Как наладить контакт с окружающими, сохранить любовь партнера и при этом не потерять себя? Публикуем несколько советов об отношениях из книг «Размножение в неволе», «На одной волне» и «Парадокс страсти».
Добавьте в отношения неопределенности
Как правило, пламенные чувства, которые мы испытываем в начале отношений, со временем начинают угасать, а через несколько лет проходят совсем. Почему это происходит? Дело в том, что в первые месяцы знакомства мы еще не знаем партнера достаточно хорошо, мы очарованы отдельным, независимым человеком, имеющим свои тайны и загадки, и пытаемся проникнуть в его особенный мир.
Чтобы сохранить заинтересованность, добавьте в отношения неопределенности. Источник
Потом дистанция становится все меньше и меньше. На смену новизне, волнению, ожиданию и зыбкости, которые подпитывали нашу страсть, приходит стабильность. Отношения больше не развиваются, нам начинает казаться, что мы знаем о другом человеке абсолютно все. И это начало семейной бытовой трагедии длиной в десятки лет.
Надежность, доверие и близость — это неплохо, но без некоторой неопределенности нам становится скучно. Именно поэтому необходимо кое-что изменить в собственном восприятии и посмотреть на отношения по-другому.
Во-первых, в мире не бывает ничего стабильного, а значит ни один союз нельзя считать абсолютно прочным и неизменным. Постарайтесь осознать это, а еще — впустите в совместную жизнь эксперименты, игру и флирт.
Во-вторых, вряд ли кто-то способен полностью узнать другого человека. Не загоняйте партнера в раз и навсегда установленные шаблоны: он по-прежнему полон тайн и немного меняется каждый день. Попробуйте разглядеть в нем привлекательного незнакомца.
В-третьих, никогда не растворяйтесь в другом человеке, чтобы не потерять себя. У каждого есть право на собственные увлечения, секреты, свободу. И только так можно остаться интересными друг для друга.
Уважайте личное пространство другого человека
Когда в стремлении к близости человек заходит слишком далеко и вторгается в пространство другого, близость становится похожей на принуждение. В некоторых парах один из партнеров уже не ждет, пока другой, фигурально выражаясь, пригласит его на свою территорию, а ведет себя так, как будто приобрел право свободного доступа к самым личным мыслям возлюбленного.
Такая эмоциональная близость напоминает вторжение, как будто один из партнеров вооружился судебным предписанием: «Ты должен меня выслушать», «Прояви заботу, скажи, что любишь меня». Вместо того чтобы позволить близости развиваться естественно, не нарушая красоты и мудрости любовных отношений, она навязывается партнеру.
Некоторые пары, двигаясь по такому пути, начинают смешивать откровенность и контроль. То, что выдается за заботу, на деле является обычной слежкой, основанной на стремлении узнать как можно больше о жизни партнера. Источник
Когда один из партнеров оказывается вынужден делиться мыслями и новостями, когда нет уважения к личным границам, когда существенным признается только общее пространство партнеров, а индивидуального мира не остается, на место эмоциональной близости приходит слияние. Вместо любви возникает владение друг другом. Как правило, это уничтожает и сексуальное влечение.
Когда не остается загадки, близость не обещает больше никаких открытий и оборачивается жестокостью. Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.
Работайте над самооценкой
Часто возникает серьезная проблема, когда со временем (не важно почему) люди начинают неодинаково привлекать друг друга. Если вы явно испытываете к партнеру более сильные чувства, чем он к вам, значит ваши отношения оказались в ловушке страсти.
Самое сильное противодействие силам неодинаковой привлекательности — высокая самооценка. Считая себя стоящим человеком, вы не зависите от чужих реакций, не нуждаетесь в лишнем подтверждении собственного «я» и можете расслабиться. Вы не станете паниковать, когда ваш партнер уделит внимание кому-то другому, поскольку уверены в себе и не примете это как свой крах. Вы сможете сопротивляться импульсам к гиперухаживанию и другим решениям, которые ослабляют вашу позицию и усиливают дисбаланс.
Кроме того, уверенность в себе — огромный плюс в глазах противоположного пола (возможно, даже афродизиак). Источник
Еще две привлекательные личностные черты, которые теряет «слабый» партнер, — это автономность и независимость. Верните себе эти качества с помощью стратегии разумной дистанции. Постарайтесь меньше давить на партнера и думать об отношениях. Вместо этого займитесь другими важными делами: хобби, карьерой, общением с друзьями. Если у вас получится, то вы не только станете выглядеть привлекательнее, но и почувствуете себя привлекательнее, а это само по себе соблазнительно.
Перестаньте угождать партнеру
Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношениях — это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им. Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения, например:
— я всегда соглашаюсь с партнером;
— я никогда не показываю ему свои возмущение и гнев;
— я звоню ему и останавливаюсь у его офиса каждый раз, когда чувствую ревность или неуверенность;
— я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ему понравиться;
— я всегда делаю то, что хочет он, даже если мне самому этого не хочется.
Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их. Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и рефлекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действовать, как «слабый», сойдут на нет.
