Важные события, влияющие на наши отношения в браке, легко запоминаются: недельный отпуск или романтический ужин в День святого Валентина. Но на самом деле именно оставшиеся 99% жизни, то есть микроскопические привычки, которые влияют на повседневные отношения, создают атмосферу в браке. Весь наш день, каждый день, состоит из этих микроскопических моментов.
Это могут быть такие привычки, как обнимать партнера, когда он возвращается с работы. Хвастаться перед друзьями успехом партнера на работе. Каждый вечер перед сном, лежа в постели, целовать партнера и говорить: «Я люблю тебя».
Да, это мелкие, едва заметные привычки, но они обладают колоссальным влиянием. Это влияние как раз и вызвано невидимой и подсознательной природой таких поступков.
Любовь и немного больше
Супруги Нейт и Кейли Клемп в своей книге «Любовь и немного больше» предлагают вам топ-5 привычек для укрепления брака.
Привычка 1. Находить время для близости
Если бы нам пришлось сформулировать в двух словах, что мешает счастливому браку в нашу эпоху, мы бы сказали: отсутствие времени. Пары из самых разных слоев населения признались нам, что это основная проблема в их жизни.
Как же найти время для близости в браке? Счастливые пары опираются на три типа привычек: микро-, средние и макропривычки. Микропривычки — едва заметные методы, которые помогают не терять глубокой связи даже в самые перегруженные дни.
Например, вместе выгулять собаку после ужина (достаточно и десяти минут). Встречать друг друга поцелуем и крепкими объятиями. Устраивать семейные ужины. Лежа в постели, обсуждать, что случилось за день. Благодарить и хвалить друг друга за завтраком, обедом и ужином. Интересоваться эмоциональным состоянием друг друга, задавая вопросы: «Как ты себя чувствуешь на самом деле?»
Средние привычки требуют времени в вашем графике. Свидание — самая распространенная из средних привычек. Однако некоторые придумали собственные альтернативы ужину в пятницу вечером. Они называют это «свободными днями», когда они бросают работу на несколько часов и смотрят фильм.
Макропривычки — это когда вы уезжаете и проводите вдвоем более длительное время. Некоторые пары устраивают ежегодный совместный отпуск без детей. Другие могут выделить только одни выходные в год. Даже пара дней в году, специально посвященных общению друг с другом, способна оказать колоссальное влияние на здоровье вашего брака. Чтобы время для вас двоих стало регулярной практикой, придумайте свои привычки в каждой из этих трех областей.
Привычка 2. Просьба и ответ в духе безусловной щедрости
Чтобы чаще практиковать этот принцип, рекомендуем раз в день применять метод просьбы и ответа, основанный на вкладе и благодарности. Это предполагает две взаимозависимые повседневные привычки. Первая привычка — одно проявление безусловной щедрости в день. Это ваша возможность продемонстрировать безусловную щедрость через свой вклад в семейную жизнь, через объятия, открытки, чистый пол на кухне или свежий кофе в постель. Это поступок, который рассеет мрак обиды и вдохновит вашего партнера на ответную щедрость, — и обмен продолжится.
Вторая привычка касается того, что вы видите вокруг. Обратите внимание на вклад вашего партнера в течение дня, а затем похвалите его усилия: «Ты потрясающе выглядишь в новой рубашке», «Я видел, как ты убирала сорняки во дворе. Спасибо, это здорово», «Я заметила, как много времени ты проводишь с сыном, занимаешься с ним математикой. Я очень ценю, что ты стараешься ему помочь».
Одно такое проявление безусловной щедрости часто приводит к двум, трем и даже десяти новым проявлениям безусловной щедрости, и именно так эти повседневные привычки постепенно преобразуют все сферы жизни.
Безусловная щедрость эффективнее всего, когда ежедневные ритуалы разные, — например, сегодня вы приготовите ужин, завтра напишете любовную записку, а послезавтра помоете пол на кухне. Благодарность, напротив, проще. Она предполагает один и тот же ритуал каждый день: отметьте что-то одно, что вам нравится в партнере. Имеет смысл составить список ритуалов по принципу безусловной щедрости, но для благодарности делать этого не нужно.
Привычка 3. Обсуждать проблемы, недопонимания и обиды по мере их возникновения
Представьте, что ваш партнер оскорбил вас перед друзьями на праздничном ужине. Представьте, что ваш партнер забыл забрать ребенка из лагеря и малышу пришлось ждать под дождем больше часа. Представьте, что он опоздал на сорок пять минут на ваше свидание в четверг вечером и даже не предупредил. Это серьезные проблемы. Но они усугубляются, когда вы не обсуждаете свои истинные чувства и вместо этого днями и даже неделями маринуетесь в пассивно-агрессивном состоянии или срываетесь на партнера из-за мелочей, — все потому, что не хотите обсуждать проблему напрямую.
Достаточно применить подход «Рассказать и попросить»: поделитесь своими переживаниями и выскажите разумную просьбу. Иными словами, вы выслушаете оскорбление на праздничном ужине, а потом скажете партнеру: «Когда ты пошутил сегодня за ужином, меня это очень задело. Пожалуйста, в следующий раз сначала думай, а потом говори».
Когда вы делитесь своими переживаниями, чтобы добиться взаимопонимания с партнером, это полезно не только для вас. Вы также приносите пользу партнеру, давая ему важную обратную связь по тому, как можно стать хорошим мужем, женой, любовником, другом и организационным партнером.
Когда вы чувствуете недопонимание, грусть, обиду или злость на партнера, это признак того, что пора высказать свои переживания и сформулировать просьбу.
Привычка 4. Проверяйте, что вы стремитесь к общему успеху
Так называемый семейный совет, когда пары садятся за стол, как соуправляющие в конференц-зале, и составляют планы, формулируют цели и занимаются логистикой, вызывает неоднозначное отношение. С одной стороны, есть пары, которые не представляют своей жизни без этих совещаний. Другие пары, напротив, не одобряют корпоративную формальность этих собраний. Они считают их совершенно не привлекательными и немного надуманными.
В какой-то момент совместная жизнь превращается в настоящую проблему. Все начинается со свиданий без каких-либо обязательств. Затем появляется одна или две карьеры со своими требованиями. Общее пространство. Дом или квартира. Дети. Несколько неожиданных проблем со здоровьем. Стареющие родители. И вдруг совместное ведение хозяйства становится такой же тяжелой задачей, как управление любым другим многоплановым предприятием.
Выделите время для согласования всех организационных вопросов. Это может быть короткий разговор в начале каждого дня. Или более длительное обсуждение раз в неделю. Или еще более продолжительное время для размышлений несколько раз в год, когда вы смотрите на ситуацию со стороны и анализируете общую картину. Старайтесь придерживаться принципа безусловной щедрости и общего успеха. Следите за тем, чтобы не руководствоваться только личным интересом. И задавайте себе важнейший вопрос: «Что лучше для нас как пары?»
Привычка 5. Отвлекайтесь от гаджетов
Два партнера лежат в постели вместе ночью и смотрят на экраны своих смартфонов или планшетов, настолько поглощенные Twitter, блогами, новостными сайтами и играми, что не замечают друг друга. Один из партнеров пытается обсудить важную тему, обговорить планы или поделиться проблемой, но чувствует, что другой как бы отсутствует, слушает его вполуха, не выпуская из рук свой девайс. Эти истории указывают на общую тенденцию нашей культуры. На определенном уровне все мы живем в состоянии так называемого непрерывного частичного внимания, по словам психолога Линды Стоун, когда мы и не полностью включены, и не полностью выключены, но всегда немного отвлекаемся от того, что происходит здесь и сейчас.
В браке это проявляется в форме еще одного препятствия для общения и близости. Соблазнительное притяжение смартфонов в наших карманах отвлекает нас от настоящего притяжения — позитивного, когда мы уделяем друг другу 100% внимания и становимся единым целым. Можно сказать, что многие из нас завели эмоциональный роман с электронной почтой, мессенджерами, социальными сетями, новостями и играми. И этот роман мешает счастливому браку.
Что можно сделать:
— не держать смартфоны и планшеты в спальне;
— прятать их в коробке, когда нужно сосредоточиться, например за ужином;
— спрашивать разрешения, когда вы хотите воспользоваться телефоном в присутствии партнера: «Ты не возражаешь, если я отвечу на сообщение?»;
— уходить на прогулку или на свидание на весь вечер и оставлять телефоны дома;
— включать функцию «не беспокоить», чтобы отфильтровывать случайные звонки и сообщения во время общения с партнером;
— всегда убирать телефон подальше, когда вы занимаетесь сексом;
— прежде чем взять телефон, чтобы найти информацию или проверить сообщения, задавать себе вопрос: «Мне действительно это надо прямо сейчас?» Как ни странно, чаще всего ответ «нет».
Подумайте, как проявляется зависимость от цифровых девайсов у вас и вашего партнера. Затем придумайте от одного до трех ритуалов, чтобы выделить в вашей жизни время и сосредоточиться на том, что действительно важно.
По материалам книги «Любовь и немного больше».
Обложка статьи: unsplash.com
