в вишлисте
Личная скидка {{ profile.personalDiscount.discount }}%
в корзине
на сумму
До бесплатной доставки
осталось
{{ cartCount }}
Корзина
Доставим в город {{ headerCity.name }}
сегодня за  бесплатно от {{ headerCity.estimatesMin }} до {{ headerCity.estimatesMax }}  бесплатно
В город {{ headerCity.name }}
пока не доставляем
Посмотрите
другие города
Город, населенный пункт
{{ city.region }}
Сюда пока не доставляем книги
Саморазвитие
Лонгрид о сложных людях
3 июля 2326 просмотров
Саморазвитие
Лонгрид о сложных людях
3 июля 2326 просмотров

Лиана Хазиахметова
Лиана Хазиахметова

А в вашем окружении есть люди, которых вы можете называть «сложными»? С ними невозможно заговорить просто так: они или не улыбнутся в ответ, или разговор завершится, едва начавшись. Они выглядят замкнутыми и недружелюбными, на них вешают клеймо «трудный в общении», «закрытый».

Автор книги «Меня никто не понимает» Хайди Грант Хэлворсон рассказывает о нескольких типах привязанности, которые усложняют общение, и о том, как найти подход к сложным людям.

Какими бывают привязанности

Психолог Джон Боулби писал, что есть три типа привязанности ребенка к людям, которые о нем заботятся. И они во многом влияют на взрослую жизнь. Потому что на примере близких в детстве составляется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять.

Первый тип — надежная привязанность. Формируется у детей, чьи родители были внимательны и реагировали на их потребности, поддерживали и понимали их. Если же ребенок чувствует, что отношение к нему зависит от того, правильно он поступает или нет, появляется тревожная привязанность. А те дети, которые получали мало внимания от родителей, вырастают и формируют избегающую привязанность. Давайте разбираться, что с этим делать.

Тревожный тип: любовь за что-то

Когда родители хвалят детей исключительно за что-то, у ребенка возникает тревога: мне нужно быть прилежным, чтобы меня оценили; я недостаточно хорош, чтобы меня любили просто так. Конечно, родители руководствуются благими намерениями. Не хотят баловать, прививают тягу к совершенству. Тревожные люди уяснили в раннем возрасте, что любовь родителей надо заслужить. Если они будут «плохими», то и любить их не будут. Такие дети постоянно нуждаются в поддержке близких, поэтому остро реагируют, когда родители уходят. Они пытаются добиться внимания всеми способами. От хороших поступков до скандалов.


Психологи определяют стиль привязанности, попросив взрослых людей прочитать описание каждого типа (надежный, тревожный, избегающий) и выбрать наиболее подходящий себе, — источник.

Когда дети, относящиеся к этому типу привязанности, вырастают, они смотрят на мир через линзу тревоги. Их волнения могут быть такими:

— со мной не хотят общаться так близко, как бы мне этого хотелось;

— я переживаю, что мой партнер разлюбит меня и может уйти;

— если человек мне нравится, я хочу стать с ним одним целым, но это желание отпугивает людей.

Они постоянно сомневаются в себе. При этом самооценка может быть и не занижена, если окружающие о них высоко отзываются.

«Тревожные» часто считают, что их намеренно пытаются обидеть, оскорбить, хотя это не так. Поначалу такие люди могут показаться очень милыми, заботливыми. Но со временем, когда похвалы становится меньше, они начинают проявлять повышенную эмоциональность — навязчивость, агрессию, злобу.

Избегающий тип: отсутствие любви

Когда же родители так заняты собой, что вообще не поддерживают ребенка, то он становится замкнутым. У него пропадает желание общаться с близкими, он избегает задушевных разговоров, не ждет любви и ласки, потому что разочаровался. Таких детей называют маленькими взрослыми, настолько они самостоятельные и серьезные. Их правило: лучше действовать в одиночку, все равно помощи не будет.

С возрастом эти черты только усиливаются. Человек, смотрящий через линзу избегания, может лет 15 встречаться с женщиной и ни разу не признаться в любви. Вот типичные примеры его страхов:

— мне некомфортно быть рядом с другими;

— мне трудно полностью доверять людям;

— я нервничаю, когда кто-то подходит слишком близко или хочет большей открытости.


Людям избегающего типа будто бы проще быть одним, — источник.

Замкнутые люди гордятся своей независимостью, они высокого мнения о себе. Не хотят открываться и выражать свои чувства, потому что ощущают себя уязвимыми.

В таблице даны различия между двумя типами людей со сложными характерами.

Правила общения со сложными людьми

Сложных людей часто называют неприятными. Но такое впечатление обманчиво. Большинство из них в душе — хорошие и добрые. Чтобы построить с ними дружбу, нужно придерживаться некоторым несложным правилам. В общении с людьми тревожного типа:

  1. постарайтесь избегать всякого рода двусмысленностей. Ключевое слово здесь — надежность. Никогда не обманывайте тревожного человека, иначе он в вас разочаруется;
  2. научитесь правильно отказывать, всегда объясняйте причины, побудившие вас сделать такой шаг. К примеру, в вашей команде появился новичок и ему вы отдали проект, которым ранее занимался тревожный коллега. Что он почувствовал? Тревогу: его предали, он стал никому не нужен. Уделите пять минут рабочего времени и поговорите с подчиненным. Расскажите о причинах такого поступка, успокойте его, верните ему ощущение важности.


Найти подход можно к каждому, — источник.

Ключевое слово в общении с замкнутыми людьми — терпение. Они медленно раскрываются в отношениях. В трудные времена люди избегающего типа предпочитают закрыться от мира, уйти в себя. Смиритесь с тем, что вы не получите много тепла и внимания, но это не признак враждебности или нелюбви.

Вот некоторые правила, которые следует соблюдать, если хотите найти подход к замкнутым людям:

  1. не стоит заискивать перед ними. «Избегающие» подозрительно относятся к бурным и частым проявлениям дружбы и любви. Пройдет время, и отношения станут ближе, но навязывать их самому не стоит.
  2. выбирайте формулировки, если хотите предложить свою помощь. Рассмотрим для примера вновь рабочую ситуацию. Замкнутому коллеге, которого недавно приняли в штат, предложили выступить на конференции. В душе он растерян, но со стороны выглядит незаинтересованным, отстраненным. На предложение помощи ответит: «Нет, спасибо». Потому что не хочет быть обязанным, навязчивым. Если хотите помочь, не настаивайте, просто твердо предложите помощь: «Давай я тебе помогу вот с этим».

Сложный человек — это как суперсовременный телевизор. Чтобы понять все его преимущества, придется повозиться не один час, но открывшиеся возможности заставят забыть о потраченном времени.

По материалам книги «Меня никто не понимает»

Обложка поста: pexels

Похожие статьи