Самая распространенная проблема в романтических отношениях — это ловушка страсти. Она заключается в том, что рано или поздно один человек начинает любить сильнее, а другой с каждым днем становится все равнодушнее. Как объясняет в своей книге «Парадокс страсти» психолог Дин Делис, такой дисбаланс возникает из-за неправильных моделей поведения.
Если вы страдаете от холодности любимого человека и хотите вернуть былую нежность, вам прежде всего нужно изменить собственные привычки: уменьшить давление на партнера и направить энергию на улучшение других аспектов своей жизни. Сделать это помогут советы из другого бестселлера — «Триггеры».
Возьмите себя в руки, станьте сильнее и наполните свои будни новым смыслом. Возлюбленный обязательно оценит такие перемены и вновь испытает неподдельный интерес к вашей личности. Чтобы помочь вам этого добиться, мы объединили рекомендации сразу из двух популярных книг.
Разберитесь в моделях поведения
Триггеры — это то, что может спровоцировать перемены в наших мыслях и действиях: люди, события и обстоятельства. Они влияют на нас гораздо сильнее, чем кажется. Профессиональная деформация — результат воздействия рабочей среды. Позиция «слабого» партнера в отношениях (того, кто получает меньше любви и страдает) — итог неправильных моделей поведения, которые стали привычной реакцией на определенные стимулы.
Когда мы пытаемся добиться внимания возлюбленного, то угождаем ему во всем, соглашаемся по любому вопросу, стараемся быть тем, кого этот человек хочет видеть рядом. В общем, изо всех сил демонстрируем свои чувства. Последствия прямо противоположны нашим ожиданиям: мы теряем самих себя, а партнер начинает испытывать лишь раздражение и скуку.
Подпитываясь чувством тревоги и неуверенности, мы влюбляемся еще сильнее и начинаем оказывать давление на партнера, но в это время наш избранник становится все равнодушнее. В этой ситуации мы находимся под влиянием контрпродуктивных триггеров. Единственная загадка в том, почему мы, оказавшись в столь жалком состоянии, не пытаемся выбраться из ловушки.
Заведите новые привычки
Прежде всего нужно осознать, что именно происходит. Понимание ситуации само по себе может стать позитивным, воодушевляющим триггером и подтолкнуть к изменениям. Однако этого недостаточно. Чтобы почувствовать себя сильнее и самостоятельнее, необходимо завести новые привычки.
- Повышайте свою самооценку. Иногда причиной дисгармонии в отношениях становится слабая самооценка одного из партнеров. Например, человека могут посещать мысли, что он слишком толстый, низкий, скучный, глупый, старый, непривлекательный и так далее. Не позволяйте подобным идеям испортить вашу жизнь. Спорьте с ними. Учитесь принимать и любить себя.
- Ищите гармонию в одиночестве. Сейчас все ваши мысли вращаются вокруг партнера, но он не должен иметь абсолютной власти над вами и вашей жизнью. Научитесь быть счастливым наедине с собой. Гуляйте по вечерам в любимом парке, проводите время у реки, ходите в театры, делайте записи в дневнике, читайте книги.
- Ставьте себе интересные цели и занимайтесь саморазвитием. Подумайте, чем вы увлекались до встречи с избранником, чего вам хотелось бы добиться вне отношений, какими сильными сторонами вы обладаете, есть ли таланты и навыки, которые желаете укрепить. Опираясь на свои ответы, составьте список целей и подробно распишите, как именно вы собираетесь их достичь. Действуйте.
- Трансформируйте свои негативные эмоции в энергию. Если вы испытываете гнев из-за поведения партнера, просто направьте свою злость на что-то другое. Это отличный повод с удвоенной мотивацией заняться творчеством, любимой работой, личным развитием и другими полезными делами.
Таким образом, с помощью собственного сознания вы можете превратить контрпродуктивные триггеры в полезные и воодушевляющие.
Развивайте силу воли
Даже когда индивидуальные выгоды от смены шаблона поведения неоспоримы, мы мастерски находим отговорки и избегаем перемен. Одно лишь понимание не гарантирует реальных мер. Как же заставить себя действовать?
Вам необходимо разобраться в таком понятии, как «петля привычки». Это трехступенчатый процесс, состоящий из сигнала (триггера), шаблона и награды. К примеру, курение сигарет — петля привычки, в которую входят стресс (сигнал), никотиновая стимуляция (шаблон) и временное психическое благополучие (награда).
Пытаясь бросить курить, люди часто заменяют сигареты едой, то есть начинают следовать другому вредному шаблону. Однако с тем же успехом можно выбрать и полезную модель поведения: испытав стресс, сделать 10 отжиманий или потанцевать под любимую музыку.
Так и в отношениях. Если у вас возникнет негативный импульс, например чувство ревности, обиды и тревоги из-за холодности партнера, то вы постараетесь любым способом привлечь его внимание и добиться ответных чувств. А значит будете вести себя как «слабая» сторона в паре и спровоцируете еще больший дисбаланс. Вместо этого гораздо лучше пойти другим путем: просто начать приводить в порядок собственную жизнь.
Научитесь замечать тот момент, когда определенные предпосылки заставляют вас совершать те или иные действия, и вовремя меняйте шаблон поведения.
Больше советов для тех, кто хочет натренировать силу воли и изменить свои привычки, — в книге «Триггеры».
Несколько идей из книги «Парадокс страсти» о том, как наладить жизнь после расставания, можете прочитать здесь.
P.S.: Подписывайтесь на нашу рассылку. Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.
