Психология
От покинутости до требований. 11 внутренних ловушек, которые мешают нам жить
14 сентября 5 749 просмотров
Психология
От покинутости до требований. 11 внутренних ловушек, которые мешают нам жить
14 сентября 5 749 просмотров

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Ирина Гиберманн, эксперт курса «Эмоциональная смелость», психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт и сертифицированный схема-коуч международного уровня, провела вебинар «Связь эмоций и наших потребностей». Она рассказала о ловушках, в которые мы попадаем, если наши потребности вовремя не удовлетворялись.

В этой статье — отрывок вебинара, в котором речь пойдет о наших внутренних ловушках.

У Ирины Гиберманн скоро выйдет книга «Живу как хочу», подписывайтесь на уведомление.

Подписка на выход книги
Мы напишем вам, когда книга «Живу как хочу» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку
Мы напишем на {{ email }}, когда книга «Живу как хочу» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку

Ловушка № 1. Покинутость (брошенность)

Страх того, что люди, которых мы любим, оставят или покинут нас, что мы окажемся в полнейшей эмоциональной изоляции.

Чтобы избежать этого, мы цепляемся за людей, которые рядом.

Боимся, что близкие уйдут, умрут, навсегда оставят общий дом, откажутся от нас в пользу другого, более любимого партнера — и мы окажемся в этом мире совершенно одни.

Это контрпродуктивное «цепляние» за отношения может заходить так далеко, что мы начинаем раздражительно реагировать на совершенно нормальную (временную) разлуку с партнером, детьми, любимыми, так как видим во всем потенциальную угрозу своей безопасности.

За этой ловушкой прячется детский страх остаться в одиночестве и не выжить.

Ловушка № 2. Недоверие и использование

Ожидание того, что другие люди каким-то образом нарушат наши границы или оскорбят нас, что они будут подвергать нас насилию, лгать, манипулировать, унижать, физически или психически использовать нас, обманывать, ранить, плохо с нами обходиться.

Тот, кто попадает в эту ловушку, начинает прятаться за стеной подозрений с целью защитить себя.

Другими словами, никогда не позволяет другим людям подойти слишком близко, не доверяет их намерениям и рассчитывает всегда только на самое худшее.

Такие люди живут в ожидании того, что те, кого они любят, предадут. Именно поэтому они либо избегают отношений в принципе, либо увлекаются исключительно поверхностными отношениями, в которых нет необходимости действительно открывать себя.

Другая модель поведения — самому стать человеком, который плохо относится к людям, чтобы почувствовать себя властным, сердитым и мстительным.

Ловушка № 3. Зависимость

В этой ловушке мы чувствуем себя неспособными справиться с обычными жизненными ситуациями без постоянной и массивной поддержки со стороны других. Нам постоянно нужна помощь.

В детстве нас не учили чувствовать себя компетентными, когда мы пытались доказать свою независимость. В зрелом возрасте мы склонны искать сильных опекунов, от которых зависим и которым позволяем доминировать над нами. Эти тенденции мы распространяем на все сферы жизни.

Ловушка № 4. Уязвимость

Мы постоянно страдаем от опасений, что катастрофа произойдет в ближайшее время, а мы никак не сможем на это повлиять. Все происходит с нами, но как бы независимо от нас.

Попадая в такую ловушку, человек живет в страхе стихийных бедствий, преступлений, опасности для жизни, страхе перед болезнью или финансовой катастрофой. Базовое убеждение: «В этом мире нет безопасности».

Еще в детстве мы научились воспринимать мир как что-то опасное. Вероятно, родители слишком защищали нас и научили слишком навязчиво беспокоиться о безопасности. Эти страхи преувеличены и нереалистичны, но мы позволяем им управлять нашей жизнью и используем всю свою энергию, чтобы обеспечить безопасность.

Ловушка № 5. Эмоциональная депривация

Убежденность в том, что другие люди не в состоянии в достаточной мере удовлетворить нашу потребность в любви. Мы чувствуем, что никому не важны, ни для кого не представляем интерес и никто нас не понимает. При этом и сами не даем никому шансов это сделать.

Обратная сторона этой ловушки — нас часто привлекают недоступные, дистанцированные люди, потому что они холодны и пренебрегают нами и отношениям в целом. Так мы получаем подтверждение того, что наша потребность в любви не может быть удовлетворена. Мы чувствуем себя преданными и колеблемся между чувством гнева и боли от одиночества.

Ирония в том, что мы отгоняем других людей от нас через свой гнев, в результате убеждаемся в эмоциональном дефиците и чувствуем себя изгоями.

Мы окружены атмосферой одиночества, пустоты и эмоционального разъединения.

Ловушка № 6. Социальная изоляция

Эта ловушка отражает наши отношениями с друзьями и другими людьми. Мы чувствуем себя изолированными от остального мира или отличающимися ото всех людей, которых мы знаем.

В эту ловушку чаще всего попадают те, кто в детстве чувствовал себя исключенным из группы сверстников или не мог стать ее частью, кому семья не давала ощущение желанности. А также те, кто из-за неких особенностей (косоглазие, картавость, хромота, цвет кожи, национальная принадлежность и т. д.) ощущал себя «другим».

Повзрослев, мы укрепляем стены этого форта, избегая общения.

В детстве мы чувствовали себя социально нежеланными, вот почему во взрослом возрасте кажемся себе уродливыми, сексуально непривлекательными, скучными, неспособными поддержать беседу, немощными, с низким статусом и даже дефектными. Мы воссоздаем (реинсценируем) отказ, который пережили в детстве.

Ловушка № 7. Неадекватность

Находясь в этой ловушке, мы уверены в своей психической странности и считаем, что если кто-то подойдет к нам достаточно близко, то увидит наше настоящее лицо.

В детстве мы не чувствовали уважения к себе как к личности. Вместо этого наши ошибки и поведение подвергались критике. Нас упрекали, мы чувствовали, что не достойны быть любимыми. После такого опыта в зрелом возрасте мы боимся любви, потому что не можем поверить, что близкие будут нас уважать и ценить. Скорее мы ожидаем, что нас отвергнут из-за нашего «нелицеприятного Я».

Ловушка № 8. Неудача

Эта ловушка иначе называется «провал» и связана с убеждением, что мы не можем конкурировать в областях, где важна производительность, например, в школе, на работе и в спорте. Мы считаем, что потерпели неудачу в сравнении с другими людьми.

В детстве у нас было достаточно ситуаций, когда мы могли испытать этот провал. Другие дети всегда были лучше нас, мы не добивались успехов в учебе, нас называли «глупыми» или «ленивыми».

В зрелом возрасте мы застреваем в ловушке, преувеличивая степень своей неудачливости и продолжая проживать эту схему в своем поведении.

Ловушка № 9. Покорение

Мы готовы жертвовать собственными потребностями из желания угодить другим. И позволяем окружающим решать за нас, что нам делать (чаще из-за чувства вины). Если мы отдаем приоритет собственным интересам, то боимся быть наказанными или покинутыми вследствие непослушания.

В детстве человек, который очень близко к нам стоял (возможно, родитель), подавлял нас. В зрелом возрасте мы склонны к отношениям либо с доминирующими, контролирующими и одержимыми людьми, либо с нуждающимися людьми, которые настолько повреждены, что не могут причинить нам вреда.

Ловушка № 10. Чрезмерные стандарты

Мы обеспокоены тем, насколько полная у нас жизнь, неустанно пытаемся оправдать самые высокие ожидания от себя. Мы придаем большее значение социальному статусу, процветанию, успеху, красоте, порядку или признанию, чем счастью, радости, здоровью, чувству долга и отношениям.

В детстве нас убедили, что необходимо быть лучшими — всегда и во всем.

Мы убедились, что все, кроме неоспоримого успеха, является синонимом неудачи. В то же время нас научили, что ничего из того, что мы сделали, не является достаточно хорошим. Будучи же взрослыми, мы примеряем жесткие стандарты не только на себя, но и на других людей и быстро осуждаем их.

Ловушка № 11. Требование

Эта жизненная ловушка связана с принятием реалистичных границ. Попадая в нее, мы чувствуем себя особенными. Мы убеждены, что нам подвластно все. И что мы можем немедленно сделать, сказать или получить все, чего хотим.

Мы не заботимся о том, считают ли другие нас разумными. Нам неважно, сколько времени и терпения требуется для достижения наших целей. И что другие должны платить за это своей энергией, временем, деньгами, силами.

Таким людям трудно дисциплинировать себя. Те, кто попал в эту ловушку, играют роль детей: в детстве никто не ожидал от них, что они будут развивать самоконтроль или принимать ограничения. Став взрослыми, они злятся, если не получают то, чего хотят.

По материалам курса «Эмоциональная смелость».

Подписывайтесь на уведомление о выходе книги Ирины Гиберманн «Живу как хочу».

Подписка на выход книги
Мы напишем вам, когда книга «Живу как хочу» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку
Мы напишем на {{ email }}, когда книга «Живу как хочу» выйдет в продажу, и дадим на нее скидку

Обложка статьи: pexels.com

Рубрика
Психология

Похожие статьи