Наталья Ремиш — писатель, сценарист, журналист, автор книги «Просто о важном. Про Миру и Гошу» и мультфильмов «про Миру и Гошу» — известна уже многим родителям (и не только), заинтересованным в развитии эмоционального интеллекта, выстраивании личных границ, эмпатии и многом, чему не учили нас в детстве. В этом интервью мы поговорили и о книге, и о мультсериале, и о воспитании детей разного возраста и о том, что же это такое — «важно».
— Начну с самого очевидного. Ваш блог называется «Ремиш о Важном», вы — автор проекта «Детям о важном», и скоро в МИФе выйдет ваша книга «Просто о важном. Про Миру и Гошу». Что задумывалось и что входит сейчас в это объемное слово «важное»?
— 5 лет назад я познакомилась с мужем. Он к тому моменту 10 лет воспитывал детей один, работал и вел хозяйство, а я была свободным человеком с высоким доходом, значит, могла себе позволить многое. В моем репертуаре было только слово «можно», в его — только «нужно». И два наших мира столкнулись в неравном бою. Там мы определили, что есть понятие «важно». Иногда важно то, что нужно, иногда то, что хочется. Маме может быть важно одно, ребенку другое. Трехлетке одно, десятилетке совсем другое. Это такое объемное понятие, которое показывает, насколько мы все разные и насколько все в жизни ситуативно.
Наталья с Мирой и Лолой.
— Вы поднимаете достаточно острые темы, которые для многих родителей часто остаются в серой зоне: о травле, о домашнем психологическом (и не только) насилии, о смерти, разводах родителей, о детях с особенностями развития, о родительском выгорании… Почему они?
— В первую очередь, я хочу помочь тем, кому сложно. Это самое главное. Но корни уходят глубже. Кризисные моменты в нас, людях, пробуждают все самые острые травмы, самые глубокие раны. И они есть у всех. Ребенок, например, может на всю жизнь запомнить, как сестра сломала его любимую игрушку, и ей ничего не было. Зато его мама отругала, что он не убирает ценные вещи подальше. Он станет взрослым, заведет детей и, когда его дети начнут ругаться, ситуация станет его триггером. Он накричит на одного, ударит по попе другого. В этом случае он заново проживает ту свою детскую боль. Если бы мама еще тогда, в детстве, пожалела его утрату, проявила эмпатию, обняла, он прожил бы эту ситуацию проще.
Если эти раны залечивать раньше, масштаб домашнего насилия уменьшится, разводы, если и не сократятся, то будут менее травматичны для детей, травля будет не таким распространенным явлением и тд. Это как с зубами: если ходить каждые пол года на проверку, не нужно будет их удалять. Тут посверлили, тут подлечили, — и зубы на месте.
— Сегодня какая тема задевает вас больше остальных ?
— Мы готовим новый мультфильм на эту тему приемных детей и детей из детских домов . Несмотря на то, что многие сейчас открыто говорят о приемных детях, в целом семьи-усыновителя воспринимаются обществом, как герои, а к их детям всё ещё особое отношение. Если же спросить самих приемных мам и пап , то статус героев им не близок. Они считают себя обычными родителями и хотели бы видеть к себе и своим детям соответствующее отношение, и чтобы дети не выделяли их среди других. Мне показалось важным, чтобы одним из героев сериала был усыновленным. Дети живут образами из мультиков и именно они имеют очень сильное влияние на детей. Вводя семью с приемным ребенком в сериал, мы нормализуем понятие «приемный ребенок».
— Как реагируют люди, которые вас читают и смотрят ваши мультики? На какую тему люди реагируют ярче всего (со знаком плюс и со знаком минус)?
— Больше всего людей интересует секс и агрессия. В первом случае, это сексуальное воспитание применительно к детям и просто исследование темы в отношение самих взрослых. Не зря секс-блогеры стали такими популярными. Нас воспитывали, табуируя тему секса, а интерес, как был, так и остался.
А агрессия — то чувство, которое стандартно люди в детях и друг в друге подавляют, но оно с ещё большей силой прорывается. Именно поэтому мы не умеем ни управлять своей агрессией, ни реагировать на агрессию других. Более того, подавляя ее в других, мы часто совершенно не видим необходимости управлять своими агрессивными всплесками, считая их обоснованными. В общем, чаще всего эта тема волнует тех, кто жалуется на других. Но когда начинают читать, понимают, что это, в первую очередь, вопрос к себе.
— Почему вы выбрали такой формат как мультик, чтобы поговорить с детьми и родителями о важном? Были ли другие идеи, кроме книги? Например, социальные ролики с актерами, с актерами-детьми…
— Формат больше, чем мультик. Это серия книг и мультсериал. Это даёт нам запоминаемость и регулярность. Дети смотрят серию раз за разом, так же читают книги. Такие проекты затягивают. Интересно, что будет дальше. Ты начинаешь любить героев и видеть в них ролевую модель. Кроме того, мы можем брать новые темы в зависимости от того, что происходит в обществе. К сожалению, социальные ролики крайне редко влияют на массовое сознание. У нас как будто блок стоит, — сейчас меня будут учить, как быть добрым. Или «сейчас мне расскажут о бедных-несчастных». Люди от такого невольно отворачиваются. Им сложно даётся боль других. Или она их просто не волнует. Мультсериал, если он попадает на каналы, даёт охват. Обычная семья, сев за ужин, не увидит в нем социального подтекста. А дети получат важные знания.