Старайтесь лучше понять эмоции окружающих
Вам трудно определить, о чем думают другие люди? Часто ли бывает так, что вам кажется, будто коллегам не нравятся ваши идеи, но впоследствии оказывается, что они поддерживают их? Часто ли вас поражают вспышки гнева со стороны людей, которые появляются как будто из ниоткуда?
Помните: если у вас есть трудности с пониманием других людей, это не потому, что с вами что-то не так. Это результат формирования вашего мозга под воздействием отношений с окружающими. Но вы не бессильны и можете изменить структуру своих нейронных путей. Для начала постарайтесь лучше разобраться в собственных эмоциях.
Исследователи выделили шесть базовых человеческих эмоций, существующих во всех культурах:
- Счастье (удовлетворенность, радость, безмятежность, веселье, восторг, блаженство, эйфория).
- Грусть (разочарование, обида, уныние, подавленность, отчаяние).
- Гнев (досада, раздражение, огорчение, ярость, неистовство).
- Страх (беспокойство, волнение, тревога, беспомощность, испуг, паника, ужас).
- Отвращение (неприязнь, брезгливость, омерзение).
- Удивление (шок, изумление, потрясение).
Эти эмоции живут не просто в наших головах. Они живут и в наших телах. Гнев во многих случаях проявляется в виде сильно бьющегося сердца и повышения давления; страх может заявить о себе в виде холодных рук и ног. Люди, которые следят за такими сигналами тела и умеют интерпретировать их значение, лучше других умеют распознавать как собственные эмоции, так и эмоции окружающих.
Разберитесь в собственных эмоциях, чтобы лучше понимать окружающих. Источник
Вы тоже можете развить способность осознавать свои чувства. Выберите самую комфортную для вас эмоцию, а затем, прикрыв глаза, позвольте разуму воссоздать ту ситуацию, в которой вы ее испытывали. Попробуйте выполнить данное упражнение с несколькими воспоминаниями, вызывающими у вас ту эмоцию, о которой вы думаете. Посмотрите, ощущаете ли вы ее в одном и том же месте и одним и тем же образом; если нет, определите различия. Попрактиковавшись с положительными эмоциями, попробуйте перейти к другому, менее позитивному опыту.
Безусловно, конечная цель упражнения — улучшить способность понимать других людей. Когда встретитесь с одним из своих друзей, с которым чувствуете себя в наибольшей безопасности, попробуйте сказать следующее: «Ты кажешься раздраженным (радостным, обеспокоенным) сегодня. Это действительно так?» При этом очень важно назвать эмоцию, а затем проверить правильность своего предположения.
Слишком много проблем возникает исключительно из-за нашей неспособности удостовериться в том, что мы правильно истолковываем чувства другого человека. А затем мы на всех парах мчимся не в том направлении, нагромождая одно непонимание за другим до тех пор, пока отношениям не приходит конец.
Научитесь справляться с раздражением
Вы часто испытываете раздражение и нарастающий гнев, общаясь с другими людьми? Или нервничаете так сильно, что за целый вечер в компании коллег не произносите ни слова и мечтаете только о том, чтобы поскорее оказаться дома на любимом диване? Если вы ответили «да» хоть на один вопрос, значит вам пора приступить к тренировке нейронного пути спокойствия.
Тренируйте нейронный путь спокойствия, если хотите избавиться от проблем в общении. Источник
Воспользуйтесь следующими советами:
— Постарайтесь уменьшить продолжительность и количество встреч с теми, кто вызывает у вас негативные эмоции. Даже если вы вынуждены из дня в день видеться с родственниками или коллегами, которые вас раздражают, все равно контактируйте с ними настолько редко, насколько это возможно. Не нужно становиться отшельником: просто больше времени проводите с людьми, которые дарят вам чувство умиротворения.
— Еще один действенный способ приучить нервную систему к спокойствию — оценивать степень своего раздражения по 10-балльной шкале. Если во время общения вы почувствуете, что добрались до пяти баллов, постарайтесь просто вежливо прекратить беседу и уйти.
— Метод переименования также поможет вам прийти в себя. Испытывая стресс, связанный с отношениями, мысленно скажите: «Это всего-навсего неправильная реакция моего мозга. В самой ситуации нет ничего ужасного».
— Попробуйте переключиться с внутреннего диалога и личных переживаний на суть разговора. Просто внимательно слушайте собеседника.
— Окружите свое рабочее место фотографиями улыбающихся друзей или близких родственников.
— Не пренебрегайте другими способами снижения тревожности: примите ванну, начните медитировать, сходите на массаж, послушайте любимую музыку, поиграйте с кошкой.
Больше советов о том, как сохранить любовь, — в книгах «Размножение в неволе» и «Парадокс страсти».
Если вы хотите развить нейронные пути общения и наладить связь с другими людьми, вам пригодится книга «На одной волне».
P.S.: Понравилось? Подписывайтесь на нашу рассылку. Раз в две недели будем присылать 10 самых интересных и полезных материалов из блога МИФ.
