За 25-летнюю практику психолог Лори Минц ни разу не встречала клиента, у которого решение проблемы не было бы связано со стилем общения. Это касается не только отношений, но и сексуальной жизни. В книге «Точка наслаждения» Лори приводит четыре распространенные, но совершенно ошибочные коммуникативные установки. Познакомьтесь с ними, чтобы в 2019 году укрепить отношения с партнером.
Отказ открыто говорить о своих желаниях
Точка наслаждения
Первое ошибочное убеждение звучит так: «необязательно говорить о том, чего я хочу».
Никто не может читать мысли, и ни от кого не следует этого ожидать. Убежденность, будто люди должны знать, чего вы хотите, даже если вы никак это не обозначаете, — верный путь к неэффективной коммуникации. Не имеет смысла злиться на человека, если он делает что-то неприятное для вас, хотя вы не сказали ему, что вам это не нравится. Также не имеет смысла расстраиваться, если человек не делает того, о чем вы его даже не просили. Чтобы получить желаемое, нужно научиться внятно излагать свои потребности. Нельзя ожидать, что люди будут их угадывать.
Поясню на примере секса: ваш партнер не узнает, какие прикосновения к клитору вам нравятся и какие не нравятся, если вы ему об этом не расскажете.
Предубеждение
Следующее ошибочное убеждение: «конечно, я знаю». («всё и так понятно».)
Делать однозначные выводы на основе предположений иногда вредно для отношений. Я работала со множеством пар, в которых партнеры, не удосужившись проверить свои предположения, делали ошибочные выводы по поводу секса (например, «Он никогда не захочет попробовать кинковый секс») и не только.
Невидимый рюкзак
С обсуждением проблем связано третье ошибочное убеждение: «об этом бесполезно говорить».
Неважно, сколько пара прожила вместе, три месяца или 30 лет, — неэффективная коммуникация порождает нерешенные проблемы, которые вызывают у обоих боль и гнев. Вот почему, когда я консультирую пару, всегда рассказываю метафорическую историю про рюкзак.
Мы все идем по жизни с невидимым рюкзаком за спиной. Когда в значимых отношениях нас что-то беспокоит или расстраивает, часто мы не говорим об этом партнеру. Думаем, что оно того не стоит или что мы всё равно не сможем решить эту проблему. Каждый такой случай, который мы не обсуждаем, это камешек. Камешки могут попадаться в отношениях где угодно, в том числе в сексе (например, «Он всегда сразу встает с постели, а я хочу еще пообниматься»). Мы идем, собирая камешки один за другим, и складываем в рюкзак. В конце концов камней набирается так много, что наш багаж становится невыносимо тяжелым. Иногда мы продолжаем упрямо нести его, жалуясь на каждом шагу. Или, пытаясь облегчить ношу, сбрасываем с себя рюкзак вместе с камнями — полностью избавляемся от отношений. А иногда сохраняем отношения, но вытаскиваем камни из рюкзака и начинаем бросать их друг в друга.
Парам, которые приходят на консультацию, я говорю, что мы постараемся разобрать этот рюкзак.
Я помогаю избавиться от старых камней — обсудить прошлые обиды и недопонимания — и объясняю, как они вообще попали в рюкзак (из-за отсутствия коммуникации). Самое важное, я знакомлю партнеров с новыми навыками общения, чтобы в будущем они не накапливали тяжесть, и учу их открыто и спокойно обсуждать все вопросы и находить взаимопонимание.
Победа любой ценой
В нашей культуре не так часто изображают пары, способные найти общий язык. Мы гораздо чаще видим тех, кто громко спорит и ссорится. И в этом заключается наше последнее ошибочное убеждение: «в спорах есть победители и проигравшие».
Нас нередко учат спорить, чтобы доказать правоту. Нас учат драться за победу. Это не самое конструктивное занятие, и оно может нанести отношениям немалый вред. Люди, которые заботятся друг о друге, выиграют намного больше, если усвоят, что цель спора — не победить, а сблизиться.
Спор — это не соревнование, где обязательно должен быть победитель. Источник
Важный урок мне преподал муж, и это стало одним из самых незабываемых моментов в жизни и одновременно еще одной причиной, почему я в него влюбилась. Мы уже несколько месяцев поддерживали серьезные отношения, и между нами случилась первая ссора; на предмет чего именно, уже даже не вспомню. У меня всегда был острый язык, и я сразу решила не церемониться, чтобы победа точно досталась мне. Он с недоумением посмотрел на меня и спросил: «Что ты делаешь?» «Спорю с тобой, идиот!» — кажется, ответила я, потому что даже не поняла, о чем он спрашивает. Он спокойно сказал: «Но ведь цель спора — не оскорблять друг друга, а найти решение проблемы». Дзынь, загорелась лампочка! Такой вариант никогда раньше не приходил в голову. Но муж преподал урок мне, а я теперь стараюсь научить этому других людей, в том числе вас. Этот урок непосредственно связан с культурой клитора и равенством оргазмов — тем миром, где не один из партнеров выигрывает, а оба получают то, что хотят.
Итак, мы рассмотрели четыре ошибочные коммуникационные установки, которые могут испортить отношения, и, надеюсь, после этого вам стали понятнее и более здоровые, позитивные коммуникационные установки. Тем не менее давайте повторим их. Вот принципы эффективной коммуникации.
- Проговаривайте, чего вы хотите. Не ожидайте, что кто-то прочтет ваши мысли.
- Проверяйте предположения. Не делайте выводов на основе неподтвержденных убеждений о другом человеке. (Уверяю, вы удивитесь, обнаружив, как часто ваши догадки оказываются неверными.)
- Решайте проблемы по мере поступления — не складывайте камни в невидимый рюкзак.
- Старайтесь решить проблему, а не одержать победу.
По материалам книги «Точка наслаждения»
Обложка поста: unsplash.com