Наталья с дочкой Мирой.
— Совсем недавно в вашей семье появился новый человек — ваша дочка Кая. Как изменилось ваше восприятие и ваши взгляды на детей с рождения Миры? Стали ли вы увереннее, спокойнее и подкованнее в каких-то вопросах? Или что-то до сих пор вызывает панику?
— Я теперь намного больше знаю о развитии детей, о детской психологии. Я совершаю меньше ошибок. Я умею контролировать свои эмоции, а в процессе воспитания детей это критически важный навык. Но паника останется всегда. Недавно я узнала, что у женщины во время родов активизируется часть мозга, отвечающая за эмоции, в частности, за страх. И больше она не возвращается в прежнее состояние. А значит, тревога за детей будет преследовать нас всегда.
— В вашей семье есть подросток — Лола. Для многих людей подростковый возраст ассоциируется с кучей проблем — в общении с ребенком в первую очередь. Как вам удается сохранять с Лолой добрые отношения?
— Мы уважаем ее интересы, желания и мнение. Мне кажется, отсутствие уважения со стороны родителей — основная проблема подросткового периода. Мы ждём уважения к себе, но не проявляем его к ребёнку. Уважению нельзя научить словами. Только действиями. И это выражается во всем: как ты обращаешься с просьбой, как выражаешь своё расстройство, как делишься мыслями и даёшь советы. Очень важно слышать обратную связь. У подростка есть мнение, и неуважение этого мнения приводит к военным действиям в семье.
Наталья с дочкой Лолой.
— Как вы считаете, нужно ли принимать активное участие в построении отношений между братьями и сестрами?
— Да, я считаю, отношения братьев и сестёр полностью зависят от того, как себя ведут по отношению к ним родители. И к сожалению, эта тема абсолютно в тени. Если об отношениях родителей и детей говорят и пишут много, то сиблинги как будто не имеют значения. Однако это большая ошибка. Это значимые отношения, которым важно уделять внимание.
— В МИФе недавно вышла книга Nordic Dads, в которой мужчины делятся своим опытом воспитания детей наравне с женой. В основном это жители скандинавских стран, где есть даже декреты для пап. Читатели разделились на два лагеря — кто-то поддерживает равноправное родительство, кто-то нет. Как вы смотрите на этот вопрос? Почему в России это пока не распространенная практика?
— Я считаю, что роль отцов недооценена. Папа может дать ребёнку очень много, абсолютно наравне с мамой. Однако в России пока есть традиция: дети — это мамина забота. Но дело в том, что забота заключается в ежедневных постоянных совместных с детьми делах, которые формируют связь между взрослым и ребёнком. Отдавая мамам на откуп эти заботы, папа фактически становится второстепенной фигурой. А чаще он занимает место после бабушки. Тут уже каждому папе самому решать, хочет он быть значимым для ребёнка или нет. Невозможно в 10 лет сводить на футбол и так построить отношения.
— Есть ли у вас на примете темы, которые вы еще не поднимали и хотели бы обсудить (в книге, в блоге, в мультике)?
— Их сотни. Мне страшно от того, как много ещё нужно сделать.
— Получается ли у вас сохранять баланс семьи и работы? И нужно ли к нему стремиться?
— Этот баланс нужен всем: и мне, и семье, и работе. Если уйти с головой в работу, семья просто потеряет маму и жену. Если в семью, работать невозможно. Сохранять баланс можно, если выстроить четкий график. Тогда ты просто убираешь телефон и компьютер в то время, когда ты с семьей. И конечно, нужны помощники. Без няни, школы, сада этого сделать невозможно. Что касается меня, то я очень люблю свой проект, и мне приходится силой заставлять себя по вечерам откладывать его до утра.
— Расскажите о книге, которая выйдет в МИФе. О чем она и для кого.
Книга объединила 10 тем. С одной стороны, я могла бы назвать их сложными. Например, одна из глав посвящена смерти домашнего животного, которую главный герой обсуждает с мамой. Но в то же время, оказывается, что градус сложности придаём сами мы, родители. Дети практически любую тему могут обсудить спокойно, если вы сами спокойны. Поэтому можно смело говорить с детьми о самых, казалось бы, сложных темах. Однако, как это сделать? С нами об этом не говорили. Именно поэтому каждый рассказ построен на диалоге родителей и детей, в результате которого они находят ответы на разные вопросы. А подсказки психолога в начале главы расскажут родителям, на что обратить внимание во время чтения.
— Что бы вы рекомендовали прочитать будущим и состоявшимся родителям в первую очередь?
— Все, что касается эмоционального интеллекта детей и детской психологии. Вы сможете очень много узнать о своих детях и перестанете ждать от них того, что они не способны дать или сделать.
— А тем, кто готов работать над отношениями в паре?
— Три самые важные:
- «5 языков любви» Гарри Чапмен;
- «Подходим друг другу» (Attached), Рейчел Хеллер и Амир Левин, — она в этом году выйдет в МИФе на русском;
- Харвилл Хендрикс «Библия любовных отношений».
Здесь можно прочитать статьи Натальи Ремиш в интернет-журнале «Папамамам».
