Книги Проза Остросюжетная проза Молодёжная литература Современная зарубежная проза Классическая литература Интеллектуальная проза Романы взросления Детство Художественная литература для детей Научно-познавательные книги для детей KUMON Чевостик Развитие и обучение детей Досуг и творчество детей Книги для подростков Для родителей Комиксы для детей Детское творчество Умные книжки Подготовка к школе Необычный формат Подарочные Психология Популярная психология Стресс и эмоции Любовь и отношения Осознанность и медитация Книги для родителей Быть подростком Защита от токсичности Бизнес Аудиокниги Менеджмент Продажи Истории успеха Развитие сотрудников Предпринимателю Управление компанией Стратегия Управление проектами Переговоры Публичные выступления HR Российский бизнес IT Культура Автофикшн и биографии Серия «Таро МИФ» Серия «Мифы от и до» Подарочные книги Культурные истории, страноведение Искусство и архитектура Театр и кино, музыка, литература Серия «Главное в истории» Саморазвитие Спокойствие и душевное равновесие Аудиокниги Мечты и цели Мотивация Мозг и интеллект Продуктивность Психология Общение Сила воли Тайм-менеджмент Деньги Обучение Выбор профессии Принятие решений Осознанность Лайфстайл Современная магия Дом и сад Кулинария Велнес, красота, мода Творчество Вдохновение и мотивация Handmade и творческий бизнес Рисование для начинающих Рисование для продолжающих Леттеринг и каллиграфия Писательство Фотомастерская Активити для взрослых Легендарная серия Барбары Шер Психология творчества Дизайн Развитие творчества Творческий бизнес Визуальное мышление Творческое мышление МАК МИФ Комиксы Детские комиксы Взрослые комиксы Молодежные комиксы Серии Познавательные комиксы Здоровье и медицина Правильное питание Спорт Долголетие Бег Фитнес Медитация Здоровый сон Диеты Научпоп Физика Математика Экономика Здоровье и медицина Мышление и психология Технологии Подарочные книги Искусство, культура и путешествия Для детей Работа и бизнес Для души и уюта Захватывающие истории Время для себя Маркетинг Маркетинг и брендинг Генерация идей Копирайтинг, блогинг, СМИ Серия «Думай иначе» Курсы и мероприятия Писательство Лектории Психология Отношения Чтение Саморазвитие Деньги Карьера Здоровье Уют Воспитание Для бизнеса Электронная библиотека Офисная библиотека Детские подарки Подарки партнерам Продвижение бренда Курсы для компаний Издать книгу Издательство Работа у нас Логотип Предложить книгу Об издательстве Авторам Вопросы и ответы Контактная информация Блоги Блог МИФа Психология и саморазвитие Творчество Проза Кругозор Книжный клуб МИФа Комиксы Бизнес-блог Бизнесхак и маркетинг Формула менеджмента Саморазвитие Корпоративная культура Опыт МИФа Обзоры книг Папамамам Развитие ребенка Психология Вот так книга! Искусство учиться
Психология и саморазвитие
Три способа не поддаваться на манипуляции
17 ноября 2021 7 606 просмотров

Антон Бахарев
Антон Бахарев

Манипулятивное поведение, как и агрессивное, считается не очень корректным в нашем обществе. В этом материале, подготовленном по книге «Эмоциональный интеллект в сложных коммуникациях», разберемся в том, почему манипулятор так действует и как нам имеет смысл на него настроиться.

Истоки манипулятивного поведения

Термин «манипуляция» довольно многозначный, поэтому сначала определим, что мы будем иметь в виду под этим. Рассмотрим манипуляцию как тип поведения, имеющий два ключевых признака:

1. Манипуляцию отличает скрытая цель. Манипулятор хочет чего- то добиться, но не заявляет об этом прямым текстом. Нам с вами также будет полезно понять, что очень часто цель манипуляции скрыта и от самого манипулятора — человек действует таким образом не намеренно, а неосознанно.

2. Манипуляция — это эмоциональное воздействие. Если человек не заявляет свою цель открыто, все, что ему остается, — это воздействовать на наши эмоции в надежде на то, что мы сделаем то, что манипулятору нужно. Манипулятор может стремиться вызвать у нас любые эмоции: страх, жалость, чувство вины, раздражение или радость, азарт, воодушевление.

Для того чтобы понять причины манипулятивного поведения, отправимся в детство обычного ребенка в обычной семье. У ребенка есть разнообразные потребности, которые он пока не умеет удовлетворять с помощью конструктивной коммуникации, потому что для этого у него пока недостаточно развиты логические и речевые отделы мозга. До определенного возраста ребенок не способен вести переговоры о том, как ему удовлетворить свои потребности с помощью родителей.

Все, что ему остается, — воздействовать на эмоции.

Он может плакать, буянить, делать жалобное лицо или говорить что- то такое, после чего родители чаще всего делают то, что он хочет. Далеко не всякий родитель способен сохранить спокойствие и поговорить с ребенком таким образом, чтобы тот научился выражать свои желания словами. Или обучить его тому, как справиться с эмоциями в том случае, если сейчас родители по каким-то причинам не готовы предоставить ему то, о чем он просит. И это нормально. Никто не безупречен, в том числе и родители. Даже самые осознанные и продвинутые.

