в вишлисте
Личная скидка {{ profile.personalDiscount.discount }}%
в корзине
на сумму
До бесплатной доставки
осталось
{{ cartCount }}
Корзина
Доставим в город {{ headerCity.name }}
сегодня в течение  от {{ headerCity.estimatesMin }} до {{ headerCity.estimatesMax }} 
В город {{ headerCity.name }}
пока не доставляем
Посмотрите
другие города
Город, населенный пункт
{{ city.region }}
Сюда пока не доставляем книги
п2
МИФ. Детство
Как рождение ребенка отражается на браке: 5 советов для родителей
27.07.2016 Просмотров: 6 945
МИФ. Детство
Как рождение ребенка отражается на браке: 5 советов для родителей
27.07.2016 Просмотров: 6 945

Екатерина Ушахина
Екатерина Ушахина

Когда в семье появляется ребенок, все пары оказываются в одной лодке. Всем нам знакомы одни и те же проблемы, стресс, эмоции, за­боты — и радость тоже. Но у нас есть выбор — справляться с труд­ностями или нет.

Стресс устранить невозможно. Он — естественный элемент жизни родителей. И его причина не в недостатках вашего партнера или плохих отношениях в семье. Изучая правила подде­ржания здоровых отношений, вы обеспечите своим детям плавание по тихому морю радости, а не по бурным водам конфликтов.

И в этом вам помогут советы из книги «Испытание ребенком».

Управляйте конфликтами

Многие пары ссорятся, особенно когда ощущают стресс и усталость. Это естественно. Секрет управления конфликтами в случае молодых родителей заключается в том, чтобы делать их конструктивными, а не деструктивными. Конструктивными — значит относиться друг к другу с уважением, а не оскорблять; реагировать мягко, а не кри­тично; брать ответственность на себя, а не занимать оборонительную позицию. Это означает слушать, а не только говорить, и признавать точку зрения партнера, а не отстаивать все время свою собственную.

Loving parents with sad baby in bed

Родительские ссоры всегда отражаются на детях. — Источник.

Конфликт может помочь лучше понять своего партнера, но для этого нужно быть открытыми к его влиянию, а не настаивать на своем. Если в случае конфликта вы ведете себя неуважительно по от­ ношению к другу, он становится деструктивным; отношения от­равляются критикой, оборонительной позицией, нежеланием разговаривать и идти на компромиссы, из них уходит тепло, исчезает юмор. Стремительно улетучивается близость. Вы взвинчиваете себя, начинаете громко ругаться или отстраняетесь и избегаете друг друга. Никто этого не хочет, не так ли?

Однако конфликт, которым управляют правильно, может при­вести к еще большему сочувствию друг другу. Вы еще сильнее спло­титесь, станете лучше справляться со стрессом и сможете легче со­вершить переход в новый статус родителей.

Делите семейные обязанности

Обязательно распределяйте работу по дому. Например, вот не­которые дела, которые молодые родители должны делить между собой:

  • Приготовление завтрака
  • Приготовление обеда
  • Сервировка стола
  • Мытье пола на кухне
  • Уборка пыли в доме
  • Мытье полов
  • Уборка в ванной комнате
  • Покупка всего необходимого ребенку
  • Приготовление обеда
  • Вынос мусора
  • Смена подгузников
  • Кормление ребенка
  • Подъем к ребенку по ночам
  • Одевание ребенка
  • Купание ребенка
  • Игры с ребенком
  • Визиты с ребенком к врачу

Как снизить градус напряжения

Вот основные ингре­диенты успешного управления конфликтами, которые помогут быстро прекратить любую ссору. Вот. что нужно сделать во время ссоры:

  • Смягчать начало спора.
  • Признавать наличие двух одинаково правомерных точек зрения.
  • Использовать психологические методы самоконтроля.
  • Искать компромиссы.
  • Еще раз вспомнить и обдумать спор позже, после того как успокоитесь.
  • Вместо того чтобы спорить,выяснять,что вам нужно обсудить.
  • В случае неразрешимых проблем стараться уходить от ту­пика к диалогу и пользоваться методом «мечты в условиях конфликта».
Мириться всегда приятно.  - Источник.

Мириться всегда приятно. — Источник.

Несостоявшийся разговор

Психолог Дэн Уайл считает, что в основе любой ссоры лежит несосто­явшийся разговор. Если бы партнеры в свое время поговорили, ссора не потребовалась бы. Когда мы не забываем о чувствах наших партнеров и при этом ясно заявляем о своих же­ланиях, нам не приходится прибегать к резким словам, и разговор складывается очень мягко.

Психолог Томас Брэдбери называет это «устойчивой уяз­вимостью». Важно вовремя определить факторы, которые нервируют и доводят до точки кипения вашего партнера. После чего понять, почему это происходит. Разобраться, в чем вы уязвимы, можно, например, устроив раз­бор одной из недавних ссор и попытавшись докопаться до лежащих в ее основе причин.

- Источник.

В основе любой ссоры — несостоявшийся разговор. — Источник.

Подумайте о каком-нибудь вашем споре. Может, в ваших воспоминаниях всплыла какая-то давняя история? Может, ваш партнер нечаянно зашел на территорию, которую вы считаете запретной? Может, его поведение напомнило вам кого-то, кто обидел вас в прошлом? Какое-то предательство или потерю, все еще болез­ненные для вас? Или у вас есть какие-то болевые точки, о которых партнеру лучше знать, чтобы избегать их?

Компромисс

Теперь, когда вы расслаблены, спокойны и проблема ясна, что остается? Искать компромисс. В случае компромисса нет ни победителей, ни про­игравших. Вы получаете не все, что хотели, но и жертвуете немногим.

Об этом отлично знают восьмилетние мальчики и девочки. Восьмилетние дети вообще очень логичны.

Как-то мы встретились с группой таких детей и сказали: «Мы — врачи. Мы помогаем вашим мамам и папам решить некоторые их проблемы и перестать ссорить­ся друг с другом. И хотели бы попросить у вас совета».

«Хорошо», — дети решили, что наша просьба абсолютно естест­венна.

«У нас есть одна пара, которая постоянно ссорится из-за денег. Он думает, что она тратит слишком много, и ужасно сердится на нее. А она хочет радоваться жизни, тратить деньги и не жить ради буду­щего. Поэтому тоже сердится на него. Как им быть?»

Мгновенно поднялась детская рука. И девочка с косичками ска­зала: «Им нужно немного откладывать и немного тратить. Найти компромисс».

Все. Дети решили проблему. Почему это решение так очевидно восьмилетним детям, но не­ доступно нам, взрослым? Ответ прост: мы боимся, что, пойдя на компромисс, мы потеряем себя. Мы боимся пойти наперекор сво­им убеждениям, ценностям и накопленному опыту, которые тща­тельно оберегаем. Столкнувшись с проблемой и оказавшись перед необходимостью идти на компромисс, мы почему-то считаем, что это означает предать свои принципы, самого себя, притом что партнер окажется в очевидном выигрыше.

«Победитель получает все». Именно так: мы считаем, что не настояв на том, что для нас важнее всего, мы предадим себя. А это уже слишком. Другими словами, компромисс приравнивается к капитуляции. Поэтому мы сопротивляемся, строим линию обороны, зарываемся в землю и отказываемся отступить даже на сантиметр. Восьмилетние дети оказываются намного мудрее нас. Они считают, что в случае компромисса выигрывают все. И они правы.

По материалам книги «Испытание ребенком».

Обложка поста отсюда.