в вишлисте
Личная скидка {{ profile.personalDiscount.discount }}%
в корзине
на сумму
До бесплатной доставки
осталось
{{ cartCount }}
Корзина
Доставим в город {{ headerCity.name }}
сегодня в течение  от {{ headerCity.estimatesMin }} до {{ headerCity.estimatesMax }} 
В город {{ headerCity.name }}
пока не доставляем
Посмотрите
другие города
Город, населенный пункт
{{ city.region }}
Сюда пока не доставляем книги
молод
Интересное
От 20 до 30: важные годы или почему не стоит откладывать жизнь на потом
06.08.2014 Просмотров: 11 885
Интересное
От 20 до 30: важные годы или почему не стоит откладывать жизнь на потом
06.08.2014 Просмотров: 11 885

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Вам нет 30, и кажется, что впереди вся жизнь? Ошибаетесь. Важнейшее десятилетие вашей жизни пролетит незаметно, а может уже подходит к концу. Психолог Мэг Джей в своей книге «Важные годы» объяснит, почему эти годы — определяющие для вашей жизни и как не потратить их впустую.

Возраст от 20 до 30 лет считается самым желанным этапом человеческой жизни. Красота, здоровье, беззаботность, случайные связи. Никаких обязательств, только удовольствие. В общем, жизнь болтается где-то между песнями Forever Y​oung группы Alphaville и Die You​ng Stay Pretty группы Blondie.

20-летние — любимая целевая аудитория масс-медиа и масс-маркета: лучше секса продается только молодость. Люди с экрана телевизора и страниц глянцевых журналов убеждают двадцатилетних, что это лучшее время их жизни, тридцатилетних снисходительно успокаивают — «тридцать — это новые двадцать».

На деле все совсем не так лучезарно. Об этом не понаслышке знает психотерапевт Мэг Джей.

Молодость – это, конечно, весело, — признает она, — но у себя в кабинете я слышу совершенно другие истории.

Ни то ни сё

В кабинет к доктору Джей приходят потерянные мальчики и девочки, жалующиеся, что с ними по какой-то причине не происходит ничего хорошего, а точнее, вообще ничего. Ни карьеры, ни любви, ни личных достижений. Период между жизнью в родительском доме и жизнью в собственной квартире, купленной по ипотеке, больше напоминает неприятно подрагивающий мыльный пузырь, нежели благословенную отсрочку от взрослой жизни.

психо1

Современным двадцатилетним, и правда повезло гораздо меньше, чем их предшественникам. Несмотря на внешнее благополучие, которое рисуют реклама и медиа, нынешнему поколению придется столкнуться с самым неблагоприятным экономическим периодом в истории со времен Второй Мировой войны. Тотальная безработица, подработки вместо долгосрочного трудоустройства, низкая зарплата, плохой социальный пакет, отсутствие хороших перспектив, выплаты по учебному (или любому другому) кредиту – всё это довольно плохо сочетается с культивируемым в обществе образом беззаботной юности.

Доктор Джей называет двадцатилетних «твикстерами», от английского betwixt – «где-то между», «ни то ни сё». В реальности всё, чего они хотят, это определенности, пусть даже сами стесняются себе в этом признаться.

Доктор Мэг Джей выглядит как типичный психотерапевт. Миловидная блондинка средних лет с намечающимися мимическими морщинами и лучезарной улыбкой, клинический доцент Университета Вирджинии, ведет свою частную практику в городке Шарлотсвилл. А ещё Джей – полноценная знаменитость, ее книга про «важные годы» в одночасье стала бестселлером, а лекцию на TED на эту же тему посмотрело более 6 миллионов человек. Теперь она постоянный гость на телевидении и эксперт по всему, что связано с взрослением и личностным развитием. Не самая плохая кандидатура, чтобы доверить ей свои переживания.

В общем, доктор Джей спускает замечтавшихся и рефлексирующих молодых людей с небес на землю. Делает она это осторожно, почти ласково.

В «Важных годах» психотерапевт концентрируется всего на одном магистральном тезисе:

Двадцать лет – вообще-то уже серьезный возраст, нравится вам это или нет.

А чтобы идея звучала убедительнее, Джей разбивает книгу на три важных части — «Работа», «Любовь», «Разум и тело» — и иллюстрирует каждую примерами из своей богатой клиентской практики.

Дженнифер, Хелен, Эмма, Илай, Кэти, Талия, Коул, Иэн – все они по очереди занимают кушетку в кабинете доктора Джей и начинают рассказывать о себе. Их всех объединяет не только молодость (и наличие денег на хорошего психотерапевта), но еще и потерянность, нерешительность, излишняя фрустрированность, непонимание, что делать со своей жизнью. И главное, способность это признать.

В защиту старика Эриксона

Выражаясь литературно, возраст от 20 до 30 — это «годы странствий», выражаясь научно, это время для кризиса идентичности. По психологу ​Эрику Эриксону, развитие этой самой идентичности достигает критической точки именно в юности. Молодой человек сталкивается с обществом, которое требует от него исполнения определенных установок.

Тут-то и начинается кризис — борьба с самим собой: должен ли я немедленно жениться, родить ребенка, купить дом или работать всю жизнь по специальности? Или я могу попробовать себя в чем-то еще, не подчиняясь воле социума? От ответа на этот вопрос, в общем-то, зависит дальнейшее развитие личности.

