в вишлисте
Личная скидка {{ profile.personalDiscount.discount }}%
в корзине
на сумму
До бесплатной доставки
осталось
{{ cartCount + cartEbookCount }}
Корзина
Доставка в город {{ headerCity.name }}
сегодня от  бесплатно от {{ headerCity.estimatesMin }} до {{ headerCity.estimatesMax }}  бесплатно
В город {{ headerCity.name }}
пока не доставляем
Посмотрите
другие города
Город, населенный пункт
{{ city.region }}
Сюда пока не доставляем книги
Саморазвитие
Шесть шагов к прощению
28 ноября 6 990 просмотров
Саморазвитие
Шесть шагов к прощению
28 ноября 6 990 просмотров

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

Уметь прощать — важная составляющая здоровых отношений. Но бывает недостаточно сказать «прости». Как бывает недостаточно и простить на словах. Как избавиться от обиды и построить диалог так, чтобы партнер не держал зла? Из книги «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» приводим шесть шагов, которые ведут к прощению. Искреннему и безграничному.

1. Травмированный партнер должен как можно более откровенно и в простых выражениях рассказать о своей обиде.

Это не всегда легко. Нужно выйти из-за баррикад и сконцентрироваться на описании своих чувств и ситуации, которая эти эмоции вызвала. Показать, как обида повлияла на ваше восприятие безопасности и надежности отношений. Если разобраться в причинах травмы сложно, вывести на свет божий глубинные чувства помогут следующие вопросы.

  • В момент возникновения острой потребности в присутствии партнера мне было тревожно? Чувствовал(-а) ли я себя брошенным(-ой) и одиноким(-ой)?
  • Ощущал(-а) ли, что партнер обесценивает меня и мои эмоции в самый неподходящий момент? Именно тогда, когда я отчаянно нуждался(-ась) в подтверждении важности моих чувств и меня самого(-ой)?
  • Показалось ли, что партнер из тихой гавани вдруг превратился в источник опасности?

Положительные ответы на эти вопросы говорят о травматичной природе ваших обид.

Выловить в эмоциональной солянке суть и причину своей боли очень сложно.

А «виноватому» партнеру точно так же трудно не уйти в отрицание, а попытаться понять душевные терзания другого. Если вы уже избавились от дьявольских сетей и знаете о больных мозолях друг друга, то будет легче настроиться и услышать партнера. Даже если сказанное им или ей пробудит ваши собственные страхи и сомнения. Постарайтесь понять, что стоит за глубинными травмами, страхами и потребностями. Тогда вы немного успокоитесь и приглушите эмоции, а потом поможете друг другу их проработать.

2. «Виноватый» партнер остается эмоционально рядом и признаёт боль и обиду «раненого».

Видит роль, которую, вольно или невольно, сыграл в возникновении травмы. Пока травмированный партнер не убедится, что его или ее чувства действительно понимают и разделяют, говорить и думать об исцелении не приходится. Он снова и снова будет взывать к обидчику, заранее настроенный на возражения и обесценивание. Все это опять же прекрасно объясняется теорией привязанности. Если ты не видишь, что причиняешь мне боль, как я могу на тебя положиться?


Каждый может совершить ошибку. Источник

Иногда при обсуждении старых травм и обид «виноватый» партнер может начать обвинять и наказывать себя. Ему или ей необходимо напомнить в таком случае, что любви без ошибок не бывает. Все способны порой пропустить мимо ушей запросы любимых людей на близость. Мы бываем растеряны. Можем увлечься собственными страхами или гневом и не успеть вовремя подхватить теряющего равновесие возлюбленного. Не бывает ни полного единения душ, ни безоблачной любви. Все мы двигаемся на ощупь, то и дело задевая друг друга.

Возможно, партнеру и вовсе еще никогда не приходилось улавливать, слышать сигналы привязанности. Вероятно, только теперь он начинает понимать, как сильно обидел любимого человека. Поэтому очень важно помнить, что прошлого, конечно, не исправить, но повлиять на его последствия в будущем можно. Чтобы вернуть в отношения доверие, а травмированному партнеру — уверенность, необходимо помочь ему понять реакцию «виноватого». Участие, искренность и неравнодушие обидчика позволят преодолеть боль.

3. Партнеры выходят из-под диктата «Никогда больше».

Это заметно по тому, как они меняют свое поведение. Партнеры могут показать всю глубину своего одиночества, тоски и отчаяния, хотя ранее обещали себе больше никогда ничем не делиться. Это важный шаг на пути к полному прощению.

4. «Виноватый» партнер принимает на себя ответственность за то, что причинил боль любимому человеку.

Выражает сожаление и сострадание. Но извинения не должны быть безличными или оправдывающими его или ее поступок. Фраза «хорошо, извини, теперь все?», сказанная нейтральным тоном, — это не сочувствие, а обесценивание боли партнера. Если мы хотим, чтобы нам снова начали доверять, нужно выслушать и разделить обиду партнера. Вы должны показать, что боль любимого человека вам небезразлична.


Покажите, что партнер вам не безразличен. Источник

Например, диалог может быть построен так. Представим, что муж очень обидел жену и теперь просит у нее прощение. Во-первых, он должен показать, что чувствует боль жены и хочет ее унять. Во-вторых, можно прямым текстом сказать супруге, что она имеет право на эту обиду. В-третьих, нужно взять на себя ответственность за свой поступок. В-четвертых, признаться, что стыдно. Сказать, что сам в себе разочарован (разумеется, если это действительно так). В-пятых, пообещать, что отныне всегда будет рядом. Вот настоящая просьба о прощении!

5. Просьба о помощи.

Уязвленные партнеры определяют, что им необходимо прямо сейчас, чтобы унять боль. Затем открыто просят вторую половину помочь им. То есть не реагировать на их эмоции и потребности, как в изначальном происшествии, а проявить заботу, чуткость и отзывчивость. Таким образом, заново создается эмоциональная близость — антидот против чувства изоляции и разобщенности, вызванного травмирующим инцидентом. Жена может попросить поддержку в виде объятий, добрых слов.

В основе исцеляющего диалога лежат отзывчивость, неравнодушие и искренность.

6. Наконец, партнеры пишут новую историю.

В ней супруги объясняют, почему травмирующий инцидент произошел. Как разрушил связь и доверие и вовлек их в дьявольские сети. А самое главное, как оба приняли эту травму и начали работать над ее исцелением. Как будто партнеры берут старые нити, но ткут совсем другое полотно. Теперь, когда супруги так сплотились, они могут обсудить, как излечить боль и больше не допустить травмирующих ситуаций. Можно придумать собственные ритуалы, призванные поддержать уязвленного партнера и вернуть ему уверенность. Например, после измены супруги могут условиться немедленно докладывать о любом контакте с бывшей любовницей (любовником) второй половине. Или договориться, чтобы «провинившийся» партнер звонил в течение дня и рассказывал, где находится и что делает.

Обиды можно простить, но их никогда не изгладить из памяти бесследно. Лучше всего поэтому научиться думать о них как о главах в книге вашей любви. И как о примерах того, как вы вместе преодолевали трудности, чтобы стать еще ближе.

По материалам книги «Обними меня крепче»

Обложка поста: pixabay.com

Похожие статьи