«Почему мне одиноко в отношениях?», «Почему не могу найти пару?», «Почему мы ссоримся?» — и сотни других «почему» роятся в наших головах, мешая радоваться жизни. Ответы на них дает наука.
Амир Левин и Рэйчел Хеллер 20 лет исследовали привязанность у взрослых. Их книгу «Подходим друг другу» перевели на 18 языков. Потому что в любом уголке земного шара разница в типах привязанности делает несчастными даже искренне любящих друг друга людей.
В книге — много реальных историй и их научный разбор. Тесты на определение типов привязанности — своего и партнера. И рекомендации: для свиданий, начала романа и зрелого союза, разрыва или утраты любимого. Вы узнаете, почему одним отношения даются легко, а другим приносят страдания (и как их прекратить).
Новая наука о привязанности у взрослых
Подходим друг другу
Раньше про теорию привязанности говорили только в контексте «дети-родители». Теперь же ее «переложили» на романтические отношения. Оказалось, это многое объясняет.
У взрослых, как и у детей, привязанность бывает трех типов: надежность, тревога и избегание. Надежным личностям комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые. Тревожные нуждаются в близости, много думают об отношениях и взаимности. А склонные к избеганию приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию.
Чуть более 50% людей — надежные, 20% — тревожные, 25% — избегающие, а оставшиеся 3–5% попадают в редкую категорию тревожно-избегающих.
Зная тип привязанности, легко интерпретировать и прогнозировать поведение — свое и партнера.
Теория привязанности не навешивает ярлыков «здорового» или «нездорового» поведения. Не уверены во взаимности избранника, но не бросаете его? Объяснимо. Хотите расстаться, а несколько минут спустя решаете ни за что не уходить? Тоже естественно.
«Ты чьих будешь?»
Счастливы мы или нет, полностью зависит
от качеств объекта нашей любви.
Барух Спиноза
Авторы придумали быстрый способ распознать чужой тип привязанности — в книге есть тест (и на определение своего типа тоже). Зная об этом, проще и двигаться к надежным новым отношениям, и улучшать существующие. Да и пересматривать закончившиеся тоже.
Люди выдают себя поступками. Обещает и не звонит? Ведет счет («Я звонила дважды, теперь твоя очередь»)? Или наоборот: обсуждает с вами планы, чувства? Все это — «звоночки».
Если вы стали врагом
В отношениях случается, что ненормальность становится нормой. Важно научиться замечать такие моменты. Чаще это случается в парах тревожный-избегающий: увы, они могут пробуждать друг в друге худшие черты.
Как узнать, что вы стали врагом?
— Вам стыдно признаться друзьям и родственникам в том, как с вами обращаются.
— Важные вопросы любимый человек обсуждает не с вами, а с другими.
— Вы не уверены, что в экстренном случае любимый человек бросит все и примчится к вам.
— Вы удивляетесь, когда вашего партнера называют приятным и предупредительным.
— Кроме вас, о вашем эмоциональном и физическом здоровье никто не заботится.
Порой людей так тянет друг к другу, что эмоционально здоровые личности попадают в деструктивные отношения. Но счастье придет, если найти силы покончить с ними.
Антиссора
А теперь — практика. Чтобы прекратить ссоры, не обязательно разбираться, кто кому что сказал или сделал, кто и в чем будет уступать. Зная биологию привязанности, можно загасить конфликт в самом начале.
Порой мы проводим недостаточно времени с любимым человеком, например когда много работы. Это замкнутый круг: без окситоцина, «гормона объятий», повышается настороженность и агрессивность — из-за этого мы чаще ссоримся и снова недополучаем окситоцин.
Так что едва проснувшись воскресным утром, не спешите за рабочий компьютер, лучше полежите, обнявшись. Достаточно недолго понежиться, чтобы получить профилактический заряд окситоцина и не ссориться несколько дней.
Еще в книге
Если есть надежная база, весь мир у наших ног. Мы готовы рисковать, творить и идти за мечтой. А вот отсутствие уверенности, что близкий человек нас любит и поддерживает, мешает получать удовольствие от жизни. О чем говорить, если у гипертоников повышается давление, когда супруг, с которым не все гладко, находится рядом.
Мы влияем друг на друга сильнее, чем привыкли думать.
Что еще интересного в книге «Подходим друг другу»:
— Тесты на определение типа привязанности
— Описание каждого из трех типов: надежный, тревожный, избегающий
— Инвентаризация отношений
— 8 шагов навстречу любви, которые вы можете сделать уже сегодня
— Парадокс созависимости
— Как развить в себе черты надежного типа
— 9 рекомендаций, которые помогут пережить болезненный период после расставания
Когда спутник жизни служит эмоциональным якорем, мы отважны и способны полностью реализоваться. Лучшее, что можно сделать для любимых, — стать надежной базой. И найти — или сделать в нынешнем союзе — такую для себя.
P.S. Хотите узнавать о самых интересных книгах и получать скидки на новинки? Подписывайтесь на нашу рассылку. В первом письме — подарок.