Конечно, Эриксон намекает, что второй вариант с «попробовать своё» лучше. Но злоупотреблять им тоже не стоит. А именно этим страдают современные молодые люди, сваливая всё на ничего не подозревающего психолога. Мол, теперь у меня есть вполне научная причина отлынивать от серьезных занятий, поехать в Калифорнию кататься на сёрфе, год-другой поработать в«Старбаксе» в компании весёлых ребят, поделать что-нибудь бесполезное и необязательное. Потому что жизнь — сложная штука, и тяжело найти себя.

психо2

Мэг Джей дополняет несколько расхолаживающую теорию коллеги ещё одним, уже менее романтичным термином — «капитал идентичности». Да, мир жесток, чтобы с честью выйти из «кризиса идентичности» нужно накопить для этого соответствующие ресурсы. Именно этот суммированный опыт в итоге и определит, кем вы станете — успешным бизнесменом с золотыми запонками или алкоголиком, месяцами не выходящим из своего трейлера. Доктор Джей предупреждает: «Мы считаем, что избегая принятия решений в настоящий момент, мы оставляем возможности открытыми, но отказ сделать выбор — тоже выбор». Выбор так себе, прозрачно намекает она.

Для тех, кто внял намекам, у Джей есть пара хитрых практических советов для того, чтобы начать карьеру — воспользоваться ​«силой слабых связей» или ​«эффектом Бенджамина Франклина». Для тех, кто попроще, полезно будет просто представить жизнь не как бултыхание в океане, а как дегустацию джема или создание персонального велосипеда. Кстати, и тем, и другим хорошо бы признать, наконец, что Facebook — это не средство для непринужденного общения, а один из способов быть на высоте, а потому пора утереть слезы зависти от чьей-то чужой более удачной жизни и начать формулировать свою.

Самое главное – занять правильный стул

Любви покорны все возрасты, но некоторые покорнее других. Несмотря на то, что ранний брак теперь не приветствуется, а само понятие «ранний» стало весьма абстрактным, в нас все еще живо представление о том, что отсутствие постоянного партнера в 30 лет автоматически перемещает нас из стана убежденных холостяков в стан убедительных неудачников.

психо 3

Одна из пациенток Джей придумывает этому подходящую метафору:

В двадцать с чем-то лет с кем-то встречаться было для меня подобно игре ​«музыкальные стулья». Все бегали туда-сюда и весело проводили время. Но затем мне исполнилось тридцать, и у меня сложилось впечатление, что музыка закончилась и все бросились занимать стулья.

Стоит ли говорить о том, что стул в такой ситуации может оказаться не самым подходящим.

Джей не призывает брать стулья про запас, скорее советует заранее присматривать себе наиболее удачные. А это не так уж сложно, если исходить не из концепта «роковой божественной любви», а, например, из таблицы ​«пятифакторной модели личности», благодаря которой можно легко проверить партнера на совместимость. Противоположности притягиваются, но, простите, чем больше совместимость, тем удобнее стул. Доктор на всякий случай уточняет – речь идет не о любимом цвете, музыкальной группе или политических взглядах, речь идет о самых базовых личных качествах вроде экстраверсии или нейротизма.

Правда, даже если вы нашли добротный качественный стул с соответствующим вам уровнем доброжелательности, это еще ничего не гарантирует. На пути у семейного счастья встает «эффект сожительства»,«потребительское замыкание» и много других неприятностей. А что делать? Разумеется, доктор Джей знает что.

Нейронные связи на дороге не валяются

Работа и семья — не единственное, чем стоит заняться, пока вы молоды и полны сил. В первую очередь, хорошо бы заняться собой. В 30 лет заканчивается формирование лобной доли головного мозга, создаются последние новые нейронный связи, а незадействованные — распадаются. Время с 20 до 30 — самое лучшее время и последняя возможность, чтобы исправить вредные привычки, научиться чему-нибудь новому или тупо поумнеть. «Используй или потеряешь», — наставляет Джей. Нейронные связи на дороге не валяются.

психо5

Невероятно, но факт, люди 20-30 лет, имеющие работу и семью, более счастливы, чем те, кто этого не имеет. Хотя глобальный рынок только и делает, что убеждает нас в обратном, в том, что работу и семью лучше отложить на потом, а сейчас — «не тормози», «просто сделай это», «бери от жизни всё». В обязательствах нет ничего страшного, убеждает Джей, обязательства — это самые лучшие инвестиции в свою личность.

«Важные годы» — книга намеренно скучная, она не про то, как замечательно стать свободным художником и уехать в кругосветное путешествие на велосипеде просто потому, что ты этого достоин. Она скорее про то, как полезно смотреть правде в глаза, считать проценты от вкладов, записывать на листочке плюсы и минусы будущего партнера, приглядывать себе небольшой дом за городом и записываться на курсы программирования. Джей уточняет: «Кризис среднего возраста нового тысячелетия — осознание того, что пытаясь взять от жизни как можно больше, ничего не упустив, мы упускаем порой самое важное».

В современном мире разобраться, что к чему в собственной жизни действительно непросто. Совет «не потрать лучшие годы своей жизни на всякую фигню» нельзя назвать оригинальным, но иногда это именно то, что хочется услышать. И желательно не от родителей, бабушки с дедушкой или работника социальной службы, а от специалиста с цифрами в руках. В общем, здоровый консерватизм на тропе войны против постподростковости и ​кидалтства.

Полина Рыжова

По материалам сайта rustoria.ru