не выскажет одобрения, попросите его не стесняться и поделиться своими мыслями, обсудите за и против вашего нового образа жизни. Если опасения партнера окажутся весомыми, подумайте вместе, что вы можете сделать, чтобы вам обоим было комфортно.
Здоровые отношения — те, в которых партнеры поддерживают друг друга в стремлении быть настоящими, исполнять свои желания. Источник
Не забывайте, что отношения — это двустороннее движение. Расспросите партнера о его увлечениях, выслушайте его мысли и планы на этот счет — а если он уже активно чем-то увлекается, спросите, какие чувства у него вызывает это занятие. Подумайте, как вы можете поддержать партнера. Например, если ему нравится смотреть на автомобили старых марок, представьте, как он взволнованно рассказывает вам о машинах, которые видел или о которых прочитал. Попробуйте ощутить его радость от того, что он может поделиться всем этим с вами.
Бросаем вызов потребности в самодостаточности.
Эмоциональная открытость или уязвимость может казаться угрозой или чем-то ненужным. Но если вам одиноко, значит, вы страдаете от недостатка близости. Скорее всего, если вы все же рискнете приоткрыться, то почувствуете, что ощущение близости, которое при этом возникает, дарит вам радость. Может быть, сама мысль о сближении с кем-то может вызывать у вас тревогу и дискомфорт, но напоминайте себе, что вы не обязаны ничего делать прямо сейчас. Вы просто размышляете.
Как только будете готовы, поговорите с партнером. А когда он поделится с вами чем-нибудь, проявите интерес. Спросите, что он чувствует или думает. Смысл в том, чтобы максимально вовлечься в процесс, лучше узнать себя и своего партнера. Открытая беседа способна сократить разрыв между вами и ослабить ваше чувство одиночества.
Независимо от того, работаете вы над автономностью или близостью (или над умением лавировать между вашими меняющимися потребностями), вы увидите, что усилия возвращаются к вам в виде более счастливых отношений. Вы почувствуете, что вас понимают, ценят, поддерживают и принимают. К тому же вы наверняка заметите, что некоторые проблемы исчезли или стали менее серьезными. Например, что вы стали реже погружаться в состояние одиночества, скуки, беспокойства, ревности или недоверия ко всем и теперь менее склонны бояться, что вас оттолкнут.
Из книги «Точно любишь?»
Обложка поста: unsplash.com
