Все счастливые пары ссорятся. Это неизбежно. Разница между крепкими и нестабильными отношениями не в отсутствии конфликтов, а в том, как их решают. Авторы книги «Подходим друг другу» Амир Левин и Рэйчел Хеллер описывают 5 ключевых правил разрешения конфликтов.
Бумажная книга Электронная книга
Правило № 1. Показать заботу о партнере
Одна из главных ошибок в конфликте — забыть, что ваш партнер не враг: «Вы счастливы настолько, насколько счастлив ваш спутник жизни». Фрэнк и Сэнди — пара с разными интересами. Фрэнк любит отдыхать в загородном доме, а Сэнди терпеть не может поездки за город. Они могли бы бесконечно спорить, но вместо этого научились договариваться:
- Когда Сэнди замечает, что Фрэнк устал от города, она соглашается на поездку.
- Когда Фрэнк видит, что Сэнди не в ресурсе, они остаются в городе, но проводят время на свежем воздухе.
Перед тем как сказать что-то резкое, вспомните: ваша цель — не «выиграть» спор, а найти решение. Покажите партнеру, что его чувства важны для вас, даже если вы сейчас злитесь.
Еще один пример. Келли заподозрила, что Джордж скрывает что-то, потому что не приглашал ее к себе домой. Она накрутила себя и начала обвинять его в обмане. Но Джордж не ушел в оборону. Он понял, что она тревожится, пригласил ее домой и показал причину: дома у него действительно был хаос после ремонта. Какой урок можно из этого вынести?
Правило № 2. Не отклоняться от темы
Как часто начинается ссора из-за одной проблемы, а заканчивается вспоминанием всех обид за последние пять лет? Когда люди выходят за рамки конкретного вопроса, конфликт превращается в битву характеров, а не обсуждение ситуации. Что делать? Если спор о деньгах — обсуждайте деньги, а не отношения в целом. Если вам неприятно поведение партнера — говорите о чувствах, а не о его недостатках.
Правило № 3. Не обобщать и не вешать ярлыки
«Ты всегда так делаешь!», «Ты никогда меня не слушаешь!», «С тобой невозможно договориться!» Эти фразы — ловушка. Они превращают частную ситуацию в глобальную претензию к личности. Всегда говорите о конкретном случае: «Мне было неприятно, что ты сегодня опоздал» вместо «Ты всегда опаздываешь». Давайте партнеру шанс исправить ситуацию, а не ставьте его перед фактом, что он «неисправим».
Терри и Алекс постоянно спорили из-за продуктов. Алекс покупал не те макароны, а Терри раздражалась. Но вместо того чтобы конкретно сказать, что ей важно строго следовать списку, она просто злилась и делала обобщенные замечания. Если бы они обсудили проблему, а не копили раздражение, они бы быстро нашли решение.
Правило № 4. Участвовать в решении проблемы
Иногда партнер говорит: «Все нормально», но в голосе слышно, что это не так. Или копит обиду, пока не произойдет эмоциональный взрыв. Что делать? Слушайте не только слова, но и эмоции партнера. Если он замыкается, задайте уточняющие вопросы. Проясняйте ситуацию сразу, а не копите недовольство.
Ребекка скучала по мужу, но вместо того, чтобы сказать: «Я хочу проводить больше времени с тобой», называла его эгоистом и заставляла чувствовать вину. Том не понял, чего она хочет, и конфликт только усилился. Но если бы Ребекка просто сказала: «Мне очень важно провести этот вечер вместе», Том мог бы ответить иначе.
Правило № 5. Конструктивно выражать чувства и потребности
Вместо упреков говорите о своих чувствах. Вместо «Ты меня игнорируешь» — «Мне грустно, когда ты не отвечаешь». Вместо «Ты все время сидишь в телефоне» — «Мне хочется, чтобы мы проводили больше времени вместе». Когда вы говорите о своих чувствах, а не обвиняете, у партнера больше шансов понять вас.
Что еще важного
Конфликты в парах делятся на практические и эмоциональные: первые — споры о том, кто вынесет мусор, куда поехать в отпуск или какую температуру поставить на кондиционере, вторые — различия в стилях привязанности, когда один партнер хочет больше близости, а другой нуждается в дистанции.
Как разрешить конфликт? На словах все просто: надо учитывать потребности и предпочтения другого, даже если они не совпадают с вашими. Но когда эмоции захлестывают, сделать это сложно. Однако именно то, как вы справляетесь с этими ситуациями как пара, показывает, насколько вы готовы слышать друг друга. И этому можно научиться.
По материалам книги «Подходим друг другу»
Обложка статьи: freepik
Заказать:
