Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения? Опытный психотерапевт Эстер Перель дает неожиданный ответ: неверность. Не сам акт, но его возможность. Эстер объясняет свою мысль в книге «Размножение в неволе».
Времена меняются: что такое моногамия сегодня
Традиционно моногамия предполагала выбор одного партнера на всю жизнь, как у лебедей или волков. Но теперь моногамные отношения означают лишь, что в каждый момент времени у человека есть не больше одного сексуального партнера.
Вот женщина выходит замуж, разводится, выходит замуж во второй раз, снова разводится, выходит замуж в третий раз — и ее все еще можно считать моногамной при условии, что она во всех отношениях сохраняет верность партнеру. А вот мужчина, который пятьдесят лет живет с одной и той же женщиной, но однажды позволяет себе увлечение на одну ночь — и тут же попадает в категорию неверных. Раз уж изменил, то изменил.
За последние пятьдесят лет изменилось многое. В частности, мы открыли для себя новые формы брачных и семейных отношений. Теперь они бывают традиционными, однополыми, трансгендерными, гражданскими и так далее. Но каким бы гибким ни являлось наше отношение к браку, мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии.
Наш флирт с моногамией не обходится даром. Бразильский семейный психотерапевт Мишель Шейнкман говорит: «Западной культуре присуща высокая степень толерантности к разводам. Но в этой культуре полностью отсутствует толерантность к сексуальной неверности». Мы скорее разорвем отношения, чем подвергнем сомнению их структуру.
Зачем нужна верность
Исторически общество навязывало моногамию как способ контроля над женской репродуктивной функцией. «Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?» Верность — краеугольный камень патриархального общества — была связана с вопросами родословной и правами на собственность; к любви это не имело никакого отношения.
Сегодня верность ассоциируется именно с любовью. Мы ищем идеального партнера, который будет всегда любить наше тело и душу, а главное, без усилий с нашей стороны.
Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности.
В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Моногамия позволяет каждому из нас чувствовать себя особенным человеком: меня выбрали, а других отвергли.
Почему мы изменяем
Когда двое становятся парой, они начинают выстраивать границы: определять, что окажется внутри их пространства, а что останется снаружи. Вы формулируете предпочтения и делаете выбор, потом окружаете свой благословенный союз надежным забором. И появляются вопросы. Что я теперь могу делать в одиночку, а что мы будем делать вдвоем? Иногда люди настолько сокращают дистанцию между собой, что совершенно теряют свободу и чувство индивидуальности, а от этого брак становится пресным.
Мать всех границ, правящая королева, — верность, ведь именно она утверждает союз. Люди решаются на измену по многим причинам, но чаще всего роман — это поиск более ярких отношений или бунт против оков брака. Запретное — афродизиак, и бывает, что секреты обеспечивают независимость или компенсируют недостаток личного пространства. Что может быть более возбуждающим, чем разговор по телефону шепотом в ванной?
Есть ли выход?
Психолог Джанет Рейбштейн замечает, что наша модель брака, основанная на романтической дружбе, честности и единстве партнеров, «гораздо эффективнее создает условия для достижения эмоциональной близости, чем для автономности партнеров». Акцент делается на формировании единства, а не на сохранении индивидуальности.
Вооружившись современной идеологией любви, требующей, чтобы партнеры всегда и во всем были вместе, мы просто забываем, что такое автономность, независимость и саморазвитие.
Мы стремимся к единству, однако при этом лишаем свободы себя и партнера. Ведь свобода подразумевает, что человек волен и не выбрать вас, разлюбить или полюбить кого-то еще. Или полностью измениться и перестать быть тем, кто когда-то клялся любить нас вечно, а теперь… вдруг и не любит уже? Мы настолько боимся перемен, что сами делаем семейную жизнь скучной, напрочь лишая ее доли непредсказуемости.
При этом мы требуем верности, но проблемы неизбежны, когда моногамия перестает быть добровольным проявлением лояльности и становится навязанным типом поведения. Излишний контроль стимулирует поведение, которое можно назвать актом демонстративного неповиновения.
Иногда, чтобы в отношениях появились и страсть, и теплота, и верность, достаточно осознать, что на самом деле ничего стабильного не бывает, любые отношения хрупки, а наш партнер — это отдельный самостоятельный человек, имеющий право на свободу и личное пространство.
По материалам книги «Размножение в неволе».
P.S. Понравилось? Подписывайтесь на нашу новую рассылку. Раз в две недели мы будем присылать вам 10 лучших материалов из блога.
