Мы много говорим о том, что нужно ребенку: тепло, безопасность, поддержка, границы. Но почти не говорим о том, что нужно той, кто все это дает. О женщине, которая откликается на плач, ставит мир на паузу, держит на себе дом и эмоции маленького человека — и при этом сама остается без права на слабость.
Бумажная книга Электронная книга
Ловушки, в которые попадают хорошие мамы
«Я справлюсь сама», «Только бы всем было хорошо», «Я буду другой мамой, не как моя», «Если постараться еще чуть-чуть…» Материнство активирует в нас все самое нежное и одновременно все самое уязвимое. Тревога, с которой мы справлялись до рождения ребенка, вдруг становится всепоглощающей. Отношения с партнером, которые казались крепкими, трещат под весом новых ролей и бесконечной усталости. Юлия Егорушкина называет это «ловушками материнства».
В эти ловушки чаще всего попадают самые ответственные, заботливые, любящие женщины. Парадокс в том, что чем больше мы стараемся быть «идеальными», тем глубже увязаем.
В четырех главах книги автор разбирает основные материнские ловушки и главное — способы из них выбраться.
- «Актуализация детских травм» — о том, как материнство «будит» наше собственное детство.
- «Тревога и депрессия» — о том, как распознать, где заканчивается «нормальная» материнская тревога и начинается та, что мешает жить.
- «Отношения с партнером» — о том, как сохранить близость, когда кажется, что вы превратились в коллег по воспитанию детей.
- «Чувство вины» — о самой распространенной материнской эмоции. В этой главе мы научимся отличать здоровую ответственность от токсичного самобичевания.
Вышел на улицу, а там зима
Чувства ребенка иногда настолько сильные, что буквально «не вмещаются» в него. Однажды Юлия попросила читателей своего блога поделиться, что довело ребенка до истерики. Получился целый список:
— Жалко денежку, которую забрал банкомат.
— Дедушка слишком костлявый.
— Котенка хвалят, когда он ходит в горшок, а ее — нет.
— Хотела макароны с сосиской, но без сосиски.
— Жалко утес из стихотворения Лермонтова «Утес».
— Узнал, что динозавры вымерли и их нельзя погладить.
— Не забрали домой яму, которую он выкопал.
— Ломал шоколадку, и она сломалась.
— В «Пятерочке» закончились товары по акции.
— Вышел на улицу, а там зима.
Чувства маленького человека — очень большие. Ему и самому от них не по себе, он бы и рад прислушаться к вашим доводам, но не может: кора головного мозга еще не созрела, нейронов много, связей много, миелинизации — кот наплакал (мало что может контролировать).
Мама, настроенная на ребенка, улавливает его состояние — понимает, что он не хочет уходить с площадки, что он злится, потому что для него сейчас важно только «здесь и сейчас», без всяких «потом». Она проживает это вместе с ним и возвращает ему его чувства словами: не спрашивает «Почему ты орешь?», а предлагает возможные причины, помогая ему разобраться в себе.
Островки безопасности
Память о том, как мы обеспечивали тотальную безопасность ребенка в утробе, не отпускает еще долго. И хочется делать это всегда. Но, во-первых, эта идея утопична, забирает много сил и энергии. А во-вторых, мешает росту ребенка, развитию его самостоятельности, уверенности в том, что он и сам способен со многим справляться (посильным его возрасту и психическому развитию).
Ребенок не нуждается в абсолютной безопасности. Ему нужны люди, рядом с которыми возникает это ощущение.
Когда мои дети рассказывают о проблемах во взаимодействии с другими детьми (кто-то не хочет дружить, обижает, обзывает, игнорирует, навязывается и далее по списку), меня распирает от советов и рекомендаций, как им поступить в той или иной ситуации. Я делаю вдох и выдох… и просто слушаю, называю их чувства. А потом спрашиваю: «Тебе нужен мой совет?» И в 90% случаев слышу «нет».
Нам чаще всего нужны не советы, а островки безопасности и принятия. Где мы можем восстановиться, расслабиться, получить утешение.