Будем честны: и родители часто используют манипуляции для того, чтобы добиться чего-то от ребенка: ругаются, угрожают, давят на жалость или вызывают чувство вины. В некоторых семьях вообще не принято сообщать напрямую о своих желаниях и обсуждать, как они будут удовлетворяться. Все ждут, что другой сам догадается, и тихо обижаются и злятся, если этого не происходит, а желание так и остается неудовлетворенным. Таким образом, наш обычный ребенок в обычной семье обучается использовать эмоциональное влияние для удовлетворения своих потребностей.

Потом этот ребенок подрастает. Его интеллекта и коммуникативных навыков уже достаточно для того, чтобы учиться говорить о своих потребностях. Теперь он теоретически мог бы договариваться о том, как ему их удовлетворять, учитывая и свои интересы, и интересы других. Но далеко не всегда родители и тем более школа дают ему возможность этому обучиться. Много ли мы видели примеров хороших, грамотных коммуникаций во времена своего детства и юности?

И поэтому иногда манипуляция остается единственным способом достижения желаемого. Некоторые из нас росли в настолько токсичной среде, что научились филигранно манипулировать окружающими для достижения своих целей. Важно понимать, что в большинстве случаев манипулятор действует не из злого умысла, а просто потому, что не умеет иначе.

Это не означает, что мы обязаны предоставлять манипулятору то, чего он добивается.

Более того, позволяя другому человеку добиться чего-либо от нас путем манипуляций, мы часто закрепляем его поведение. Прежде всего потому, что человек так и не сталкивается с необходимостью научиться говорить напрямую о том, что ему нужно, и договариваться об этом. Именно в неумении ясно коммуницировать и согласовывать свои потребности с потребностями других заложена мина замедленного действия, постепенно разрушающая отношения.

Что же делать?

Вариант 1. Применить «я»-послание.

Если коммуникация с манипулятором вам не очень приятна, то можно ему об этом сообщить: «Знаешь, когда мне не очень понятно, чего конкретно от меня хотят, я нервничаю (начинаю раздражаться). Скажи, пожалуйста, прямо, что тебе нужно».

Будьте внимательны! Категорически не рекомендуется говорить, что другой человек «манипулирует»! Слово «манипуляция» носит негативный оттенок: манипулировать, в общем-то, не очень хорошо. Человек, скорее всего, обидится, если вы скажете ему, что он манипулирует. Так что лучше говорить о том, что вы не понимаете, чего конкретно он хочет, или, более формально, что «вам не очень понятна цель этого разговора». Не стоит также помогать манипулятору наводящими вопросами типа «может быть, ты хочешь вот этого?..»

Вариант 2. Прекратить коммуникацию.

В зависимости от того, насколько вам важно сохранить с манипулирующим человеком хорошие отношения, тут может быть несколько возможных вариантов. Можно просто сказать: «Слушай, мне все это не очень интересно слушать, давай прекратим этот разговор». Можно дать манипулятору шанс на возвращение: «Мне кажется, ты чего-то хочешь от меня, но сама пока не очень понимаешь чего. Ты подумай немного, а потом возвращайся с конкретными пожеланиями».

Если вы будете достаточно тверды, то чаще всего манипулятор найдет себе другой объект для манипуляций. И дальше возможны два варианта развития событий. Либо он перестроит отношения с вами, и они выйдут на какой-то другой уровень. Либо окажется, что все ваши отношения состояли из манипулятивных коммуникаций и больше вам вместе заняться нечем. Отношения закономерно начнут сходить на нет. Обнаружить это бывает очень обидно. Возможно, даже для вас есть в этих отношениях какая-то ценность, из-за которой вы не хотите их терять.

А возможно, уже больше не стоит вкладывать в них свои временные и энергетические ресурсы. Именно поэтому выход из манипуляций начинается с осознания цели.

Вариант 3. Сфокусироваться на себе.

Чтобы легче и спокойнее противостоять манипуляциям, важно в каком-то смысле «понизить уровень своей эмпатии», научиться эмоционально отключаться от партнера по коммуникации и осознавать собственное эмоциональное состояние.

Если замечать изменения своего эмоционального состояния, то станет гораздо проще замечать и сами манипуляции, и ту цену, которую мы за них платим.

Очень часто тому, кем легко манипулировать, кажется, что «ему же несложно» сделать то, на что намекает манипулятор. И даже, может быть, «для этого вообще не нужно прилагать никаких усилий».

Неправда.

Сделать что-то для другого имеет свою цену — это ваше время, силы, внимание, эмоции, которые вы могли бы направить на что-то другое, возможно более интересное вам. Это не значит, что теперь никогда не нужно делать ничего для других. Но важно, чтобы для вас это был осознанный выбор. Вот сейчас у меня достаточно ресурсов, и я хочу вложить их в то, чтобы сделать хорошо другому человеку, а в другой день у меня свои планы и интересы, и я хочу потратить силы на свои задачи, а не на помощь другим в достижении их целей.

Подробности — в книге «Эмоциональный интеллект в сложных коммуникациях».

Похожие статьи