Юлия Полякова, клинический психолог, психотерапевт, спикер курса «Между нами»
Возможно ли быть в отношениях и никогда не ссориться? Да, если эти отношения поверхностные, а эмоциональная дистанция ограничена дежурной улыбкой и брошенным на ходу «и вам хорошего дня».
Любые отношения — будь то с возлюбленным, начальником, ребенком, с другом, партнером по бизнесу или с мамой — это живой процесс. Чем больше пересечений вы имеете и чем больше времени проводите рядом, тем значимее вы друг для друга, тем интенсивнее динамика этого самого процесса. Процесса, в котором сплетаются в танец потребности, взгляды, ценности и эмоции каждого из участников.
А значит, неизбежен момент, когда отношения «заискрят». Несмотря на общепринятые нормы «ссора — это плохо», конфликт — закономерная часть продолжительного контакта.
Ключевое значение здесь имеет не навык сглаживания углов или умение замалчивать, а отношение участников к конфликтам как таковым.
Парадоксально, но чаще всего в попытках избежать конфронтации люди лишают себя возможности сделать отношения прозрачнее, ближе, ресурснее. А ведь ничто так не создает благодатную почву для недомолвок, домысливания, ошибочных выводов про себя и другого и взаимных обид, как отказ от прямого разговора. Увы, такая тактика многократно преумножает напряжение. Накапливаясь, оно стихийно находит выход либо в громком скандале с обвинениями, либо в разрыве отношений с какой-то одной стороны.
Почему так происходит? Разберем наиболее частые причины.
1. Негативный детский опыт
Если в родительской семье прямые разговоры, открытые выяснения отношений, проявления эмоций не одобряли (как правило негласно), а ссоры если и были, то в виде молчаливого бойкота, скорее всего, ребенок во взрослом возрасте будет стремиться избегать откровенных бесед, а повышенный тон и вовсе будет действовать на него парализующе. Схожий набор реакций может наблюдаться и при пережитом противоположном опыте в детстве: когда ссоры в семье были частыми, громкими и затяжными.
2. Игнорирований эмоций и потребностей
Если человек осознает себя, он всегда испытывает эмоции и имеет потребности. Первое неразрывно со вторым. Когда вы злитесь на грубую выходку коллеги в ваш адрес — это не просто эмоция. Это сигнал: определенная психологическая потребность резко перестала удовлетворяться. Может быть, потребность в принадлежности к значимой группе людей или потребность в принятии. Не отследив и не осознав это самой(му), почти невозможно выйти на конструктивный разговор об отношениях с той самой коллегой.
Здесь неоценим «самолетный» навык — «наденьте маску сначала на себя, а потом на ребенка»: в первую очередь нужно осознать свои эмоции и понять потребности, а затем донести это до партнера. Это невероятный ресурс, который дает шанс приобрести понимающие отношения, ведь визави сможешь сделать то же самое: рассказать о своем видении происходящего, своих эмоциях и нуждах в контакте с вами.
3. Дефицит интереса
Этот пункт вытекает из второго: чтобы понимать происходящее внутри, хорошо бы туда заглядывать.
Что я чувствую?
Какие ощущения есть в теле?
Почему?
Это то, что называется навыком рефлексии или в ключе сегодняшних трендов — осознанностью. Нужно признать, что укрепиться в этом навыке невозможно без подлинного интереса к самопознанию. В то же время без интереса к себе фактически невозможен подлинный интерес к другому человеку.
Каждый человек — отдельный мир, и отношения похожи на путешествия. Поняв себя, мы отправляемся на поиски другого, которого тоже можем понять и принять. Тогда есть все шансы моменты конфликтов из точек негатива и угрозы превратить в точки ресурса и сближения. Все, что нужно взять с собой — это интерес.
Юлия Полякова — спикер курса «Между нами». Второй модуль «Отношения в паре» стартует 17 августа — записывайтесь →
Обложка поста: unsplash.com
