Психология
Книга-практикум: 100 упражнений по защите личных границ и борьбы с токсичностью
23 ноября 329 просмотров
Психология
Книга-практикум: 100 упражнений по защите личных границ и борьбы с токсичностью
23 ноября 329 просмотров

Дарья Гордеева
Дарья Гордеева

Все мы порой попадаем в ловушку: идем на уступки, говорим из вежливости «да», не настаиваем на своем. Плохо, если это становится нормой и мешает жить.



Сила личных границ

Шэрон Мартин создала практикум по работе с личными границами — в рамках КПТ, когнитивно-поведенческой терапии. Под обложкой — 100+ упражнений, идей и даже диалогов для разных ситуаций, которые помогут остаться в ладу с другими (и с собой) и защититься от токсичных нападок.

Уверенность VS Оправдания

Сообщить другим о своих границах кажется невероятно сложным, особенно если раньше это не удавалось. Одна из главных задач здесь — овладеть навыками уверенной, или ассертивной, коммуникации.

Почувствуйте разницу между формулировками:

  • Я прошу прощения, что беспокою тебя. Если тебя не слишком затруднит, я бы хотела попросить тебя не парковать машину перед проездом к моему дому. Я не хочу показаться трудным человеком. Просто, когда ты перегораживаешь мне выезд, я опаздываю на работу, а мой начальник очень строго следит за временем.
  • Привет. Ты перегородил мне выезд своей машиной. Ты не мог бы парковаться где-нибудь в другом месте?
Устанавливать границы можно намного эффективнее, если доносить свою мысль уверенно и спокойно.

Второй пример хоть и выглядит прямолинейно, но все равно не теряет вежливости и уважения. Вы имеете право говорить о том, что вам не нравится, и не должны оправдываться или извиняться за это.

«У меня есть правило»

Отказы в чем-либо влекут за собой чувство вины — поэтому многие из нас стараются не говорить «нет», чтобы не казаться грубыми и эгоистичными. Однако умение отказывать — неотъемлемая часть формирования границ.

Чтобы делать это проще, возьмите на вооружение фразу: «У меня есть правило».

В этом случае диалог может выглядеть так:

— Привет. Моя машина в ремонте. Можно завтра взять твою?
— Извини, но у меня есть правило не давать машину другим.

Фраза «У меня есть правило» делает отказ менее личным, потому что вы говорите «нет» из общего принципа, а не отказываете конкретному человеку. Кроме того, она дает понять, что вы тщательно все взвесили, прежде чем пришли к такому решению.

Железная логика

Отдельная тема — выстраивание границ с детьми. Дети от природы любознательны, они требуют независимости и постоянно проверяют границы на прочность. Чтобы устанавливать границы было проще, применяйте логичные последствия за их нарушения. Что это значит?

  • Логичные последствия напрямую связаны с правилом, которое нарушил ребенок.
  • Они служат цели научить ребенка лучше себя вести, а не используются, чтобы пристыдить его и заставить страдать.

Например, если ребенок швыряет игрушку в сестру, то логично будет забрать игрушку. Иногда плохое поведение влечет за собой собственные логичные последствия: если игрушка сломается, то ребенок не сможет с ней играть.

Все, что вам нужно сделать, — это дать ребенку прочувствовать последствия своего поступка. Вариант оставить ребенка без сладкого сработает менее эффективно, потому что это последствие напрямую не связано с игрушкой.

Что еще в книге

Из-за отсутствия границ вы не можете до конца понять, что вы за человек, каковы ваши потребности, что вам нравится делать, что имеет для вас значение и во что вы верите. Без личных границ вы теряете свое подлинное «я», потому что между вами и остальными людьми не проходит разделительная линия.

В книге четыре части: вы узнаете, почему так сложно прочерчивать эти самые границы и как отлавливать их нарушителей, попрактикуетесь выстраивать их на работе, с семьей и друзьями, партнерами и детьми, манипуляторами всех мастей.

Последняя часть посвящена тому, чтобы использовать границы как инструмент самоконтроля, например, прививать себе полезные привычки.

Вот что еще вы найдете под обложкой:

  • Тест. Насколько прочны ваши личные границы?
  • «Это эгоизм» и другие мифы о границах
  • Страх или чувство вины: что мешает нам говорить о своих потребностях
  • «Для меня это важно»: фразы, которые помогают общаться эффективнее
  • Как преодолеть чувство бесправия на работе

…200+ страниц, которые научат говорить о своих потребностях, перестать брать вину за переживания других и отказываться от того, что вам не подходит.

Страх сказать «нет», желание всем угодить, чувство ответственности за чужое счастье — все это признаки прозрачности личных границ. К счастью, со всем этим можно (и нужно) работать. Чтобы сделать шаг к свободной, полноценной и подходящей именно вам жизни.

По материалам книги «Сила личных границ»

P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах по психологии и саморазвитию и получать скидки на лучшие новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.

Рубрика
Психология

Похожие статьи