Отцы и дети
Отцы вносят большую лепту в формирование личности ребенка. Мама оберегает, принимает целиком и полностью, любит безусловно и бесконечно. Но мир, в который однажды выйдет ребенок, будет совершенно иным. Ребенка будут оценивать, выдвигать условия, накладывать ограничения и призывать к ответственности.
Именно отец становится фигурой, которая показывает другие модели коммуникации с миром. Всеобъемлющего принятия, как у мамы, в мире не будет.
Это совсем не значит, что нужно устроить в семье «курс молодого бойца» и готовить ребенка к жесткому и даже жестокому миру: придираться, запугивать, требовать превозмочь себя. Но и критиковать отцов за то, что они проявляют себя не как матери — с сюсюканьем, бесконечным терпением и всеобъемлющей любовью без тени критики, — тоже странно.
Папа любит и при этом транслирует ребенку, что тот может многое сделать сам. Это развивает веру в себя.
Техника «4—7—8»
Внутри вы найдете не только теорию, но и конкретные инструменты: простые практики, которые можно выполнять, пока ребенок спит или смотрит мультики, алгоритм «Стоп-кран» и другие экспресс-техники самопомощи, вопросы для самоанализа и слова поддержки, которые помогут пережить особенно трудный день.
Например, это простое упражнение помогает избежать паники в стрессовой ситуации и снижает уровень тревоги.
Делайте вдох через нос, считая до 4.
Затем задерживайте дыхание, считая до 7.
Далее выдыхайте ртом, считая мысленно до 8.
Благодаря удлиненному выдоху организм переключается с симпатической системы («бей, беги или делай хоть что-нибудь») на парасимпатическую (спокойствие, расслабление). Если выдыхать на 8 счетов легко, попробуйте удлинить выдох до 11 счетов.
Про сложные чувства, которые живут рядом с любовью
Юлия Егорушкина — мама двух дочерей, практикующий психолог и кандидат психологических наук. Сегодня ее блог читают более 450 тысяч родителей, а образовательные программы прошли более 15 тысяч участниц. Книга опирается на опыт работы Юлии и научную базу — исследования, публикации, академические источники и научно-популярную литературу.
Она не о том, что материнство соткано из сплошных сложностей. Эта книга:
— Про сложные чувства, которые живут рядом с любовью, но не уменьшают ее.
— Про тревогу, которая маскируется под заботу и заставляет проверять, дышит ли спящий младенец.
— Про липкое чувство вины, когда вы повысили голос или подумали: «Ты недостаточно стараешься».
— Про усталость, которую неудобно признавать, когда «другие же справляются».
— Про те моменты, когда мы вдруг понимаем: что-то пошло не так, но непонятно, что именно и как это исправить.
— Про сложные чувства хороших мам, которые любят своих детей, но иногда мечтают сбежать. Хотя бы на пару часов.
Перед вами — своеобразная карта и одновременно фонарик. Книга подсветит самые распространенные ловушки материнства и покажет, как из них выбираться, если вы попались. Вы не найдете здесь списков для идеальных мам. Но разберетесь в том, что на самом деле происходит с женщиной, когда она становится матерью. Поймете, что чувствовать себя растерянной, уставшей или даже временами несчастной — нормально. И что из этого состояния можно и нужно выбираться.
Эта книга написана не для того, чтобы вы стали «лучше». Вы уже достаточно хороши. Она написана для того, чтобы вам стало легче. Чтобы вы перестали бороться с ветряными мельницами идеальных представлений о «достаточно хорошем материнстве» и начали строить отношения с ребенком, которые питают вас обоих.
Полезных идей в мире — миллионы, но у нас нет ни времени, ни силы воли, чтобы внедрить их все. К тому же это и не нужно. Возьмите из книги то, что подойдет именно вам, и попробуйте использовать в своей жизни. Помните: «хорошая мама» — это не идеальная мама. Она живая, настоящая, иногда уставшая. Но всегда любящая.
Подготовлено по книге «Сложные чувства хороших мам».
Заказать:
